关于司机的搞笑短句文案

1、 闭上眼睛，我看到了我的前途。

2、 读书铸造了多少情侣，老师破坏了多少婚姻。

3、 你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

4、 曾经我叫小鲜肉现在我是老司机（最后一张是我爸）

5、 现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。

6、 上班的心情比上坟还要沉重。

7、 你瞎了吗在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫∶“你瞎了吗”另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶“谁说的我不是把你撞个正着吗

8、 我是天使，只是太重回不到天堂罢了。

9、 做人就算是没人人格也行，但老师一定不能不及格。

10、

关于司机的搞笑句子

11、 要根据车速（最好是一档半离合），打（回）方向时一定要果断，均匀，不要猛打猛回。

12、 我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

13、 行人问出租车司机 “你能不能给我讲明到火车站的捷径” “不行。” “你不是本地人” “不，我是本地人，但我是出租车司机。”

14、 小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。

15、 啊啊啊啊啊我的洪荒之力啊！城门太甜啦太甜辣！那么快就看对眼，非你不行啊！大门技能爆点傻憨直征服城之内老司机，准备撩妹了吗

16、 还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

17、 倒车时，当右侧后车窗小三角中心与1号杆平行时，方向向右1圈半，立刻看左侧后视镜；

18、 有位老外在长沙坐出租车，司机开车快

19、 成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。

20、 其实最有魅力的人是康师傅，每天都有那么多人泡他。

21、 巨蟹座的朋友好运了，继承者们的三大男生，陪你一起过生气

22、 别人上班要钱，我们上班要命！

23、 现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……

24、 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

25、 天哪！我的衣服又瘦了。

26、 沿停车位慢速平行前进，当车后窗内出现1号杆时停车；

27、 左侧后视镜内出现号杆后，方向向左到底，再看车头；

28、 如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！

29、 你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。

30、 做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现

31、 你矮是终身的，我胖却是暂时的。

32、 每次进入下一考试项目前，先确认是否还有车辆在前方考试，如果前方项目有车辆正在考试，必须在该项目黄色线前停车等候，不得进入。

33、 烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。

34、 觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。

35、 我是驾程万公里的老司机！

36、 识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

37、 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

38、 才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

39、 姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

40、 我曾经视你为命，而如今，只能独自嘲笑我的曾经。

41、 泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，过一段时间就可以太阳了。

42、 如果连你也不理我，我就变成狗不理了……

43、 我看到了你的长相，心情比上坟还要纠结。

44、 不开心睡一觉，就让他过去吧！伤心还好，伤胃就不好了

45、 在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

46、 上班苦啊，上班累，上班简直活受罪，不如参加B社会，上街购物不排队，不用交纳购物费，还要收取保护费。

47、 想到明天要上班就头疼，腿疼，眼疼，手疼，脚疼，哪里都疼。

48、 我喜欢你，这是永远不会变的事实。

49、 一司机酒后开车,撞

50、 你说你哥是柯南，你是不是叫柯晨(磕碜)...

51、 女人要像乌龟学习，一辈子就一件衣服，还总是那么合身。

52、. 别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦。

53、 交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

54、 生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事

55、 请老司机们解释下这算不算漂移。

56、 ldquo;在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”

57、 姐不是服务人员，你没有权利要求姐回答你什么

58、 儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

59、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

60、 苦逼的生活刚刚开始，跟着老司机一起干，在这鸟不拉屎的地方居然能碰到失散一年的后桌老同学。

61、 自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。

62、 原来我贴吧巴龄有1了，算老司机吗

63、 别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！

64、 笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了......

65、 考试科目、流程和费用有何区别

66、 爱不能光说出来就算了，还是需要做出来的。

67、 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

68、 踩离合、挂入1档、打左转向灯、按一下喇叭，准备出；

69、 听君一席话，省我十本书！

70、 哆啦A梦说：小熊你要的不是我，只是那个口袋而已

71、 白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪

72、 拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了

73、 在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！他们苦逼又聪明，他们加班到天明……

74、 研究了半天居然看不懂，老司机求带路~

75、 有的女生从背后看简直想犯罪;正面看是男人想自卫。

76、 不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗

77、 明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。

78、 丘吉尔有一次应邀到广播电台发表重要演说他叫来一部出租车司机，对司机说：“送我到BBC广播电台。” “抱歉，我不能送你去。”司机说，“因为我要回家收听丘吉尔的演说。”

79、 是金子总是会发光，你这个玻璃渣只会反光

80、 我可以很自信的告诉你，他会和你在一起是因为你长得像我

81、 锄禾日当午，上班真辛苦，闲的没事干，不如斗地主。

82、 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

83、 我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。

84、 两名老司机前排谈笑风生，我在后排校完一本书。

85、 世上最痛苦的事情就是上班，你每天都在抗拒，但是却每天都得做。

86、 这个世界是我们的，但是终究会是那帮孙子们的。

87、 只有你能够，依旧依旧，颠覆我的喜怒哀乐。

88、 起步前切记打左转向灯，否则扣分。（考试有三个地方必须打左转向灯，第一是刚上车时的起步，第二是半坡起步，第三是侧方出库前的起步。）

89、 不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

90、 倒车前首先看清车后的情况，估计好倒车的行进路线，确定车头是否会碰到障碍物，倒车时尽量不要踩油门，控制车速不要太快。

91、 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

92、 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

93、 我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。

94、 为什么我不让我做老司机！就差这一丝一毫。

95、 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

96、 暑假先生你不要离开我，我们重新来过好不好我真的很爱你，讨厌开学先生！！说说大全搞笑穷

97、 传说中的三大明星：雷锋、张海迪、小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎

98、 我一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了﹌

99、 我没有你家小女人的彪悍，我只有大女人的强悍。

100、 公车司机一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女**,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令她跟你做就行了o 流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他**,修女心想:既然这是上帝的旨意,我只好做了o 正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从後面来 流浪汉心想:没鱼虾也好o 於是他们就开始从後面做了o 完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈哈哈！！！ 你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o 同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈！！！你也被骗了,其实我是公车司机！！！

101、 遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受。

102、 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

103、 车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

104、 那是戈尔巴乔夫还是xxx的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：”看到肇事者没有“警察：“看到了。”局长：“为什么不逮捕他”警察：“我不敢”

105、 司机与违章西安，北/duanxin京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”

106、 小小误会一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇--”地叫了起来。“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。”

107、 会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。