一些网络经典的搞笑短句文案

1、 搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。

2、 有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。

3、 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

4、 彪悍的人生不需要解释。

5、 青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

6、 年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

7、 生是她的人，死是她的吉祥物。

8、 电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。

9、 每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼

10、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

11、 在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！

12、 谁无虎落平阳日，待我东山再起时。

13、 我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

14、 站在人生的O字路口。

15、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

16、 爷爷都是从孙子走过来的……

17、 永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

18、 最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

19、 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

20、 一定是我的帅害死了我！

21、 今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢本人不过多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

22、 每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。

23、 昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：“不是的，爸爸没有”。我说：“宝宝，那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。

24、 白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。

25、 爸爸：咱们家你最喜欢谁儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好儿子：怕你打我。「原谅我笑点低~ohye！」

26、 隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。

27、 要在江湖混，最好是光棍！！

28、 行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

29、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

30、 昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了！我：怎么可能！我啥东西都没留下啊！女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来！家里可就我一个女人啊！我：…百密一疏啊…擦…

31、 在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

32、 以前，脱下xxx看屁股；现在，拔开屁股看xxx。因为我穿的丁*字*裤。

33、 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

34、 为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗从我的睡房到大门口，有1分钟的时差呢。”

35、 我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！

36、 世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。

37、 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

38、 xxx的爱情！

39、 昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了。他从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里让了出来。

40、 我的爱人都叫我第三者！

41、 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

42、 抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。

43、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

44、 让房价涨的再猛烈一些吧！

45、 机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。

46、 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

47、 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

48、 诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

49、 悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。

50、 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚

51、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

52、 女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

53、 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

54、 蹲在厕所里，想着万……

55、 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

56、 我长的狠耐看，你得耐心看。

57、 基米：嘿，艾米，你不出来玩吗艾米：不了，我必须留在家里，帮我爸爸做我的家庭作业。

58、 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

59、 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

60、 我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

61、 和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

62、 一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗菊花疼镶牙做什么”医生也怒不可遏“你也是傻吗菊花疼来牙科干什么”

63、 给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

64、 夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！

65、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

66、 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

67、 以后不要在我面前说英文，OK

68、 有钱男子汉，没钱汉子难！

69、 一山不能容二虎，除非一公和一母。

70、 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

71、 写什么写，就是写了你会信么什么你真信，你怎么那么幼稚啊！

72、 1世纪，什么最重要——我！

73、 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。

74、 不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去

75、 也许似乎大概是，然而未必不见得。

76、 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

77、 现在的天气，自来水可直接泡方便面。

78、 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

79、 一个男子申请当xxx看守，xxx长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗”“没问题，”申请人回答“他们要是不老实，就滚xxx蛋！”

80、 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

81、 天啦，我的衣服又瘦了！

82、 一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~ohye！」

83、 我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

84、

一些网络经典的搞笑句子

85、 送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

86、 大叔大叔，永远不输！

87、 大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！

88、 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

89、 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！

90、 老鼠一发威，大家都是病猫。

91、 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

92、 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

93、 问：“我的头像牛B吗”答：“像！”

94、 都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

95、 老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗”

96、 作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

97、 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

98、 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

99、 晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”

100、 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也

101、 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

102、 教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢

103、. 为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡

104、 我最喜欢的日子：1月1日；我最讨厌的日子：1月1日。

105、 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

106、 洗手间里装镜子的目的：让人们xxx照照镜子。

107、 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

108、 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

109、 办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊”我正在工作，头都没抬来一句：“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说：“你家的U盘会说话啊！”

110、 水能载舟，亦能煮粥！

111、 在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好！

112、 今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗”我嘴贱地回到：“不，像太平公主！”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。

113、 他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……

114、 台湾一日不收复，我一日不过级！

115、 如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

116、 男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

117、 林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢

118、 不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

119、 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

120、 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

121、 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

122、 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

123、 你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

124、 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

125、 丈夫说：“买就买吧，不过要买细一点的更安全。”妻子骂：“小气，金项链的粗细与安全有什么关系”丈夫笑着说：“有啊，碰上抢劫时，细一点的对方一拉就断了，如果是粗的，拉不断，他又拉着不放，容易勒死啊！”

126、 狂欢是一群人的孤单……

127、 世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！

128、 澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈的看着我，于是，我两脚夹住肥皂，一个度后空翻，加度回旋托马斯，平稳着地，大家纷纷鼓掌，我深深的鞠了一躬，你们懂

129、 错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

130、 挤在北京，给首都添麻烦了……

131、 有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

132、 毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华届毕业生啦！”司机说“真巧，我是届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢！”

133、 是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。

134、 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

135、 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

136、 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

137、 现在开始爱你晚不晚

138、 你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

139、 “成长就是将你哭声调成静音的过程。”

140、 我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。

141、 客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”

142、 早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

143、 爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

144、 或者：走别人的路，让别人无路可走。

145、 流血了……会不会很疼

146、 看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……

147、 心中充满爱，看天下美女都是情人。

148、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

149、 站在人生的米字路口，我更加彷徨。

150、 “妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

151、 恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

152、 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……

153、 一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”

154、 有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！我：。。。

155、 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

156、 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

157、 我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

158、 在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”

159、 您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

160、 唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。

161、 教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写1遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事”孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”

162、 我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底！

163、 夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……

164、 堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

165、 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪

166、 母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。

167、 人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！

168、 爱像圆周率，无限不循环……

169、 不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

170、 好好活着，因为我们会死很久很久……

171、 儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样”“不是最好的。”“那是最差的”“也不是。”“中间吗”“比以前有进步。”爸爸怒了，喝道：“到底多少名”儿子：“倒数第二名！”「原谅我笑点低~ohye！」

172、 那年我们考驾照，科目三。一哥们坐上车，系上安全带，看见考官埋头玩手机，就对考官说：报告考官，请你系上安全带，出了事我不会负责的。当时考官脸都绿了。我们坐在后面憋出内伤。

173、 瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……

174、 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

175、 手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。

176、 在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱”我说：“他是我老公，我能不知道！”

177、 天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

178、 第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

179、 一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的我说：王力宏啊，怎么了他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁我：为什么这样问因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…。弟啊，那是擦亮眼啊！

180、 没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

181、 如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。

182、 做女人“挺”好，做男人“挺”累！

183、 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

184、 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗我会闭上眼睛的。

185、 你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。

186、 以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。

187、 本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。

188、 K纯爷们！纯的！

189、 一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

190、 一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。