表达逗比的心情短句文案

1、 你有一双迷人的黑瞳，有时忧心忡忡，有时单纯懵懂，总之令我怦然心动。素色的裙子在风中，尽情舞动。只想用最美的歌声来讲你赞颂。亲爱的，七夕快乐，让我们共同编织属于我们自己的美梦，让生活与众不同！

2、 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

3、 谁是谁的老公，都xxx临时工

4、 世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

5、 你给我滚，马不停蹄地滚。

6、 哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

7、 减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。

8、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

9、 我深信有一天，可爱的你会伸出你的小手，挥去我等待的寂寞。

10、 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心

11、 半夜大全发现家里句沙雕有小偷，呆在一整天床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来搞笑幽默。

12、 早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。

13、 是否心疼过我的执着

14、 穷玩车，富玩表，牛1加班敲电脑。

15、 衣柜衣服千千万段子，只有新的最好看精选！

16、 我都给你我的手机号码了，搞笑说说短句爆笑笑到肚子疼，你怎么还不明白开心逗比短句我的心思笑笑呢！有事没事给我充几笑十块钱话费加班。

17、 丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印”丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火：“算你运气好。”

18、 这社会做爱容易，相爱难。

19、 失败是成功他爹，挫折是成功他娘。

20、 进化不完全的生命体，基因突变的外星人。

21、 世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

22、 你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了

23、 我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

24、 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

25、 其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

26、 那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗她：你要听真话还是假话我：假话。她：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！她：很难看！我：……

27、 女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。

28、 心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶

29、 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

30、 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。

31、 每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川

32、 女人的美丽在于她是如此的愚蠢以至于她没有后悔。人的美在于对魔鬼说谎。

33、 现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

34、 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

35、 现在不玩命，将来命玩你！

36、 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车

37、 看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上！

38、 累情商吗累就对了，舒服是留给死人的，搞笑风趣的句子。

39、 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

40、 如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。

41、 已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

42、 你为我扫屋子，我为你去扫天下！

43、 眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。

44、 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

45、 当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

46、 丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！”妻子：“你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。”

47、 一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后，生起气来，说：你为什么不洗在水缸里可以喝好几顿！

48、 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

49、 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

50、 在我妈妈眼里，所有疾病的根源都是不喝水，不吃蔬菜，不早睡。

51、 初升的朝阳我可以错过，落日的余辉我可以错过，只有你我不能错过，你是我今生无悔的选择！

52、 坏人做短句爆笑一件好事叫搞笑幽默回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床，幽默风趣的搞笑句子， 关于幽默风趣的逗逼句子 有文化逗比的句子(精选句) 。

53、 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

54、 男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

55、 当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

56、 广告看的逗比好好的正，很搞笑的说说句子，开心搞笑正能量的句子，搞笑说说短句爆笑晚安，突然蹦出个电视剧大全！讨厌！

57、 半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“xxx的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

58、 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

59、 孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。

60、 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊！

61、 时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂，你的身影永存於我心中！

62、 感冒发烧不想吃药打针，那你就别说难受啊，安慰只不过是温暖的废话而已，总是想靠着别人长大你是废物吗

63、 有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……

64、 亲爱的，我的忽冷忽热让我感冒了。

65、 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

66、 我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

67、 多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

68、 如果你冷，我将你拥入怀中；如果你恨，我替你擦去泪痕……如果你爱我，我要向全世界广播；如果你离开我，我会默默地承受。

69、 难受的感冒，快离开我！

70、 有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。

71、 让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。

72、 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

73、 老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我”老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗”

74、 签名天天换反正不要钱

75、 我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

76、 为了成为富二代，我每天躺在床上等待我的父亲变得富有。

77、 所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

78、 结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……

79、 幸好追你的时候你重，跑不动。

80、 像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗

81、 现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。

82、 别说我十足不成熟，等到我成熟的那一天，搞笑句子说说心情短语，我自己自然一句话会能量从树上掉下来。

83、 失败是成功他老妈。

84、 站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

85、 最近感冒的挺多的。滋味真的特难受。真心祝你们快点好起来。

86、 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

87、 郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏我跟你唠点儿实在的你看怎么样郝先生便又拿出元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。

88、 小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了

89、 医生，我近视了主要表现在哪方面呢我打开钱包看不见钱了。

90、 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高，通宵搞笑说说短句爆笑，搞笑的说说短句。

91、 男人靠的住，母猪能上树。

92、 下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。

93、 从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。

94、 活着浪费空气夸，死了深度浪费土地，半死不活浪费人民币。

95、. 为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

96、 老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

97、 减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨

98、 是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

99、 在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

100、 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

101、 怎么死的还不是穷死的。

102、 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

103、 我不手介意逗比你骗我，我介意的高是你的谎话内涵骗不了我。

104、 睡吧，睡吧，我小小的心愿会在今夜飞临到你窗前，和你所希冀的梦幻轻轻地重叠。让我们在梦中相爱。

105、. 有人说：「男女之间是没有纯友谊的，当中总有一方对另一方存有幻想，只是基于某些原因，没有将心底话说出来，而继续让友情来掩饰爱意。」「只有那些曾经深深爱过，相处了好一段日子的男女，明白大家根本是性格不合，不可再继续相处，在没有第叁者存在下和平分手的情侣，才可以有纯友谊存在。」

106、 送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。

107、 生命是束纯净的火焰，我们依靠自己内心看不见的太阳而存在。

108、 总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

109、 药不医假病，酒不解真愁

110、 失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

111、 我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子

112、 我是一匹来自南方的“狼”（郎）。这个社会从来不观赏这种做派，而爱好中庸、四平八稳。所以我这多少十年走得比拟辛劳。

113、 如果你没瞎就不要用耳朵了解我。

114、 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

115、 晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢

116、 上课时最反感精辟老师短句拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候精辟已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都***是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····

117、 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

118、 山真他妈高！海真他妈蓝！感情真他妈扯淡！生活真他妈不简单！

119、 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

120、 想要成为你最最最最最最最重要的人。

121、 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

122、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

123、 你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏

124、 老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！

125、 你这鱼翅是真的吗瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。

126、 犀利的纠结，是多么的美。

127、 都说姐漂亮，其实爆笑都是精辟妆出来的区别有文化。

128、 到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

129、 失去的东西就别再去捡了脏了

130、 在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

131、 爱在我这里是鼠标，爱在你那里是屏幕；爱在我这里是邮局，爱在你那里是信箱。你就是我全部。

132、 请不要对我发誓，我怕你被劈死。

133、 请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。

134、 说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

135、 小时候被奶奶叫xxx，稍微长大点被叫兔崽子，搞笑说说大全，如今却沦为正一只单身狗，我这肚子一辈子简直就是一部禽兽史！

136、 我不是故意的，我我我，我是你的。

137、 海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。

138、 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

139、 你给我滚，马不停蹄的滚

140、 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

141、 不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

142、 今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板 有后悔药吗老板说：有，有十元二十五元的要那种她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊老板说：避孕药啊！

143、. 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

144、 我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊

145、 我，在星空这头。你，在星空那头。尽管不在一个城市，但我们拥有的却是同一片闪耀的星空，还有同一颗爱恋的心缘。旋舞着洁白的裙摆，回眸一笑，我流浪的心停止了徘徊。

146、 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

147、 青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。

148、 这个世界有的人活得累，全是因为“装”。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。

149、 我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人

150、 这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。

151、 每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”

152、 若是可以回到以前的那种简单，我宁愿选择不爱。

153、 搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

154、 忍不了痛苦，就见不到幸福。

155、 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

156、 我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

157、 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

158、 考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

159、 今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样要不棕色的……”半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”

160、 今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。

161、 当我年轻的时候，我很快乐。没有人关心你的贫穷。你不知道自己长得丑，没有钱，也没有目标。

162、 两间东倒西歪屋；一个南腔北调人。

163、 早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。

164、 老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做xxx。一路人侧目而视~

165、 最真诚的甜言蜜语——不求天长地久，只要曾经拥有

166、 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

167、 人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

168、 当我年轻的时候，我不喜欢吃，导致了现在的短;现在爱吃，导致肥胖和矮小。

169、 你就是堕胎失败的最好例子！

170、 什么叫万死不辞大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

171、 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗是在王子的婚礼上吗牧师说：不，是在她明年的生物课上。

172、 我的人品好爸妈没烦恼

173、 馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

174、 静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

175、 转眼间就散去的年华，还有谁在意。

176、. 最讨厌那种得个小病就发说说的人了，感冒了，好难受啊！

177、 用思念的飘带把你包裹在冬阳里，用牵挂的风情把你包裹在雪花中。面对你明亮的眼睛，愿把快乐送给你；面对你的心情，愿把幸福写在你家人的心上！

178、 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

179、 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

180、 从天堂到地狱，我路过人间！

181、 我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

182、 昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”

183、 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

184、 曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。

185、 有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。

186、 别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼

187、 常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。

188、 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

189、 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！

190、 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

191、 左边脑袋是高面粉逗逼，右边脑袋是水，一想问题高，就满脑袋糨糊，夸段子手的幽默句子。

192、 陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧

193、 力争上游，不断发挥xxx员先进表率作用，发奋为地方经济发展贡献力量。

194、 若要人前显贵，先要人后受罪。

195、 每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

196、 我的爱人都叫我第三者！

197、 每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

198、 有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的

199、 神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

200、 一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

201、 人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

202、 那年与女友刚谈一个月。一天她对我说：“腰好酸，好累。”我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去”她说：“不用，我是来例假了。”我纳闷：“什么例假寒假还早啦。”女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。

203、 我讨厌这个世界的这张脸，让我不知道谁才是真正爱我的。

204、 商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说：“我觉得没必要！”妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”

205、 和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

206、 感冒了难受极了求安慰！

207、 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

208、 美人鱼我爱你只有你才不会劈腿

209、 正式宣布搞笑幽默句我超脱单啦爆笑！我开始开心穿超两件一整天搞笑了疼！

210、 永远做你的小宝贝，粘着你，喜欢你。

211、 长得好看段子又喜欢吃的才是吃货，幽默风趣的爆笑句子，长得不句咋滴还句喜欢吃的叫饭桶！

212、 两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事

213、 一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

214、 我们走得太快，灵魂都跟不上了……

215、 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

216、 得知你不好过我也就安心了！

217、 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

218、 假朋友永远都是喂不饱的狗

219、 我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！

220、 我想早恋，但是已经晚了

221、 下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

222、 头脑是日用品，不是装饰品

223、 古时一剑闯荡超拽天下，如今一贱放荡世界，幽默风趣逗比的句子。

224、

表达逗比的心情句子

225、 回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。

226、 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

227、 暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。

228、 想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

229、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

230、 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

231、 我经常在反诘自己，为什么对文明的粗俗化有越来越强的容忍力我常常在抚慰自己兴许是年纪增大变得宽容，现在看来切实是在退化。

232、 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

233、 妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！

234、 我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

235、 知道你一定会来，所以我在这等着你。

236、 如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心;如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。

237、 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

238、 偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。

239、 如果你愿意逗一层一层剥开我的心，你会坐牢搞笑，我跟你讲。

240、 两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

241、 曾经相遇，曾经相爱，曾经以彼此的生命辉映，就记取那份美好，那份甜蜜，虽然无缘，也是无撼。

242、 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

243、 家教森严法：我家有家规的，与男生说话不得距离1米以内，谈话时间超过分钟，不得与男生见面，晚回家超过分钟，不得莫名其妙化妆打扮给不相关的男人看。不得与男生目光对视超过秒，不得和男生打电话超过一分钟……（当然此家规仅仅针对你有效。）

244、 原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。

245、 脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿

246、 一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗！

247、 我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的象猪似的！”

248、 你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

249、 有没有不变的誓言，比我这颗心跳的更久，有没有不变的容颜，比我这生命存的更长久，我爱你，就这一句，我只让你一个人在我的时间里拥有。

250、 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

251、 丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了跟她结婚了呗。

252、 一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

253、 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

254、 有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！

255、 就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。

256、 刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西我当时停顿了秒，说：我是个人

257、 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

258、 如果七夕脱单，我赌瓶旺仔。

259、 别人逗比的脸是七分天吸引人注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

260、 自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。

261、 很多人说通宵我又美又可爱，真想过去给打她能量xxx 掌，谁趴下不知道似的发， 搞笑说说短句爆笑 笑趴下的沙雕逗比句子(精选句) ，要你到处说！

262、 分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适

263、 我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

264、 宁可逗比去碰壁，幽默有内涵的逗比句子，关于搞笑幽默超拽的句子，也不要在家里夸夸面壁调侃，高情商疯狂幽默句子。

265、 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

266、 虽然你不是妇女，但是你很三八啊。

267、 你有了对象，他或帅或美，对你很温柔，会陪你做任何你喜欢的事，一切都按照你，责怪你的妈妈，把你叫醒。

268、 世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

269、 即使人人喊打，也要老婆满天下。

270、 每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：all money go my home！

271、 你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

272、 你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊

273、 祝福每一日，日日开心心情好，夜夜睡眠无烦恼，精神饱满事业顺，万事如意睡得好。祝愿朋友人好，梦好，精神好；日好，夜好，生活好！

274、 希望没感冒的人不准感冒，感冒的人快点好。因为我知道感冒很难受！

275、 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

276、 有一天，妻子问丈夫：老公，你爱我吗丈夫说：那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！妻子大怒：什么你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！丈夫大辨：没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！

277、 在过去，年龄不是问题，只要关系是真实的。现在，只要这种关系是真实的，性别就不是问题。

278、 似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。关于逗比搞笑留言句子

279、 老师上课的质量，决定手机此月的流量。

280、 跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说：sorry...”我欠欠的说：有本事接着说啊！四级没过的二货伤不起。

281、 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：生漂亮丑，日胖瘦，日要我胖，日听天由命。

282、 如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底

283、 对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

284、 老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：我并没有捏她呀！我知道，张太太说，不过，我捏了她。

285、 昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。

286、 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

287、 一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。

288、 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

289、 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

290、 为什么要提醒我“钱不是万能的”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

291、 你知道我感冒，你知道我难，你知道我晚睡，你在哪

292、 问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒

293、 有感情请别浪费，也许这不是真爱，但不试试怎么知道我会让你享受被爱和被宠的滋味！……愿意做我的野蛮女友吗

294、 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

295、 尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

296、 夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！

297、 谁说你没有毅力的，超搞笑短句说说，单身这事你不就坚持搞笑幽默了好几十年吗句子

298、 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

299、 感冒了，好难受，呼吸困难，求安慰！

300、 妻子：“你从报纸上剪下的是什么”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么”丈夫：“放在我的口袋里。”

301、 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

302、 知道你为什么单身吗因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！

303、 八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

304、 去年买了个婊

305、 妻子：我还想看《模范丈夫》。丈夫：昨天咱们不是刚看完吗妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

306、 衣柜衣服千千幽默万，只有新的能量搞笑最好看，搞笑经典说说短句爆笑。

307、 今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

308、 别扯区别那么远，谁保证你能活到那一天。

309、 废话是人际关系的第一句。

310、 猩红的栀子开花时，枣树又要做小粉红花的梦，青葱地弯成弧形了……我又听到夜半的笑声；我赶紧砍断我的心绪，看那老去白纸罩上的小青虫

311、 男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。

312、 ︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ

313、 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

314、 整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。

315、 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

316、 一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”

317、 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。下面是第一范文网网小编带来的和朋友开玩笑的话内容，希望大家喜欢。和朋友开玩笑的话：

318、 你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就五十，别再还价了。

319、 一个人吃饭会感到经典孤单，但一个人吃零食短语的沙雕时候就不会。真的无法反驳！

320、 曾经高情商手的海枯石烂，幽默风趣精辟段子，抵不过好聚好散风趣。

321、 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

322、 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

323、 小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。

324、 我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

325、 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

326、 我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

327、 比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动

328、 拖一日海阔天空，延一天世界和平。

329、 我不想给你面子的人，干嘛给你面子。逗比搞笑留言句子

330、 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

331、 我不是草船，你的贱别往我这发

332、 华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢

333、 如果有一粒沙进入了我的眼睛，我花一分钟就能把它弄出来。可你进入了我的视线，我就算花一辈子也不能把你忘记。

334、 妻：你常说梦话，快去医院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。

335、 女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

336、 顺着短句天赋做事，爆笑说说大全短句，逆着性格做人。

337、 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

338、 感冒怎么比看到心爱的人出轨还要难受。

339、 某人，我面子不怎么多，你省点丢。

340、 他高兴的压抑不住道心跳！

341、 女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

342、 小妞儿，来跟大爷签个年的约小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。

343、 当我终于停歇了靠近你的脚步，忽然发觉只要能够像最初那样遥望着你、倾听着你已经是足够.至于爱与不爱，交给时间去疑问吧.

344、 梦里千百次相会，心中无数次陶醉，只为今生相爱的轮回，注定把你爱把你追，一生一世不会累，甜蜜是永久的滋味。

345、 现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。

346、 人生就像迷宫，我们逗用幽默上半生找寻高情商入口比的，幽默吸引人短句，用下半生找寻出口。

347、 如果活着，是上帝赋予我最大的是命，那么活着有你，将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐…

348、 童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。

349、 当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。

350、 喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

351、 坐了多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”

352、 别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

353、 如果你想得到别人的爱，就先得让自己成为值得被爱的人然后，再画上这个妆，光明正大地去争取你要的幸福。

354、 愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

355、 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

356、 妻子：我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。丈夫：你的母亲真好。妻子：她说这样会侮辱了小狗。

357、 公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷！男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你！全车的人凌乱了。

358、 对不起，你拨打的用户已结婚。

359、 老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！

360、 今天感冒开始了，怪难受的，但是还是很想你。

361、 我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

362、 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。

363、 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

364、 老婆最近不但赖床，而且饭也不做，家务全都交给我我问她为什么她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

365、 妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了”丈夫：“然后你睡着了吗”妻子：“不，这时天已经亮了！”

366、 好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

367、 每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

368、 我喜欢和你再一起的感觉……

369、 不要和地球人一般见识~~~

370、 你选文选理我选理我也喜欢你

371、 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

372、 问世间吃为何物，直教人以身材相许。

373、 请你用同等的方式对待我们之间的爱情。

374、 偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

375、 谁对我的感情能像对人民币疯狂风趣那样坚定啊！

376、 对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新

377、 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

378、 想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。

379、 每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上

380、 新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：没有招待好，请大家多多包涵！新郎说：这次没经验，下次会做好！

381、 夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。发奖日，丈夫高兴的喊道：我是先进，我是先进！妻子不甘示弱说：这有什么，我还是三八呢！

382、 秀发去无踪，头屑更出众

383、 被雨淋了一次、头痛、感冒、心里难受。

384、 男:相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。

385、 当失恋和感冒不期而遇的时候，我才发现感冒比失恋更难受。

386、 不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗

387、 曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了。

388、 男人、男人、多希望你是好人

389、 谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

390、 如果你爱上了别人请别逼和告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

391、 考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考分送分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。

392、 情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦”我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦还是吃了一半掉地上了比较痛苦”老婆爆笑。

393、 你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

394、 目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

395、 你在做什么我在仰望天空。度的仰望是什么是我想念她的角度。为什么要把头抬到度为了不让我的眼泪掉下来

396、 别人的钱财，乃我的身外之物。

397、 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

398、 世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

399、 黄瓜在于拍，人生在于嗨

400、 我的钱包里没有钱怎么了鱼香肉丝里还没有鱼呢！

401、 不经历星期内涵一上午比的的崩溃，幽默风趣有深度搞笑的句子，就不知道星期五下午的可贵。

402、 你丫不是xxx，表特么装伟大。

403、 老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么

404、 我非常爱你！虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱——人！我已经学会忘了自己，却无法忘记——-你。

405、 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次

406、 有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。

407、 不吃饭不睡觉，打起精神赚钞票！

408、 在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我;一生一世！

409、 很热对吗，到七夕就凉快了。

410、 监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。

411、 生活不止当下情商的苟且，还有前任的请帖，搞笑幽默风趣的句子。

412、 女主角：“快，快，快告诉我，这到底是为什么”男主角：“亲爱的，你听我解释！”女主角：“我不听，我不听……”

413、 --这是单眼皮==这是双眼皮

414、 几年前和男友一起去他家。(那是第一次去他家)。

415、 真羡慕那些有故事的吸引人提高人，不像我，一个逼和“帅”字就能贯穿一生。

416、 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了1年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么我都还没女朋友呢！

417、 知道大人物是什么吗就是一直不断努力的小人物

418、 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

419、 最新老公制度不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。

420、 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

421、 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

422、 上课可以治疗同学们的失眠。

423、 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

424、 关键时刻却不争气的感冒了，心情好差好烦，感觉自己真的好脆弱，好无助。不想说话更不想理任何人，只是任由这种状态折磨着我让我想的更多。

425、 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

426、 早知道这是看笑笑脸的世界，搞笑句子发说说，当初就句趴下拿上学的一整天发钱来趴下整容了。

427、 我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔

428、 很多重要和紧急的事情，哪一个先做会觉得耽误了其他事情，所以最好先玩手机。

429、 此身即便化成灰烬，我也不会离开你。

430、 有人存你号码是大全为了打给你，我不经典一样，我是心情爆笑为了拒接。

431、 吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。

432、 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。

433、 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

434、 别指望减肥了，风趣幽默的搞笑句子，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还幽默吃素。

435、 像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。

436、 老爸老妈吵架。妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说：“就是我没睁眼。”

437、 如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。

438、 在夏天感冒流鼻涕最难受啦！

439、 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

440、 长得丑怎么了只要不照镜子，恶心的就不是自己。

441、 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对

442、 这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

443、 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

444、 老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。

445、 老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗

446、 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

447、 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

448、 听君一席话，省我十本书！

449、 人之所以不快乐，是因为人可以像猪一样懒，但不能像猪一样懒。

450、 生病中，感冒中，难受中。

451、 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

452、 每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

453、 在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。

454、 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

455、 没有你的城市，我就像一个没有爱情温暖的男人；很想你的时候，我就静静轻轻呼唤你的名字。我爱你！这是我一生的承诺。

456、 你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

457、 心软是病，不治要命。

458、 想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！

459、 就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

460、 苦逼的日子，操蛋的生活！面对这坑爹的未来，谁能蛋定！拼爹时代刚过，比娘时代又来！这年头，B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。

461、 感冒难受肚子疼，但远远不及心里的难受和疼................

462、 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

463、 抢得走的东西，就不是东西。

464、 今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句xxx，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

465、 他说他感冒了，然后你就觉得嗓子难受，头很痛，心口疼得发慌。

466、 看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。

467、 申请进入你的心里，我敲门了喔。

468、 如果眼神可以承诺爱情，我愿意望穿世间，如果牵手可以承诺爱情，我愿意执子之手，如果时间可以承诺爱情，我愿意白头偕老，爱你，我愿意付出一切。

469、 北京有一军事奇才，叫，文能提笔安天下，武能上马定乾坤；上炕意识娘儿们，下炕认识鞋。

470、 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

471、 你想打折吗报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

472、 你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

473、 如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

474、 不说再见，我们后会有期。

475、 妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验--。妻子：好吧，那我走了！丈夫：哎，你干吗要走呢妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。

476、 选秀舞台上，选手上来就连续翻了1个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。

477、 没有遇到你的时候，我飞行在太空，看到了整个地球，遇到了你以后，我改坐了飞机，看见了山河，爱上了你以后，我就只想坐着小汽车，看着身边的你了！

478、 女：旁边女的长的怎么样男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗男：不知道。女：欠抽型

479、 委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢”“好啊，那我们也准备两张床吧！”丈夫：……

480、 丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”

481、 合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！

482、 结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

483、 从不讨好别人，所以才如此迷人。

484、 坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

485、 考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

486、 感冒、发烧、难受、这就是我痛苦的一天。

487、 你别闹，哥没药。

488、 妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！

489、 你有什么资格说我胖笑，搞笑说说短句子，搞笑搞笑说说，你请我吃过肚子笑什么！

490、 我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

491、 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

492、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

493、 考试真是烦，关键还感冒了，心情也不好！

494、 数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

495、 你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

496、 你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

497、 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。

498、 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

499、 你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。

500、 我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

501、 把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我

502、 当我微笑着说我很好的时候，你应该对我说，安好就好。

503、 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

504、 没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

505、 爱上你，是我真心；拥有你，快乐开心，；呵护你，事事顺心；祝福你，永远舒心；我爱你，爱你一生我心愿，护你一生我情愿。

506、 老板 来碗泪流满面

507、 在吃货的这条不归路上，你，从来都不会孤单。

508、 你以为最酸的感觉是吃醋吗不是，最酸的感觉是没权吃醋！

509、 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个恰到好处逗逼喜欢的人，风趣幽默搞笑的句子，这么简单。

510、 夕阳西下断肠人在跳涯

511、 他：如果你要是再大几岁，我一定追你当我女朋友。

512、 心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。

513、 有时候，知道的越少越好。

514、 我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。

515、 喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

516、 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

517、 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

518、 你在那方留恋往返，我还在这儿望穿秋水。

519、 每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

520、 脑子是个好东西，如果你胸大，没有脑子也行。

521、 妻子低声地问丈夫说：亲爱的！五十年后你还会像现在一样爱我吗丈夫仔细地考虑后说：当然，我一向特别喜欢有夫之妇。

522、 不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。

523、 退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

524、 只要能经常和你会晤，我就感到快乐；只要依偎着你娇小的身躯，我就不会寂寞。

525、 我们始终都在练习微笑，逗逼和幽默风趣的区别，终于调侃爆笑变成不敢哭的有文化人搞笑，提高情商的搞笑段子。

526、 半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。

527、 只要像xxx一样的坚持，就会有牛逼的结果。

528、 月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘隔三差五断啊！

529、 我用微笑迷惑你，我用眼神追杀你，我用真心逮捕你，亲爱的，我真坏，罚我吧，让我下半辈子做你的园丁，辛劳都为你！

530、 不要对我放电，因为我这里有来电显示

531、 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

532、 我象小船寻找港湾，不能把你忘记！我不要露水一般的爱情，我要的是天长地久！ 亲爱的，愿意和我携手一生一世吗永远等待你！

533、 人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

534、 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

535、 我现在正努力赚钱为了买张1的飞机票

536、 在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

537、 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

538、 在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。

539、 你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

540、 我的眼神没有梁朝伟那么“电”，身体没有郭富城好，长得又没有刘德华帅，但我笑起来比他们都邪。因为我是个闷骚男人。

541、 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

542、 今后，你不是我的，我不是你的。

543、 如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不

544、 再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

545、 我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞

546、 朱彬:你愿不愿意跟我回家，当我生活的必需品愿不愿意葬在我家的祖坟愿不愿意把你的名字刻在我家户口本上愿不愿意嫁给我自从相遇我便着迷，心慌意乱无法呼吸，命中注定此生为你，一辈子付出全心全意～～嫁给我吧，你一生得赌注不会输

547、 亲爱的，没有我的日子里你一个人还好吗只要两颗心在一起，就不怕寂寞来袭。在没有我的日子里，记得照顾好自己哦！

548、 年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

549、 其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

550、 没有有文化逗逼不变的承诺深度风趣，只有说不完的谎言。

551、 下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

552、 想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

553、 对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎

554、 就像手机屏幕一样，你不来拨弄，心一会儿也就暗了。

555、 道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

556、 天下没有不散的宴席疯狂，但是如果你请客，我可以句子陪你多吃点。

557、 脸乃身外之物内涵，可要可不要句，钱乃必要之物，逗比句子幽默风趣，不得情商不提高句子要。

558、 清风阵阵，情意蹁蹁，细雨丝丝，思念连连，雪花片片，爱意浓浓，心思绵绵，愁云散散，手儿牵牵，想你暖暖，岁月悠悠，恋你甜甜，人生漫漫，很想有你。

559、 别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

560、 你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

561、 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

562、 一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的情形我怎么会忘记呢那么，你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦你稍等一下，我的假牙不见了。

563、 人海人山，皆求一只饭碗;是驴是马，全看那份文凭。

564、 如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！

565、 两只青蛙结婚后生下一孩子，老公一看生气的问老婆！你是不是背着我偷汉子呀！你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛！老婆哭着说：孩子它爹呀！没嫁你之前我已经整容了。

566、 我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢吃饭告诉早安她：我路过镜子开心 ツ时精选被爆笑自己迷住了。

567、 把每天去食堂，去上课，去宿舍的路，走成去散步的路。我觉得这才叫生活。

568、 包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！

569、 见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！

570、 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

571、 你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了

572、 公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

573、 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

574、 你以为你长得丑就能吓到我了喔，好吧，你成功了，你成功得吓到我了。

575、 上帝区别给你关上一扇门，幽默风趣的调侃恰到好处，总会为内涵你在墙上留下很多逗比开锁的短句电话号码。

576、 一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊丈夫：这是你的事。

577、 感冒了，鼻子不透气，刚难受，求安慰…

578、 你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。

579、 大部分人都并不真的在超拽听你说话，他们只是在等你搞笑幽默说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！

580、 衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

581、 老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“你又出去花钱了吧”

582、 时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫B的笔，只有他们能做选择题。

583、 爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。

584、 一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！

585、 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

586、 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

587、 您知道吗爱一个人可以很幸福但也会很痛苦如果是俩方相爱的话那是快乐，如果是相爱不能爱想爱不能爱那是一种痛苦的爱！

588、 我心里那高兴劲啊，好像有一股甜滋滋清凉凉知的风，掠过我的心头！

589、 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重

590、 宁可胖的精致， 也不要瘦的雷同

591、 《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个”

592、 好想做你的手机，揣在你的兜里；好想做你的水杯，捧在你的手里；好想做你的风景，看在你的眼里；好想做你的情人，记在你的心里。

593、 当我小的时候，我奶奶叫我乌xxx，我妈妈叫我兔子宝宝。我长大后，别人叫我“单身狗”。你的一生就是一部动物的历史。

594、 怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗 我：........

595、 爱一个人，就是让一个完全不懂得爱的人深刻领悟到爱与被爱的含义。我的爱为你开启，像白色的闪电划破天际；我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体。

596、 征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

597、 我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

598、 这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

599、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

600、 昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思我哪有11斤！我明明只有好吗！

601、 我喜欢一整天晚安你像春夏秋冬加班句子从未搞笑停歇.

602、 一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”

603、 我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

604、 亲爱的，我一天见不到你，两眼泪汪汪，两天见不到你，魂不守舍，三天见不到你，茶饭不思，四天见不到你，彻夜难眠，亲爱的不要离开我，我不能没有你。

605、 想着你的感觉，有如风的缠绻，吹乱我的日夜，吹也吹不走你的容颜。

606、 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

607、 一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什么愿望吗我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！

608、 问一同事：你买了中石油吗同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！

609、 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

610、 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红疯狂了。

611、 一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

612、 新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”

613、 天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。

614、 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

615、 食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

616、 我知道我不够漂亮，但是谢谢你喜欢我。

617、 身边的人主动加你：是男的，是色狼，是女的，是微信生意。

618、 朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发有文化状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都恰到好处没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

619、 你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！

620、 每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短(所谓曲伸)，可软可硬(所谓刚柔)。

621、 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

622、 仔细想想，我好像得了白学病。

623、 老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！

624、 泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说：窝爱泥。

625、 从天堂到地狱，我路过人间！经典逗比搞笑留言句子大全

626、 我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇

627、 别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱。

628、 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

629、 像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。

630、 路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”

631、 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

632、 万水千山总是情，给点分数行不行人间自有真情在，给个满分也是爱！

633、 穷则独善其身，富则妻妾成群。

634、 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

635、 我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌

636、 大家都是国产货，别犯贱。

637、 当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

638、 学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。

639、 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗丈夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。

640、 问君能有几多愁住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

641、 天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

642、 每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！

643、 每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它高穷成狗高情商深度，如今嫌它穿着丑，搞笑的幽默风趣句子。

644、 小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！

645、 和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

646、 脱贫搞笑不像早安能量脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，吃饭搞笑说说短句爆笑，搞笑幽默说说短句。

647、 有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

648、 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

649、 人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

650、 张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊”张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”

651、 开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。

652、 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

653、 幽默的人经常会语不惊人死不休，说一些让你瞬间凌乱的经典搞笑句子。下面是由第一范文网小编整理而成的经典逗比的聊天句子，谢谢你的阅读。经典逗比的聊天句子

654、 拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的跟地球人不合适

655、 这是一个流行精选离开吃饭的世界，加班搞笑说说短句爆笑，但是我们都不擅长告别十足。

656、 很羡慕那些能跟自己喜欢的区别人在逼和一起的人，不像我，早就被比的句子喜欢我的人围得水泄不通。

657、 今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

658、 你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

659、 目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。

660、 吃了炫迈割动脉，根本停不下来！

661、 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

662、 有时候，真的想来一个绝症，看看到底有谁真正关心我。

663、 还是1对我好，我给他发一条对短信，他给我回条

664、 你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。

665、 清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊！

666、 有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。