容易上热门的文案搞笑〖容易上热门的文案〗

容易上热门的文案

1、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

2、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”

3、想养只鹦鹉，请问教它说一些什么话好？“救命，我被变成鹦鹉了！”

4、蜈蚣妈妈生孩子，医生在接生：好，用力，深呼吸，用力，好，脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了&hellip；&hellip；我去！怎么还是脚？

5、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

6、“你们夫妻每月挣多少？”“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”

7、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

8、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。

9、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”

10、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

11、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

12、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

13、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

14、昨晚梦中，我梦见我女友死了，我哭得很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭得更伤心了。

15、我的钱包就像洋葱，每次打开都能让我泪流满面。

16、那天我一个人打球时，一个老奶奶走过来：“小伙子，你这水瓶……”我看了一眼：“不要了，你拿去吧”。老奶奶又说：“不是，我是说……你这水平很像蔡徐坤啊。”

17、怎么泡男孩子啊？多少度合适？

18、要对自己的长相有信心，有的人化了妆都没有你化成灰好看！

19、行你所行，爱你所爱，听从你心，无问西东。

20、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

21、容易上热门的文案搞笑 篇2

22、遇见碰瓷，张口就要50万。小明：咋的，我把你肾撞丢了。碰瓷：肾丢了，但不是你撞的。小明：那你就别把价钱抬的这么高，就你这么碰瓷能有回头客吗？碰瓷：咋滴，你还想再来一次。小明：来咱俩商量商量，你呢？也挺实在的。我呢？也诚心撞的。咱俩就一口价，50。碰瓷：多少钱？小明：50啊！碰瓷：你把我撞成这样，我超你要50万，你就给我50。好，给钱。小明：同意啦！碰瓷：嗯嗯。小明：唉呀妈呀，给高了。

23、○一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

24、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。

25、当所有人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调。

26、小偷在我家搜了一个晚上，最后还留下一百块钱。

27、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

28、今天是11月2日，星期一，天气晴朗，我洗漱完毕，高高兴兴上学去。

29、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

30、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带***，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”

31、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是大家挣的都比你多。

32、顾客：老板，有烩面吗？老板：有。顾客：多少钱一碗？老板：六块。顾客：给我来俩馍～老板：…………

33、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。

34、是周末也是圣诞节喔！不用查都知道是个好日子啦！因为天都没亮鞭炮声就不断了！可是这么美好的一天却不能睡懒觉了！！因为要喝中午的结婚酒，要赶几十公里外的路喔！

35、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。

36、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

37、○一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

38、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”

39、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。

40、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

41、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年？

42、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

43、都说我长得寒碜不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园老多人围着问我妈：大姐你家这猴搁哪买的？现在我都长开了。

44、“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”

45、生活是一堆碎玻璃渣子里找糖，散伙是人间常态，我们又不是什么例外，别把自己想得那么特别。

46、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

47、有一学生说：”老师，我想拉屎！”老师：”说话要文明！”学生沉默一会儿说：”老师，我屁股想吐！”

48、容易上热门的文案搞笑 篇3

49、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”

50、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！(热评：你确定***不是在暗示你是一条单身狗。)

51、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！

52、你来人间一趟，你要去看看那些陌生的远方。若是能顺便感受到爱人与被爱，那便是得到了生命的宝藏。

53、你对我不好，就别怪隔壁小刘、楼下小王、邻居小张、朋友小李对我好

54、生活就像秋高，把我气爽了，人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

55、想带你看遍人间烟火，走遍许多我爱的角落。

56、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”

57、如果没有爱情，那我就选择高傲的独善其身。

58、谈恋爱一起狂，结了婚一起扛。

59、总能听到人说：我看不到自己的未来！这简直就是在放屁，你只是看不到你喜欢的未来，不信你仔细看看，可凄惨了！

60、我们太容易把生活视作线性的、前进的、向上的过程。但生活恰恰是螺旋的、有进有退、迂回曲折的。所以，尽情享受没有答案的人生，未尝不是一项优雅而高贵的事业。(by 赫恩曼尼)

61、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

62、在学校看见一小萝莉，就摸摸她的头，扮鬼脸，想逗逗她，结果老半天都没反应，就去上课了，刚走就听见小萝莉说：这疯子，终于走了！

63、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

64、和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。。。。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬。。。。。。

65、大明湖，明湖大，大明湖里有荷花，荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦达。

66、世界就是这么神奇，谁能想到这名60岁的老妇五十年前只是一名年仅10岁的少女？

67、飞机上，一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道：“小妹妹，为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！

68、单位最近严查迟到，迟到五分钟就扣全月奖金，我下决心一定不能迟到，七点就上床准备睡觉了，结果睡不着就吃了片安眠药。第二天早上6点我就起来了，高高兴兴地去上班，结果经理给我劈头痛骂，问我昨天干嘛去了。

69、蓝采和：想打点水冲个凉吧，可总是竹篮子打水一场空。铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。

70、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

71、如果我不见了，你们会找我吗？哪怕是问一句，王一博的女朋友去哪了？

72、女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”她兴奋地回答：“两块！”二货老公：“好，下面我们来学习十减七……”

73、老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具，买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：别在这动手，有监控，回家在收拾他……

74、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

75、○一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

76、我从来不相信，一个人一辈子只会爱一个人，但我肯定，总有那么一段岁月，你会碰见一个想用一辈子去爱的那个人。

77、研究表明：女人找茬的智商，仅次于爱你斯坦。女人发火时的战斗力，仅次于奥特曼。你明明知道女人不讲理，还和她去讲理，你是不是傻？

78、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。

79、你别看你穿的很危险 但你长得很安全。

80、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？

本文地址: hTTp://wwW.Ti29.CoM/zhiwu/12707.html