经典逗比的聊天短句文案

1、我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。

2、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了我告诉你，纯粹是为了借钱。

3、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

4、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。

5、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

6、愿爱洋溢在你甜蜜的生活中，让以后的每一个日子，都像今日这般辉煌喜悦！洋溢在喜悦的天堂，披着闪闪月光，堪叹：只羡鸳鸯不羡仙。

7、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

8、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

9、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。

10、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

11、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

12、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

13、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行。我走的时候还得拿你点儿吃的。

14、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

15、年轻人着急买什么房啊，你找得着对象吗长那么丑！

16、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

17、乍见欢喜，小别心思，久处仍怦然。

18、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。

19、老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

20、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

21、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。

22、今后，你不是我的，我不是你的。

23、“我喜欢孤独”“你想表达什么”“学校太热闹了，我不想去

24、今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样要不棕色的……”半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”

25、痒吗痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

26、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

27、所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。

28、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

29、这社会做爱容易，相爱难。

30、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。

31、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板 有后悔药吗老板说：有，有十元二十五元的要那种她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊老板说：避孕药啊！

32、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

33、偶然中相遇，有缘不容易。也许天注定，错过多可惜。明知相思苦，寸心难言荆春节又将至，何时见到你祝你春节快乐。你想我吗我好想你！

34、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。

35、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

36、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。

37、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

38、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的！

39、狂妄的人有救，自卑的人没有救，认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。

40、如果我是逗比你会爱我吗你会爱我吗

41、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

42、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。

43、知己一二胜过泛泛之交，和有趣的人一起浪费人生。

44、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

45、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

46、人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。

47、心软是病，不治要命。

48、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。

49、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

50、谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。

51、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

52、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

53、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

54、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

55、同样的瓶子，你为什么要装毒药呢同样的心里，你为什么要充满着烦恼呢

56、某人，我面子不怎么多，你省点丢。

57、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

58、遇见过眼神，是我想娶/嫁的人。

59、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

60、对不起，你拨打的用户已结婚。

61、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

62、你丫不是毛主席，表特么装伟大。

63、梦想看上去遥不可及，你要去实现它，就要坚持，坚持和梦想缺一不可。

64、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。

65、你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。

66、都能演聊斋的人，就别强努着装小白兔了

67、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他！

68、愿你回望过去皆是无悔，展望前程已然不辜。

69、丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。

70、别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱。

71、初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了……正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊……

72、是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。

73、英语：接下来我们看A篇

74、回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。

75、好好生活慢慢爱你，不早不晚刚好是你。

76、“明明很喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静”“静静是谁”“你他妈的先告诉我明明是谁”

77、我是变变侠呀！！！我只是来看你们这群逗比的！！！

78、丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印”丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火：“算你运气好。”

79、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“你又出去花钱了吧”

80、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

81、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。

82、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。

83、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

84、数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

85、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

86、我的字体来到这么大一个空间的时候，傻了！

87、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！

88、 看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。

89、早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。

90、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

91、如果你玩游戏时被秒杀了，千万别生气，也不要急着充值人民币，因为有时候不用人民币也可以使人变得强大。其实，你只需要肯花时间做任务，一点一点强化装备，过不了多久你就会发现，再也没有人可以在一秒之内虐你了……对方要花三秒钟时间才能杀你。

92、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！

93、毕竟我想安安静静的做个美男子！

94、有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。

95、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。

96、一小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗”方丈：“当然可以！”

97、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

98、你脑子里进了大肠杆菌了吧！

99、每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上

100、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

101、跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说：sorry...”我欠欠的说：有本事接着说啊！四级没过的二货伤不起。

102、每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！

103、我说我不可爱，你们说我虚伪，还打我。

104、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：当家的，今天少做一个人的午饭吧！

105、喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！

106、申请进入你的心里，我敲门了喔。

107、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗

108、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底

109、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。

110、本人在此立誓，婚后对妻子忠诚，努力工作，给她想要的幸福生活，随时为老婆和家牺牲自己，永不背叛老婆。

111、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

112、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

113、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西我当时停顿了秒，说：我是个人

114、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

115、孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。

116、一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后，生起气来，说：你为什么不洗在水缸里可以喝好几顿！

117、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

118、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。。。

119、你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。

120、选秀舞台上，选手上来就连续翻了1个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。

121、小夫妻准备睡觉男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！

122、成熟的标志不是会说大道理，而是你开始去理解，身边的小事情。

123、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

124、女主角：“快，快，快告诉我，这到底是为什么”男主角：“亲爱的，你听我解释！”女主角：“我不听，我不听……”

125、拿起镜子一照说一句：哎照不照还是那么靓哇镜子爆掉了。

126、我给我对象打电话，她对象接的。

127、幽默是一种才能，能够让人开心。下面是由第一范文网小编带来的一些经典幽默句子，欢迎阅读！经典幽默句子

128、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

129、减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨

130、妻子低声地问丈夫说：亲爱的！五十年后你还会像现在一样爱我吗丈夫仔细地考虑后说：当然，我一向特别喜欢有夫之妇。

131、人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。

132、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

133、妻子：“你从报纸上剪下的是什么”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么”丈夫：“放在我的口袋里。”

134、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊

135、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

136、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。

137、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不

138、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

139、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

140、幽默逗比的说说句子

141、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

142、上帝欲让人灭亡，必先使之疯狂，上帝欲让人疯狂，必先使之买房。

143、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

144、你永远要感谢给你逆境的众生。

145、一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢老婆回答：我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！

146、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

147、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。

148、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

149、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

150、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

151、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

152、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。

153、我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。

154、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯~

155、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

156、大家都是国产货，别犯贱。

157、两只青蛙结婚后生下一孩子，老公一看生气的问老婆！你是不是背着我偷汉子呀！你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛！老婆哭着说：孩子它爹呀！没嫁你之前我已经整容了。

158、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！

159、ldquo;你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材”“我就喜欢你这种幽默感。”

160、你以为你长得丑就能吓到我了喔，好吧，你成功了，你成功得吓到我了。

161、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

162、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

163、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

164、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

165、别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼

166、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

167、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

168、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

169、希望以后和你的生活，温柔，有趣，不必太激烈，三餐，四季，不必太匆忙，毕竟我有一生的时间要和你浪费。

170、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

171、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

172、我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌

173、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

174、数学：你脑子有坑啊！

175、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了”丈夫：“然后你睡着了吗”妻子：“不，这时天已经亮了！”

176、老婆最近不但赖床，而且饭也不做，家务全都交给我我问她为什么她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

177、你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*

178、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

179、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

180、从天堂到地狱，我路过人间！经典逗比搞笑留言句子大全

181、长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。

182、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人

183、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

184、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

185、只要你过得比我好，我就受不了。

186、我叫你一声SB你敢答应吗

187、你是猴子请来的逗比吗

188、 关于史上最逗比的话语

189、是否心疼过我的执着

190、最幽默的聊天语录大全

191、阳光和你，是我梦想的。

192、怎么死的还不是穷死的。

193、不考1就是基础不牢地动山摇！

194、你最希望别人骂你什么有钱了不起啊

195、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

196、总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。

197、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

198、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

199、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

200、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。

201、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

202、从不讨好别人，所以才如此迷人。

203、有时候，知道的越少越好。

204、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！ 恩。 我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

205、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的情形我怎么会忘记呢那么，你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦你稍等一下，我的假牙不见了。

206、你登台演讲，有点紧张，上台时不小心，碰了舞台的电线，拌了一跤，台下的观众发出一阵子哄笑，你不慌不忙，走到舞台中央，拿起话筒，从容的说：”亲爱的亲们，你们真是太棒了！你们让哥为你们的热情而倾倒！“

207、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……

208、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗是在王子的婚礼上吗牧师说：不，是在她明年的生物课上。

209、老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。一路人侧目而视~

210、一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什么愿望吗我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！

211、情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦”我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦还是吃了一半掉地上了比较痛苦”老婆爆笑。

212、老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的老王回答：这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。

213、爱就一个字，我没做一次！

214、如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。

215、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

216、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

217、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。

218、如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。

219、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！

220、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。

221、你这鱼翅是真的吗瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。

222、难过的时候，我想你们。想抱着你们哭，倾诉，紧紧地，不分开。开心的时候，我想你们。想拉着你们跳，分享，一直对着你们傻笑，听你们骂骂我傻。

223、你别闹，哥没药。

224、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

225、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

226、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

227、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

228、我的物理老师…当年解释分子间存在引力笑尿小伙伴！分子间存在引力，比如鼻涕，越拉越长，像拉面一样，拉也拉不断！他是胡建人，全是平舌音…特好玩…

229、你是，任何时候遇见都嫌晚的人。

230、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

231、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

232、你的身影越来越频繁地出现在我的眼前，渐渐地，如呼吸一般，一秒钟也不中断，弄得我吃不好饭，睡不好觉。

233、逗比遇萌比走路蹦擦擦！

234、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

235、有没有好心人借我吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。

236、特别想要的东西不多，能睡到自然醒的早晨和你；我要挽你的手，尝尽雪引饮俗酿，阅尽世间绝色；每一个人都有一个爱美的权利，所以我爱你。

237、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

238、 我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/

239、我的爱人都叫我第三者！

240、请你用同等的方式对待我们之间的爱情。

241、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

242、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么

243、有这样一种感觉，一辈子也不会失去时间，其实闺蜜就是另一个自己。

244、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

245、语文老师当时在说这几年考过的诗词鉴赏，我们都刚翻出来点击来不及记，我们班就有人说呀“老湿 再报一遍呗！”然后语文老师就萌哒哒的说“你求我呀，求我我就在报一遍”

246、穷玩车，富玩表，牛1加班敲电脑。

247、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。。。

248、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。

249、坐了多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”

250、妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！

251、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

252、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

253、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

254、又有猴子来请我了！

255、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！

256、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

257、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！

258、问：你喜欢我哪一点答：我喜欢你离我远一点！

259、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

260、那年与女友刚谈一个月。一天她对我说：“腰好酸，好累。”我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去”她说：“不用，我是来例假了。”我纳闷：“什么例假寒假还早啦。”女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。

261、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

262、在这特殊的日子里，我想说我真高兴，时光没有改变我们的友谊，祝你生日其乐无穷。

263、如果你没瞎就不要用耳朵了解我。

264、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

265、妻子：我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。丈夫：你的母亲真好。妻子：她说这样会侮辱了小狗。

266、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

267、每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：all money go my home！

268、逗比逗比我不是逗比..有一天突然成了逗比。

269、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！男生：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。

270、送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。

271、今天物理老师说，深呼吸只能做一次，因为。。。。一鼓作气，再而衰，三而竭！！！

272、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

273、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

274、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

275、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎妈的，我竟然无言以对！

276、你为什么会近视为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

277、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

278、丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！”妻子：“你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。”

279、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

280、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘隔三差五断啊！

281、丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”

282、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！

283、想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！

284、拖一日海阔天空，延一天世界和平。

285、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

286、郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏我跟你唠点儿实在的你看怎么样郝先生便又拿出元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。

287、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

288、女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。

289、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

290、《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个”

291、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

292、有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的

293、我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的象猪似的！”

294、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

295、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

296、甜甜的文案还没想好，想要给甜甜的你一个抱抱。

297、学校重新分班，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”

298、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。

299、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

300、妻子：我还想看《模范丈夫》。丈夫：昨天咱们不是刚看完吗妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

301、你以为最酸的感觉是吃醋吗不是，最酸的感觉是没权吃醋！

302、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

303、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”

304、城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！

305、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

306、仔细想想，我好像得了白学病。

307、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了。

308、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心

309、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。

310、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

311、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

312、每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”

313、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了你以为学霸就能找到好工作我告诉你吧，这些都是真的。

314、去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。

315、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去。

316、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

317、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

318、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

319、超级搞笑的句子总能让人哈哈大笑。现在请欣赏第一范文网小编带来的超幽默搞笑的句子吧！超幽默搞笑的句子：

320、姐不是挑剔，对于感情只是抱着宁缺毋滥的态度，仅此而已。

321、我希望这对好朋友能永远和睦幸福地生活。

322、眼里有你，所以满眼幸福，心里有你，所以满心欢喜，生活有你，所以快乐无穷，枕边有你，所以甜蜜无尽，爱你是我一生的承诺，愿携你手到永远！

323、大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去一贫如洗。

324、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

325、吃了炫迈割动脉，根本停不下来！

326、妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起

327、等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。

328、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

329、不要传递给我负能量好吗不，亲爱的那是逗比能量！

330、进化不完全的生命体，基因突变的外星人。

331、如若你喜欢怪人其实我很美

332、常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。

333、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

334、昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。

335、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。

336、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

337、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。

338、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

339、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

340、新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：没有招待好，请大家多多包涵！新郎说：这次没经验，下次会做好！

341、女：旁边女的长的怎么样男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗男：不知道。女：欠抽型

342、已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

343、得知你不好过我也就安心了！

344、我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。

345、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

346、有的人因为太重要，便选择做朋友，因为朋友永远比恋人走的远。

347、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

348、一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

349、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

350、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

351、前途是光明的，道路是曲折的.工作是轻松的的，赚钱是困难的.相爱是容易的，相处是艰难的.

352、每一种创伤，都是一种成熟。

353、当我微笑着说我很好的时候，你应该对我说，安好就好。

354、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考分送分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。

355、

经典逗比的聊天句子（句）

356、作为失败的典型，你实在太成功了！

357、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

358、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

359、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

360、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

361、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

362、穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。

363、虎逗比：晋逗比你带了多少钱晋逗比拿了1出来看了一眼回了一句：就带了

364、一个人活在世上应该讲究点姿势，你不摆姿势别人怎么懂你，姿势不好别人怎么敬重你，与其当个知识份子，不如当个姿势份子。

365、很逗的话

366、后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！

367、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

368、不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。

369、大王叫我来巡山咯！

370、我不想恋爱，说得就像我想恋爱就会被别人看上一样！

371、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

372、你给我滚，马不停蹄的滚

373、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

374、妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗丈夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。

375、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。

376、一哥们的网名叫"因为蛋疼，所以"然后他一下线系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了。

377、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。

378、我们班主任化学老师，如果有学生被她吐槽了之后，他就会很得意的说，也不看看这个班级谁才是老大！

379、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

380、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

381、医生，我近视了主要表现在哪方面呢我打开钱包看不见钱了。

382、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

383、老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我”老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗”

384、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

385、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

386、妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验--。妻子：好吧，那我走了！丈夫：哎，你干吗要走呢妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。

387、打扫卫生时老师会说，学校是我家，管理靠大家； 而迟到时老师说，你当学校是你家啊！

388、︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ

389、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！

390、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

391、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗

392、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

393、--这是单眼皮==这是双眼皮

394、今日的执著，会造成明日的后悔。

395、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

396、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。

397、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。

398、只要像傻逼一样的坚持，就会有牛逼的结果。

399、其实很多时候，我觉得那个笑话一点也不好笑，可是听到你那种煞笔的笑声之后，想不笑都难，你就是典型中的逗比。

400、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

401、你给我滚，马不停蹄地滚。

402、为什么要提醒我“钱不是万能的”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

403、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

404、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。

405、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：我并没有捏她呀！我知道，张太太说，不过，我捏了她。

406、看见你们在厚颜无耻的刷经验，还刷的这么俗不可耐，对于你们这种丧心病狂令人发指的行为，我真的很想说：别落下我！

407、把每天去食堂，去上课，去宿舍的路，走成去散步的路。我觉得这才叫生活。

408、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

409、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

410、海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。

411、一个眼神，就能了解;一句“我懂得”，已经足够暖心。

412、不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。

413、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

414、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

415、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

416、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”

417、聊天时能用的幽默语录

418、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

419、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

420、一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗！

421、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

422、假如有一天你想哭，打电话给我，我不能保证逗你笑，但我能陪着你一起哭。

423、别人的钱财，乃我的身外之物。

424、我们并不需要用太华丽的语言来包裹自己，因为我们要做最真实的自己。

425、老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。

426、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

427、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

428、和老妈逛街，我挑中了一件的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出块钱说：行，买了。

429、喜欢小动物吗我：当然喜欢。喜欢到什么程度我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

430、英语：你们是要做自己觅食的鸭子，还是被塞饱的鸭子！

431、赢得这个比赛我就可以去中国好逗比拿奖了吗

432、今天忘记吃药了感觉萌萌哒！

433、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

434、一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊丈夫：这是你的事。

435、失去的东西就别再去捡了脏了

436、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！

437、尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，

438、幽默风趣的人总会说一些有意思的话来逗人开心。下面是第一范文网小编为大家精心推荐的幽默有意思的句子，希望能够对您有所帮助。幽默有意思的句子摘抄

439、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

440、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

441、姐属于国有财产，绝不贱卖。

442、我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子

443、你选文选理我选理我也喜欢你

444、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

445、如果不是客户端三倍经验，我才懒得去回复楼主呢！

446、商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说：“我觉得没必要！”妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”

447、妻：你常说梦话，快去医院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。

448、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。

449、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

450、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

451、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。

452、问世间吃为何物，直教人以身材相许。

453、我可以放你走，只是你走了就不要再回头。

454、我的钱包里没有钱怎么了鱼香肉丝里还没有鱼呢！

455、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

456、这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。

457、作为言语幽默的一种,逗笑说说已经在人们的生活中频繁出现。下面小编给大家分享一些逗笑的幽默说说句子，大家快来跟小编一起欣赏吧。逗笑的幽默说说句子摘抄

458、你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。

459、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。

460、如果七夕脱单，我赌瓶旺仔。

461、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

462、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

463、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢”“好啊，那我们也准备两张床吧！”丈夫：……

464、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。

465、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

466、整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。

467、过往不眷，来日方长，永不退转。

468、上课可以治疗同学们的失眠。

469、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

470、若对我没有爱情，那么请允许我默默的旁观你的幸福。

471、现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。

472、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

473、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

474、水清则无鱼，人贱则无敌。

475、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

476、在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。

477、一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”

478、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

479、一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

480、理发师说给你换个发型试试看~我说行啊！换一种丑法儿而已……剪吧！

481、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

482、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了跟她结婚了呗。

483、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

484、不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。

485、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

486、你说，你喜欢我！其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。

487、那一年，当我们没有钱的时候，每天只是幻想着某天长大了以后，背着和身体差不多大的旅行包，带着心中的那个人，走遍这个世界的每一个角落。

488、假朋友永远都是喂不饱的狗

489、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

490、问一同事：你买了中石油吗同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！

491、月亮被嚼碎了变成星星，你就藏在那漫天星光里。

492、妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！

493、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

494、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

495、废话是人际关系的第一句。

496、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思我哪有11斤！我明明只有好吗！

497、天生就是属黄瓜的，欠拍！

498、下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。

499、像你这种人渣，在我导演的人生连续剧里，我最多能让你活两集…

500、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

501、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

502、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

503、人生是有限的，我们所能做的只不过是在有生之年让自己过的高兴些罢了。

504、推开窗户，仰望天空。开怀大笑，明天又是一个美好的一天。

505、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

506、你现在是我的闺蜜，以后是我的伴娘，未来是我孩子的干妈。

507、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。

508、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！

509、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

510、新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢”

511、小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！

512、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

513、结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

514、合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！

515、半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。

516、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

517、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

518、夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。发奖日，丈夫高兴的喊道：我是先进，我是先进！妻子不甘示弱说：这有什么，我还是三八呢！

519、时就是逗比，这次突然给了个舞台还感觉挺不好意思的呢。

520、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

521、我觉得买不买iPhone根本不重要，过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！来自iPhonePlus客户端，1分钟前，武汉市11解放军医院肾移植手术室1号房

522、qq群上说一些搞笑句子，进一步使你心态变得更加愉悦。以下是由第一范文网小编整理关于qq群搞笑句子，希望大家喜欢！qq群搞笑句子(经典篇)

523、看到老公在玩ipad..蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对”“不是啊……”“那是什么……”“是前平后板啊……”

524、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。

525、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。

526、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。

527、老爸老妈吵架。妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说：“就是我没睁眼。”

528、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

529、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就五十，别再还价了。

530、实话说，我发现光靠签到升级太慢了。对于这种刚发的帖子，我总是毫不犹豫的回了。如果火了就是个前排，可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了……，稳赚不赔；如果沉了就感觉是我弄沉的，很有成就感，还能捞经验。…

531、我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。

532、朋友是生命的丛林，是心灵歇脚的驿站，是收藏心事的寓所，是储蓄感情的行囊，不管人生路上几多风雨，朋友如伞，伴你一路晴空！愿你的天空更蓝、人生最美！

533、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。

534、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

535、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

536、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

537、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

538、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

539、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

540、曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。

541、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

542、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！

543、结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……

544、比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动

545、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。

546、即使我们消失在彼此的生命里很久很久，却依然念念不忘。

547、我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！

548、那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗她：你要听真话还是假话我：假话。她：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！她：很难看！我：……

549、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。

550、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

551、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了1年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么我都还没女朋友呢！

552、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗 我：........

553、姐不是蒙娜丽莎不用对每个人微笑。

554、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

555、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

556、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

557、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

558、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

559、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。

560、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

561、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！没有啊！丈夫竭力掩饰。还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏！

562、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

563、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

564、你在做什么我在仰望天空。度的仰望是什么是我想念她的角度。为什么要把头抬到度为了不让我的眼泪掉下来

565、一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！

566、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

567、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

568、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。

569、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

570、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

571、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

572、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

573、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

574、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

575、本屌踏遍各大空间论坛，威名早已响遍半边天。今天光临贵空间。小二，给哥来半斤上等好酒，半斤红烧肉。..打包。

576、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

577、昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”

578、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”

579、化学萌大叔~手拿数据线，对着第一排的最调皮的娃：再烦！信不信我爆你啊！他当年被学生爆过！

580、有时候，真的想来一个绝症，看看到底有谁真正关心我。

581、朋友是什么朋友是久别不见聚会时的情调，是聚会时蓦然喝出的酒香，是开怀时郝然袒露的畅笑，是交谈时抑制不住的飞扬。朋友——有你才有精彩！

582、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。

583、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

584、老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！

585、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

586、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。

587、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

588、走牛B的路，让傻B去说吧。

589、我不想给你面子的人，干嘛给你面子。逗比搞笑留言句子

590、少年，来粉一个吧！

591、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。

592、我想早恋，但是已经晚了

593、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

594、有一天，妻子问丈夫：老公，你爱我吗丈夫说：那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！妻子大怒：什么你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！丈夫大辨：没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！

595、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

596、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

597、有事做，有人爱，有所期待！

598、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

599、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

600、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

601、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

602、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

603、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

604、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

605、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

606、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

607、空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。

608、你是时间爱人，是时间派来爱我的心上人。

609、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水！”

610、对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残

611、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

612、去年买了个婊

613、男人靠的住，母猪能上树。

614、我扫下节操…

615、张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊”张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”

616、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少

617、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。关于逗比搞笑留言句子

618、华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢

619、我对你付出的青春这么多年，换来一句谢谢你的成全。成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天。

620、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

621、老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。

622、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

623、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

624、做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，只倾家荡产。

625、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

626、万水千山总是情，给点分数行不行人间自有真情在，给个满分也是爱！

627、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

628、食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

629、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢

630、老婆对老公说：“老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公：“当然会啊。”老婆：“那我让我妈和我们一起生活吧！”

631、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。

632、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

633、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

634、前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到:哟～信号挺好的吧！我我我……