蛋疼的搞笑短句文案

1、虚情假意的人别给我说对不起，你滚就是最好的道歉。

2、下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。

3、有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。”妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资。”孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢”妈妈点了点头。过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊

4、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走

5、我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！！！

6、听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。学数学，需输血，输血为数学孰学数学

7、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。

8、生活不简单，尽量简单的过。

9、一个法国人1年尝试一次复杂的自杀，他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪，子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来了，一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡！真尼玛逗

10、看电视的时候不停在嗑瓜子，女朋友一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

11、本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂喂！喂。。。”

12、有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”儿子：“我不能走，这个人不给我让路！”父亲：“那你去买米，爹替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

13、有本事的女人到哪都有故事。

14、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

15、太多太多的因素都能把我们分开，疏离。

16、想太多，梦也会累；爱太执着，承诺也会疲惫

17、哄女友最妙的话：要不是你漂亮，我早和你分了。

18、你以为你是个圣人、其实你只是个人类中的神经病而已。

19、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

20、今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。老子当时破口大骂：“你特么的开车不长眼啊要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！”

21、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

22、下辈子我一定长成你喜欢的样子然后不喜欢你。

23、几米在书中写道，我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜

24、今天上淘宝想买本《物理学》，看到一个买家评论：书还可以，就是收到的时候快递单上写着：“国家人才，请优先派送。”这让我情何以堪！

25、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

26、聪明的男人开自己的玩笑，愚蠢的男人开别人的玩笑。

27、睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。

28、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

29、古人云，鲜花插在牛粪上，是因为牛粪养料极高。

30、女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后。

31、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑。

32、有一天奥特曼去上课老师提问题奥特曼一举手老师挂了

33、将来有机会好好对待你妹夫，因为你妹替你挨了好多骂……

34、这就是老师：干活时学校是你家。。迟到时你以为学校是你家啊

35、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

36、失去以后让我懂得了珍惜，珍惜所有人。珍惜他们的好，他们的坏。因为也许明天的明天将来的将来我和他的友谊，就想和你一样，突然没有了友谊了，眼前的下一秒就消失了。

37、有些人的口水管不住到处乱飞。

38、记住，不是所有鱼都会生活在同一片海里。

39、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。

40、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

41、记得以前上学经常逃课上网，由于是封闭管理，所以就跳墙出去。一次跳墙去网吧，走在路上发现班主任骑着车子过来了，四目相对喊了一声老师好，班主任点头嗯了一声，然后说跳墙的时候注意安全……安全……

42、你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。

43、想想又是多么的可笑。那只是在你生命中演一段折子戏。

44、“今天我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子”

45、对不起，我忘了，你已经不再需要我了。

46、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子。

47、公司有俩美女，有次两个人打架，互骂对方是狗。其中一个急了，咬了对方一口。对方立马报了警。你以为这是重点吗，当协调对方去医院检查的时候，对方为了证明另一方确实是狗，居然开了一疗程的狂犬疫苗，当着警察的面打了一针，然后，就没有然后了。。

48、不需要圆腔滑调朴实无华的字眼一样能把你征服。

49、男人：二十岁时是半成品；三十岁时是成品；四十岁时是精品；五十岁时是极品；六十岁时是样品；七十岁时纪念品。

50、我在原地等待，不是为了你，只是为了安慰自己

51、一女生面对秀丽山河高喊 祖国啊！ 我的母亲！ 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！ 我的丈母娘。

52、别用你的排泄器官和我说话，这很不礼貌，谢谢。

53、常见开豪车跟美女搭讪，我很振奋，毕竟哥这车也百十来万， 这天到市中心，前面一蛇形美女，打着小花伞，一扭三摆，我一脚油门超过去，探出头问“美女，要搭车吗” 美女没说话，后面交警响起大喇叭“前方公交车，越线了！”

54、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了

55、老师上课的质量决定手机此月的流量。

56、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”

57、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

58、爱情就是一场游戏，有时候不得不开g。

59、小弟；“早上抢银行啊, 人少”大哥；"不滴“小弟；”那晚上啊,看不清咱们”大哥：“不行”小弟；“那啥时候抢啊”大哥；”你傻啊 没听过么 干坏事早晚被抓 听大哥的 咱们中午去“

60、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里

61、删掉的男人，不加第二次。甩掉的男人，不看第二眼。

62、只要瘦，什么都百搭；只要胖，什么都白搭。

63、你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。

64、空有减肥的心，却是吃货的命。

65、躲在学校厕所里抽烟，发现没有火了。这时候来了一个不认识的中年人，叼着烟，穿着很普通。我问他：“大叔，借个火咯。”他看了看我，就把火借我了。我点着烟正在吞云吐雾，教导主任进来了。他看到那个人说：“王校长，今天怎么有时间来学校啊”

66、男人女人之间的较量，输家永远是女人。

67、你的人生，总结起来就八个字儿--生的荒唐，死的窝囊……

68、人生自古谁无死，早死晚死都得死

69、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

70、每个闹钟旁边，都有一个大懒虫。

71、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

72、让一个人走进自己的心里，是不知不觉的。

73、我们与成功之间并不遥远，许多非凡的成就只不过是简单坚持的结果，关键是要守住你的心。

74、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

75、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改

76、世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…有的人缺陷比较大，那是因为上帝特别便爱她的芬芳。

77、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人、

78、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃

79、自从买了保险后，过马路都随随便便了

80、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”

81、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。

82、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”

83、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

84、发怒一分钟，不仅得不到任何快感，还失去了六十秒的幸福。

85、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

86、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼

87、“我是个高冷的人”“你又坐在冰箱上了”“阿不不不我今天挂空调上了”

88、 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

89、其实、睡觉也是一门艺术

90、睢这长相，肯定你妈生你的时候着急了。

91、上学的时候最喜欢问同桌一句话，什么时候下课。

92、总说“没事儿”的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。

93、QQ精辟个性语句

94、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

95、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

96、你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。

97、如果必须失去，但愿是忧愁！如果必须遗忘，但愿是烦恼！

98、小荷才露尖尖角，将来长成大馒头！

99、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。

100、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

101、今天家长会……一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……

102、小子，今儿是怎么了出门儿吃错药了还是忘吃药了

103、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

104、我不在的日子里，地球很危险。

105、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的…

106、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳妇对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子

107、每一段路都是一种领悟。

108、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被憋醒

109、永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。

110、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。

111、小明对妈妈说：“妈妈，韩愈是谁”妈妈：“韩愈是一位伟大的文学家，岁就进士了！”小明：“那我比他厉害！”妈妈：“为啥”小明：“我九岁就近视了！”小明缓缓走开，留妈妈一人在风中凌乱。

112、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。

113、有些话说不出，但昰心里明白有些事回不去，但昰曾经存在。

114、学问就像垃圾，只会越堆积越多。

115、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。

116、一个人没心没肺的抱着空气傻笑

117、我们是生活在现实中，而不是童话里，没有谁会等谁一辈子。

118、你再怎么强颜欢笑 一切都还是回不到原点

119、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的”女友说：“你要是给我一张元的，我就知道肯定是假币。”

120、看着你的样子， 就知道你爸妈在制造你的时候没有认真。

121、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

122、一张成绩单 , 破坏了多少和谐家。

123、我把你当人看你却学狗贱。

124、刚躺下准备睡，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“赶紧过来一下，有急事”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊”“我们几个都躺下了，麻烦帮我把门关一下，谢谢。”

125、月考连考两场，要填学号。一同学考第二场的时候刚发卷就叫道：“考试我刚才那场学号填错了。”老师问怎么填错了，这货说：“我填成QQ号了……”

126、有个岁的女儿，晚上点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼啊……

127、企鹅gg和企鹅mm去约会，企鹅mm还没有到约会地点，企鹅gg就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...企鹅mm来了后看见企鹅gg这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你tmd在登陆qq啊”

128、杨幂霸占了暑假 唐嫣霸占了寒假。

129、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

130、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。

131、每颗心都不是监狱，却都想关住悲伤，趁着我们还未老去，还是把它们都释放了吧。

132、对于尚未成熟的人来说，自由就是散漫。

133、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

134、

蛋疼的搞笑句子 句

135、为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。

136、无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。

137、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是

138、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了！

139、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

140、什么都涨价了，就特么的钱包里的钱没涨价。

141、不要轻易说爱，许下的诺言就是欠下的债。

142、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻

143、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。

144、这世界上最爱我的男人，早已经从了妈妈。

145、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

146、无论你是怎样转身的，你的眼睛始终在你的前面。

147、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

148、每个人就像一张白纸，被上帝画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的曾经！

149、贝多芬告诉我们，越背得分越多。

150、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

151、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽

152、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

153、昨晚吃完饭和几个朋友去唱歌，半路上，一对情侣骑着电动幸福的在前面晃，我减慢车速，对几个朋友说：看，这才是真爱！一朋友不屑一顾的说：哥们，那是穷疯了，有钱谁愿意让媳妇坐电动啊！

154、有时候，我们感觉走到了尽头，其实只是心走到了尽头。

155、世界上相信谎言的人绝对比相信真理的人多。

156、明明是傻，却说是逆向思维。

157、一个女同学的故事，取件的时候发现快递小哥挺帅，巧的是快递小哥问了一句她手机号，她娇羞的回了一句微信要吗结果快递小哥呆萌的说了一句我只是想确认一下是不是本人。。

158、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子

159、爸爸：儿子，我和你媳妇掉河里了你先救谁儿子：我现在想先知道你们是谁约谁出去的……

160、回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

161、男人的实力，就是你兜里的人民币。

162、有些事经历了就成熟了，有些人了解了就了结了。

163、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。

164、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

165、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

166、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

167、我要把你拆开一对情侣，男方马上要过生日了，女方开玩笑的说：“亲爱的，生日马上到了，这次没礼物了！”男方：“你不就是我的礼物么”女方：“我”男方：“嘿嘿！我要把你拆开……”女方：“你要把我分尸啊！”男方：“……”

168、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

169、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

170、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

171、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

172、我还有多少勇气去面对即将来临的一切，还有多少信念去继续那在风中摇曳的执着…那颗敏感柔弱的心是否还会如当初那样的坚毅勇敢…

173、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。

174、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。

175、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长

176、“你能模仿下啄木鸟吗”“怎么模仿”“就拿我的脸当树。”

177、曾经的我看不起分 现在想想 只是当初太年轻。

178、自从把你拉入黑名单，腰不酸了，腿不疼了。

179、你这破相，严重的影响了我这一天的心情。

180、我就是个自私的小孩，自私到以为你就是我的。

181、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！

182、世界上越是复杂的问题越有一个简单的解；越是大的道理越是简单而朴素的！所谓“大道而简”。

183、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装

184、一天，我同学找我我。他说：“你放心我不是来借钱的，我只问你有没有明天考试的答案。”我干脆利落的回答没有，我说：“除了答案什么都可以。”然后，他说：“那我借你钱好了。”

185、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

186、天大任鸟飞、天小任狗追、兄弟小心、前面有狗。

187、猫对老鼠说：想保护你的时候却忘记自己是猫。

188、 烟对肺不好，咖啡对胃不好，爱情对心脏不好。

189、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛

190、生活中总会有一些值得我们记忆的东西，也有一些必须要放弃的东西。

191、其实我不笨，只是懒得聪明罢了。

192、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。

193、先生，请不要踩着我的钱，假装系鞋带。

194、老公出门不带包，钱包都装在我包里。…就今天上午，老公开车带我们出去买东西，我和1个月的女儿坐在后排。女儿非要玩我的包，只见她从我钱包里拿出一张十元钱，笨手笨脚地往她爸钱包里塞…………我们都惊呆了——果真是你爹的小情人啊！

195、考试时的眼神是这样的：（→。→）（↑。↑）（←。←）（→。→）老师来了（↓。↓）

196、惹媳妇生气了 可以原谅 但是明知道媳妇生气不去哄 那我想问一句 你是想死还是不想活了。

197、年轻必须嗨、心跳必须玩。

198、如果一开始就看到结局，我还是选择让你快乐。

199、好想永远这样的看着你 即使你从来没有www.koomao.com发现过我

200、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。

201、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

202、这一秒开始，我要没心没肺的活着。

203、最容易让人哭出来的三个字是“不要哭”。

204、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

205、大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没他回答：考过。面试官：为啥没带证书来他说：没考过。面试官：到底考过没室友觉悟了：考过，但没考过。

206、我始终相信，能离开的都是废物，能抢走的都是垃圾。

207、所谓成熟，就是越来越发觉以前的自己是个傻逼

208、寒假作业什么都去死吧 我要回家过我的好年。

209、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开

210、我的前任除了DOTA还是DOTA，约会地点永远是网吧，我只能陪着他发傻。有天他怕我无聊，教我如何玩微信，然后帮我搜附近的人。于是，搜到了我现在的男友。

211、不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。

212、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

213、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

214、青春就像卫生纸，用的时候感觉蛮多的，可是用着用着就没了。

215、你穿的那么清爽，长得那么败火。

216、所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

217、别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。

218、我最大的的缺点就是：缺钱。

219、什么是幸福幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

220、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。

221、多一点快乐，少一点烦恼。累了就睡觉，醒了就微笑

222、我想成为氧气，成为你必须活下的勇气我想变成空气，成为你赖以生存的必须。

223、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上

224、有为有不为，知足知不足，锐气藏于胸，和气浮于面；才气见于事，义气施于人。

225、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。

226、嫂子决定生第二胎，严令一天三包烟的哥哥戒烟。然后哥哥的；饭后一支烟、快乐是神仙，变成了饭后一牙签，怎么吐也没烟圈！每次看着我哥咬着牙签吞云驾雾的样子，我都忍不住笑得胃抽筋。

227、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

228、一女女和网友聊天。男网友：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！女女：我貌丑，会吓着你的。男网友：没事，我胆大，不怕。女女：那好吧。女网友把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。取下骷髅面具：哼，看你还吹牛。

229、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。

230、换个季节，自然换个男朋友。

231、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

232、告别去年的狼狈不堪，继续今年的狼心狗肺

233、如果爱情此刻让我痛苦，那就是我爱你的见证。

234、失恋的时候，拿着手机当火机点烟，拿着手机当电视遥控器一顿按。

235、世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习。

236、我学不来你的洒脱，所以我终究逃不过你给的伤痛。

237、留不住的东西就用力把它往远处扔了吧。说不定哪天碰到什么东西就弹回来了

238、 上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。

239、每次不打车的时候很多车在你面前，每次打车的时候一辆都没得。

240、女人装比是她的姿态，男人装比是变态。

241、别叫我忘了你，我根本就没记住你。

242、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑！

243、“中国的矛盾用哪个字能平息” “大过年的”

244、如果你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。

245、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

246、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果

247、如果你现在才知道，我是个神经病，那么说明你以前并不懂我。

248、我对你好你别嫌烦也别习惯。

249、从前有一个冰，走着走着化了。

250、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。

251、誓言只是一时的失言。

252、我直接勒死你可好

253、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

254、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

255、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废……

256、爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个……

257、我梦到你的时候你也梦到我的话多美妙全世界暂停听我的声音

258、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

259、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

260、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。

261、每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。

262、我一直相信等你出现的时候我就知道是你

263、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃。”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……

264、我站在有光的地方，却看不见那一轮太阳。

265、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉……

266、即使自己不快乐 也绝不去打扰别人的幸福 这是原则。

267、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

268、放弃了就彻底的输了，执着最少还会有一丝希望。

269、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水。

270、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

271、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

272、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

273、对不起，我忘了，你根本不需要我，我还一直烦你。

274、三人行，必有奸情。

275、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已

276、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

277、逍遥一世，有何不妥

278、学会伪装，却学不会坚强。

279、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实

280、学习我快疯啦，老师快送我去精神病院

281、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！

282、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

283、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！

284、“我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样”“你脑壳就亮了。“

285、有些歌听前奏就爱上了 有些人看第一眼就喜欢上了 有些作业打开第一页就不想做了。

286、当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找转头。

287、阻止你成功的原因有两个，1吃饱了就困，睡醒了就饿。我觉得我这辈子很难成功了，因为我每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。

288、今天坐车上上来一位老奶奶,哥哥呵呵，我立马起来让座，她拍拍我说，我马上就到了你坐，然后对着我微笑。过了几个站，她还没下车，我又起来让座，然后又是同样的对白，同样的表情，我又继续坐着，直到我快下车了她还没下车，我实在憋不住就对老奶奶说，下次别人叫你坐你就坐吧，您这样对着我笑，我真的心里硌的慌啊。

289、你和她的葬礼我穿着婚纱参加。

290、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！年轻人说：那您还是站着吧……

291、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

292、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有多个年轻姑娘，号码是。。。”

293、我们所爱的人，却最具有伤害我们的力量。

294、现在的男人，越来越有女人味了。

295、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚

296、放假的时候不喜欢写作业，等到快开学才发现作业这么多。

297、我空有一身泡妞的本事 ，可惜自己是个妞

298、忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操。

299、男女的邂逅可能擦出爱情，火车的邂逅必将撞出人命！

300、宁教我负天下人，不教天下人负我。

301、“道士一般自称什么”“贫道。”“爱看电影的道士呢””“电…电影贫道”

302、外甥问我：“舅舅你看过西游记吗”我说：“岂止是看过，从小看到大，以往寒假暑假都播，看了好几遍了，每个情节都倒背如流！”外甥：“那你把唐僧念的紧箍咒跟我说说，他每次翁翁太快，听不见！”我……

303、如果爱情只是路过，又何必到此一游。

304、虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。

305、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！

306、我不理你， 不骂你，是因为我有洁癖

307、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

308、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

309、跟吃过女朋友去看电影，进场之前我被派遣去买爆米花，买完之后找不到女朋友人了，心想一定是调皮躲起来了，偷偷的看我找她着急的样子，我也不是吃素的，站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞，没出1秒，女朋友主动出来了。

310、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈