搞笑的网络小短句文案

1、我现在真的很忙，甚至一天都很难保证有个小时的睡眠！所以没事就不要找我，有事就更不要找我。因为少睡一分钟，便失去秒的幸福。做梦，一切皆有可能。

2、你走后我会很想你的，你为啥还不走！

3、药不医假病，酒不解真愁。

4、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

5、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

6、妈妈再也不用为我们的学习担心了，Soeasy！！自从买了步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！这是哥的秘密，谁让我妈妈知道，我就画个圈圈诅咒你！

7、其实，时间就像卫生纸，看着挺多，可是当我们不经意间用来用去的时候，却发现他已经没有了。

8、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

9、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

10、为什么一看书，就困呢因为书，是梦开始的地方。

11、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

12、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

13、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

14、想跟你在一起，把蠢传给你。

15、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊，我以为我的温柔能给你整个宇宙，我以为我能全力填满你感情的缺口。

16、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！五个学生站了起来。

17、世界常常是这样，想回头已经来不及了，即使你愿意变成一匹坏马，也不一定会回头草等着你。

18、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

19、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

20、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车神回复：把手机装进兜里的人。

21、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

22、如果你不能迁就我，那就意味着你不是太小，或者我的个性太大。

23、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

24、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

25、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

26、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

27、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

28、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪

29、经典搞笑签名：不是路不平，而是你不行。

30、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

31、只想优美转身，不料华丽撞墙。

32、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

33、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

34、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

35、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。

36、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

37、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗

38、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

39、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

40、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

41、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

42、有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。

43、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

44、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

45、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

46、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

48、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

49、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

50、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远！

51、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱

52、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

53、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的一次四百，包夜七百。

54、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

55、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

56、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

57、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

58、可以上网，不喜欢上网；视频，没有会议；网络虚拟，注意坏人！

59、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

60、现的世界太疯狂，男的像女叫花样美男，女的像男叫中性魅力，美男可爱，帅女洒脱，不管你hold不hold的住，反正我hold不住！

61、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

62、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

63、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

64、半路车没电，推行走得慢，抬头把月看，底头擦把汗，人生几次博，成败也无憾！

65、主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。

66、能放下的是曾经，不能放下的是回忆。

67、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

68、曾经简单的事情，已经发霉和铜臭味。

69、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。

70、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

71、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

72、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”

73、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

74、自从有了我爸爸是李刚这句话之后，我就发誓;我以后生个儿子非得叫李刚不可。

75、这个世界上本来没有帅哥，科技高了，自然便有了;这个世界上本来没有流氓，美女穿得少了，流氓就多了。

76、我拿什么整死你的爱人。

77、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

78、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

79、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

80、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

81、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

82、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

83、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

84、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。

85、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

86、听君一席话，省我十本书！

87、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

88、 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

89、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

90、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

91、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

92、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

93、钱不是万能的。有万事达信用卡。

94、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

95、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

96、人家有的是背景，而我有的只是背影。

97、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。

98、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

99、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

100、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。

101、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

102、我和女朋友分手了，其实我们的性生活还是一只螃蟹我阳痿，她性冷淡

103、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

104、化学老师问，煤气泄露要怎么办别慌，点根儿烟，冷静一下。

105、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

106、我以为只要认真的喜欢，努力的付出，就可以打动一个人，结果却轻而易举地打动了我自己

107、不要和我比懒，我懒得和你比。

108、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

109、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

110、做人咋就这么难！活着不容易，为了一个窝，奋斗节俭几十年;死了也要钱，为了一墓地，还要分期来付款，要是没付完，挖你回阳间，继续受磨难！

111、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

112、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

113、传统三高：血糖高，血压高，高血脂。美女三高：身材高，要求高，学历高。社会三高：物价高，房价高，失业高。我的三高：个子高，智商高，用的是步步高！

114、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！

115、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

116、是金子总会发光，要不然就会游泳。

117、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

118、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

119、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

120、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

121、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

122、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

123、即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。

124、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

125、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

126、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

127、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

128、说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送Q币。

129、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

130、不吃饱哪有力气减肥啊

131、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

132、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

133、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去

134、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

135、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

136、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

137、你为什么会近视为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

138、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

139、最佳工作态度：老板来了，像老鼠遇见猫，小狗遇到主，巴结恭维不离口，好事准会围着走;老板走了，像无虎山中猴，鱼儿水里游，压下欺善无情手，快乐永远伴你留！

140、我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人。

141、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

142、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

143、广告告诉人们可以这样花钱。

144、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

145、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

146、爱情是牵涉到两个人的事情，如果不为对方着想的话，是不可能顺利发展的！爱情是一定有痛苦的，越是爱的深，痛苦也就越深。

147、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

148、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

149、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

150、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

151、一小姐夜行，路遇一劫匪：把钱交出来！小姐答:不,你就是强*我，我也不给！劫匪仔细打量小姐，曰:你想的美！

152、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

153、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

154、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

155、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

156、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

157、申对甲说，我终于熬出头了。两对丙说：你们单位裁员啦川对三说，在哪里跌倒，就在哪里爬起来。子对好说，你旁边那个女人是谁

158、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

159、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗

160、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

161、你的丑和你的脸没有关系。

162、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

163、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

164、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

165、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

166、别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。

167、生，容易。活，容易。生活，不容易

168、两手插在口袋里的，谁也不爱。

169、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她 一阵子。

170、一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗查过了，他房子车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。

171、想要减肥吗去看看地沟油是怎样生产的。想做散财童子吗去看看老太太是怎样跌倒的。你骗我来我骗你，害人最终害自己。

172、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃。

173、三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的女人们，白天是《非诚勿扰》，晚上是《让子弹飞》，结果有了很多《肇事孤儿》。

174、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

175、生活嘛，就是生下来，活下去

176、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

177、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

178、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

179、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

180、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！

181、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

182、情侣年年有，今年特别多。

183、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

184、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

185、风吹裙动，一和尚悦风动，一和尚悦裙动，我入悦：不是风动，是长裙动，彩人心！

186、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

187、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

188、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

189、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

190、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

191、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

192、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

193、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

194、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

195、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡

196、独守空房，让人只能浪费;妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

197、小时候玩的是过家家，现在看的是非诚勿扰，小时候说的乖乖隆滴东，现在神马都是浮云，神马给力，就学神马有木有，不管你信不信反正我信了！

198、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

199、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

200、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

201、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

202、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪。后来我在学校火了。

203、生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。

204、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

205、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

206、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

207、敢诅咒我买方便面没有调料包我诅咒你买方便面只有调料包！

208、开车无难事 ,只怕有新人

209、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

210、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！

211、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

212、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

213、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。

214、人生就像是愤怒的小鸟，你失败的时候，总有几只猪在那笑你，但是失败是成功的额娘，只要你坚持不懈，成功的曙光会将你照亮！

215、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

216、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。

217、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了来试试我的洗面奶，现在买打八折！

218、私奔的缩写是sb，av在键盘后面跟的还是sb。

219、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。

220、最爆笑QQ签名：、我单身我可耻，我为国家浪费纸;、常在厨房走，男友不切手;、不吃饱哪有力气减肥啊！

221、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

222、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

223、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

224、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

225、父亲问我人生有什么追求我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

226、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。

227、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

228、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

229、老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆

230、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

231、其实，世界上最幸福的童话，只是一起走过岁月的衣食住行。

232、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。

233、在野外遇到蛇怎么办不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

234、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

235、有一骚情叫：暗送秋波;有一种阴险：叫秋后算账;有一种等待叫：忘穿秋水;有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。。。秋天到了，注意保暖别忘穿秋裤哦！

236、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是示范公墓罢了。

237、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

238、 不准再问我：最近过的怎么样

239、再清醒的女人，在自己的相貌上，也是糊涂的;再糊涂的男人，在女人的相貌上，也是清醒的。

240、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗因为早晚会有报应。

241、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

242、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

243、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

244、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

245、我认识的人越多，就越喜欢动物。

246、我委屈。你为什么不让我送便当。

247、早知道这么累了，当初就不下凡了。

248、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

249、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

250、爱情就像一把沙子。你抓得越紧，它消散得越多。

251、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

252、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。

253、不在江湖很久，江湖总有我的传说

254、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

255、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

256、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

257、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

258、孤单不是生来俱有的，而是从你爱一个人的那一刻开始的。寂寞也不是因为孤单才有的，而是因为思念一个人才觉的寂寞的。

259、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

260、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

261、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

262、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

263、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

264、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

265、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

266、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

267、我说:要有上班以外的生活！于是，有了加班。

268、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

269、地理老师问：四大洋分别是那个我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

270、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

271、骗子多了、傻子都明显不够用了。

272、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

273、万事开头难，再苦莫心烦，锄禾日当午，生意诚为主，他人兜里钱，如何交给吾！

274、好男人在和妻子吵架时，总要吃亏

275、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

276、爱情的最高境界，就是相隔千万里，也能听见(他)她的心跳声，也能听见(他)她想你的呼吸声，也能听见(他)她念叨你的嘀咕声，也能听见(他)她骂你小狗的嗔念声！

277、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

278、人又不聪明，还学人家秃顶！

279、茶凉，风雨扣寂寞窗。泼墨，诗酒弄衣。我的心狂了，怎么敢，最碎了。

280、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

281、有些事一直没机会做，等有了机会却不想再做了;有些话一直没机会说，等有了机会却说不出口了;有些人一直没机会见，等有了机会却又迟疑了;有些爱一直没机会爱，等有了机会却已经不爱了。

282、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

283、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

284、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着

285、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

286、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

287、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

288、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

289、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

290、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

291、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂-

292、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

293、等我懂了以后对你思念早已成泛滥，那么的不堪。

294、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰;犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。

295、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

296、当我年轻的时候，我有一个梦想，我长大后会成为一个英俊的男孩，但它真的实现了！

297、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

298、抓到一恐龙。医科大学说要解剖，财经大学说要放在动物园卖票，农业大学说要放归自然，工业大学一听急了，大声说：都给老子放下！谁敢动我们校花！

299、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

300、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

301、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

302、小时候谈梦想，长大了谈理想，青年了会幻想，中年了会空想，老年了也就只剩了想想。

303、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

304、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

305、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串

306、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

307、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

308、如今社会，好人不好做，坏人需要实力，败类需要品味，男人要档次，女人要魅力，想了想，下辈子还是不要做人了。

309、什么都在涨价，就是人越来越贱。

310、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

311、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

312、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

313、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！

314、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

315、男生一般是不许上女生楼的，到晚点前必需离开，否则到点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

316、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

317、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

318、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

319、通往成功的路，总是在施工中！

320、坟价都涨那么快，死不起了。

321、世上淑女不多，可装着装着就多了。

322、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

323、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

324、你问我，幸福在哪里我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了。

325、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

326、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么不是你在开车吗

327、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

328、一个古老的传说，一段经典的爱情，一个美好的期望，一生甜蜜的等待！愿有情人终成眷属，愿有心人终成情人，愿有些人终成知己！

329、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

330、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

331、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好 但不是没有！

332、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

333、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！

334、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

335、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

336、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

337、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

338、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了这么晚才回来！”

339、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

340、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

341、赖床是对周末最起码的尊重。

342、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

343、不要把自己的爱整天写在嘴上说，我没有那么多时间来关注你，我要的爱不是说说而已！

344、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

345、快考试了。求科比附体，单科1分，求火箭队附体，科连续不挂，求麦迪附体，MD，秒能抄1分。

346、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

347、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

348、千万别混日子，当心日子把你给混了。

349、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

350、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

351、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

352、父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗

353、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

354、何为美女瘦的叫苗条，胖了是丰满;傻笑说阳光，绷脸献冷艳;有才气称才女，没才气成淑女;高挑的算亭亭玉立，个矮的属小鸟依人;连宅男都能化妆变靓女，叫哥情何以堪，何以再相信爱情！

355、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

356、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

357、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

358、也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

359、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

360、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

361、吃自己的饭，以不饿为标准；吃朋友的饭，以吃饱为标准；吃老板的饭，做到美味标准；吃老百姓的饭，以不死为标准。

362、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

363、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

364、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

365、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。

366、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

367、世界上最没用的东西就是工资单，见了生气，擦得**太细。

368、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

369、宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。

370、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

371、长得丑怎么了啊只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

372、初恋，世界上最美丽的事情;暗恋，世界上最隐蔽的事情;热恋，世界上最糊涂的事情;痴恋，世界上最麻痹的事情;苦恋，世界上最遥远的事情;失恋，世界上最痛苦的事情。

373、什么事残忍对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

374、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

375、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

376、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳

377、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

378、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

379、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

380、现在的人金钱地位最重要，看一个人有没有金钱就看他出行时的方式和服装的品牌。

381、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

382、今天1又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”

383、天塌下来你顶着，我垫着！

384、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

385、

搞笑的网络小句子（句）

386、少爷，老二的肉比少爷的还贵呢！

387、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

388、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。

389、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。

390、哥只不过是个局，而你却入了迷。

391、不要对我这般温柔，我只会越陷越深。

392、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。

393、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

394、我只想知道。，你和xx，哪个先到

395、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么

396、我想早恋，但是已经晚了。

397、一见钟情是感受，单相思是难受，恋爱是享受，婚姻是忍受，离婚是自作自受，知足常乐的光杆司令会长寿，哈，又长又瘦！

398、不怕喝敌敌畏，更怕开瓶惊喜享受！

399、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

400、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

401、早上起床，就能切身感受到人生的悲喜交加：一手拿着牙缸，那叫杯具，一手拿着牙刷，那叫洗具，悲与喜就这样纠结地在一起。

402、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

403、过去已成过去，假如没有假如，因为有了因为，所以才会所以，既然成为既然，何必再问何必！

404、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

405、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

406、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

407、原来硕士学位，就像一粒米放在脚底上，不拿不舒服，拿了又不能吃

408、钻石恒久远，一颗就破产！

409、骑着白马的不一定是王子，有可能是唐僧。貌似美女的不一定是女人，有可能是人妖。会飞的不一定是悟空，有可能是奥特曼。大千世界无奇不有，请大家用已知的知识探求未知的秘密！

410、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

411、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

412、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

413、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢因为结完婚就没好日子过了！

414、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

415、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

416、一天我拿着弟弟的面包去池塘喂鱼，喂了多半袋，只见弟弟对我大喊：快别喂了，再喂我饿死了

417、但丁三部曲新解：堵车堵在北京高速上，是《地狱》;堵车堵在京藏高速上，是《炼狱》;别人堵车我步行，是《天堂》。

418、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……

419、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！

420、有人撞死人，不偿命，有人扶个人，要赔钱，恨爷不姓李，恨爹不成刚，以后生个儿子非得叫李刚！

421、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好

422、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

423、所谓行家就是把不明白的东西解释到明白，所谓专家就是把明白的东西解释到不明白。

424、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

425、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

426、什么是安全感就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

427、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

428、我最大的梦想：能够活着进天堂。

429、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

430、士为知己者装死，女为悦己者整容。

431、抽一只烟减寿五秒钟，笑一笑增寿十秒钟。所以我抽烟的时候先笑一笑，我为生命又赚了五秒钟。

432、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

433、你若使用美人儿计，我就将计就计。

434、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

435、协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。

436、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

437、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

438、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

439、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

440、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

441、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。

442、我想早恋,但是已经晚了

443、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

444、也许似乎大概是，然而未必不见得。

445、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

446、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

447、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

448、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期。

449、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

450、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

451、零九年的奋斗，一零年的窝居，一一年的裸婚。八零后的写照，我们还要经历什么，我们还要学会什么我们，在路上

452、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

453、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

454、“人生最大的耻辱是什么”“作弊了还不及格！”

455、你的思想有多远，你就滚多远；你可以像光速一样快。

456、我都不泡你了，你又何苦泡我。

457、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

458、我在马路边捡到十元钱，把它交到网吧收银员手里面，收银员接过钱，对我把头点，我高兴的说了声：给我充个会员。

459、经典搞笑语句：长得真有创意，活得真有勇气！

460、只要功夫深，拉屎也认真。

461、流氓不可怕,就怕流氓有文化

462、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

463、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。

464、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。

465、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

466、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

467、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

468、老师说忘记历史就等于背叛，那么历史补考考场的童鞋们啊，你们是不是全部都是汉奸

469、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了次嘴还没喝到一口水。

470、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

471、我花了万元买了一个西周的陶罐，昨天儿子到“宝”专栏进行鉴定，专家认真地说：哪个是西周这是上周的！

472、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

473、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

474、时代不同了，目前社会的经典语录:不要拿现在去衡量过去，没法比性;过去二斤香油能娶到人，现在却要两公斤钱娶人，这两样怎么比呢