笑到抽筋的短笑话，十秒笑到断气的搞笑段子〖十秒笑到断气的搞笑段子〗

十秒笑到断气的搞笑段子

1、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

2、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

3、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。

4、我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。

5、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。

6、大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。

7、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。

8、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。

9、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗？

10、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

11、都2023年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了？

12、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了！

13、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗？我睡了这个朋友圈的安全谁来管？

14、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。

15、都干嘛呢？在家一躺躺一天，出去处对象啊！忘了数学老师怎么教的吗？错了也千万别空着。

16、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。

17、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

18、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

19、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

20、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老 妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸。”

21、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

22、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。

23、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来？”猪问：“那怎么办？”猫说。“应该拉绳子啊！”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了！”猫哭了。

24、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的；醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的！

25、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗？第二天换酒店很慎重。

26、○一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢&hellip；&hellip；

27、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

28、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

29、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

30、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了！

31、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定发布的是iPad2B。

32、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

33、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。。

34、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

35、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

36、○一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

37、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

38、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样” 袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

39、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

40、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”

41、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传&hellip；&hellip；传&hellip；&hellip；传太医&hellip；&hellip；呃&hellip；&hellip；”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了&hellip；&hellip；

42、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了&hellip；&hellip；

43、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

44、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

45、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

46、○八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

47、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

48、○一天，老师叫小明用欣欣向荣造句。小明造了一句：“欣欣向荣荣告白！”

49、2，一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白，老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句：“我不想要小孩。”小学生说：“我会小心的！”

50、3，猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。经过激情后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：二师兄，我是老沙呀！”

本文地址: hTTp://wwW.Ti29.CoM/zhiwu/12678.html