抖音搞笑评论神句，抖音那些笑死人神回复

抖音评论

1、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

2、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

3、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

4、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

5、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。

6、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。

7、忙忙碌碌地生活着真好，根本没时间伤春悲秋，每天的念头就只有，干完今天的活就可以睡觉啦。

8、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

9、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

10、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

11、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

12、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

13、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

14、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

15、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。

16、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

17、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。

18、和人之间最大的区别，就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B

19、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

20、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。

21、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

22、会演戏的不必须都是演员，会装的必须就是孙子。

23、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。

24、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

25、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的紧紧的。

26、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

27、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

28、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

29、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

30、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

31、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

32、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。

33、叶子的离往，是风的追求，还是树的不挽留！

34、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

35、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

36、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。

37、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。

38、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

39、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

40、我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。

41、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

42、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

43、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

44、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

45、都说爱情是互补的，我就觉得不对，人家脾气好的为什么就要受你脾气差的蹂躏呢？我觉得，脾气好的就该跟脾气好的一起相亲相爱，让脾气差的跟脾气差的一起相互伤害去吧！

46、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

47、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

48、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

49、如果我是僵尸，我必须择吃掉所有好学生的脑。

50、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

51、昨天很爱你，今天不爱了，明天看心情。

52、前天我送你回家，走到一幢豪华的大楼前，你深情地看着我说到了，你回去吧。我久久望着你的背影，看见上面写着四个字：精神病院。

53、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。

54、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没能点燃口中的香烟。

55、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

56、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

57、距离产生的不是美，是小三。

58、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

59、我觉得单身就是一件好坏参半的事！它很好，是因为做什么事都没人管；不过也不好，也是因为做什么都没人管！

60、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

61、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

62、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

63、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

64、酸菜长毛了，吃了会怎么样？

65、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。

66、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

67、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

68、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

69、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

70、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

71、当今社会，生米煮成熟饭是已经没有用的了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑的。

72、四年的时光就这样悄悄过去了，离别的愁绪蔓延上我们心头，我们曾经拥有过多么温馨的一段时光啊！泡网吧，去迪厅，逃课，补考，抽烟喝酒打牌，多么让人怀念！祝你以后比这更幸福！

73、你的爱情转移了，可老子的心还没变。

74、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

75、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

76、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。

77、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

78、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

79、摇啊摇，摇到奈何桥。

80、我把你当伙计，你把我当肯德基。

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