非常幽默搞笑的句子〖搞笑的句子〗

搞笑的句子

1、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

2、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

3、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。

4、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！

5、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。

6、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

7、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

8、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”

9、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”

10、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

11、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

12、喂麻烦你挪挪，你堵在我的心口别人怎么进去。

13、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

14、○一个健身教练拿了张名片给我，我一字不差地念了出来：“张东亚，健康终结者。”他幽幽地说：“先生，我叫张东。”

15、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”

16、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

17、明天情人节就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家儿子的。

18、多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了

19、有时候一句轻轻的“没关系”里面，总是蕴含着“操 尼玛真想分分钟弄死你”的力量。

20、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！

21、非常幽默搞笑的句子 篇2

22、幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白，老师笑着说：我是不要小孩子的。小朋友说：放心吧老师，我一定会很小心的。

23、等忙完这阵子，就可以忙下一阵了。

24、爸爸说长得帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。

25、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

26、时光飞逝，一天的时间马上就要过去了。怎么样，你的梦想是不是距离你又远了呢？

27、和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？我说肚子疼，大概大夷妈来了。男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？

28、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”

29、我同学边洗衣服边说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

30、昨天在故宫玩，听到一个小男孩向妈妈提问：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过六次？”妈妈：“因为他作业很多。”

31、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

32、现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。

33、今天去医院，尿检，前面一人突然昏倒，看看他的病历，是低血糖。突然一个妹纸出现了，给他喝了一个东东，然后那个人醒了。我们都好奇妹纸手里到底是何方药物，这么牛X，她说：这是我的尿，我糖尿病。瞬间，全部笑喷。

34、曾经有一份贼拉风的爱搁在俺眼前，俺没搭理，俺现在是贼后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！

35、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

36、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

37、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

38、现在最狠的拒绝不是：我不爱你。而是：等到中国队出线，我才会爱你。那最狠的谩骂是什么呢？就是祝你看不到世界杯的结局。

39、今天，骄阳似火，知了叫得震天响。

40、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

41、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！

42、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛逼了，准备吃狗了。

43、我一般都中午出现，不然你早晚就爱上我。

44、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

45、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。

46、本想找一个人共度风雨，但当你找到后你就会发现，大部分的风雨都是另一半带来的。

47、最近想和女朋友看电影，求大家推荐一下有什么好的女朋友。

48、非常幽默搞笑的句子 篇3

49、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。

50、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。

51、不是我嗜睡，我只是在等待能吻醒我的王子。

52、昨天圣诞节，二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。然后，然后他很激动的吼道：“次熬……这哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子！”

53、跟朋友逛街，突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说：你还不赶紧上去帮忙？朋友镇定地说：不用，五个人足够了！

54、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

55、女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的。再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！我得去问下医生，精神病科在几楼！

56、我们这有一饭店，挺高档的那种，有一人去那里请客吃饭，一桌人吃了都食物中毒。饭店要求私了，赔了好几千，另外再摆三桌。这人又带了三桌朋友去吃饭，又放倒了20多人。

57、我是无业小憨，没有上班下班，天天在家心酸，工资与我无关，我只是一个爱睡懒觉的憨憨。

58、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。 数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。

59、“我喜欢你”“不行，我拒绝”“为什么？” “你志向远大，我配不上你”“我怎么就志向远大了？”“你癞蛤蟆想吃天鹅肉啊！”

60、开了半天家长会，女儿竟然没在这个班！

61、友谊的小船，全应为你的体重翻了

62、锄禾当午，上课真辛苦，一本小破书，一看一上午。

63、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。

64、爱笑的女孩运气都不会差，运气差的都笑不出来。

65、玩狼人杀的时候，狼人说：我是一匹好人。

66、像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

67、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

68、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱世佳人。

69、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。

70、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！

71、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！

72、大一新生开学自我介绍，曾经有个同学叫范建强，他自我介绍的时候说：我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了……

73、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱，口袋里啊，盒子地下啊，衣服里啊，总过有五六百元吧，然后对老婆说；老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊。等下班回到家一看，天哪，老婆早就不见了，房子跟糟了贼一样，比以前更乱了。

74、拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人，不合适。难道我是火星来的？跟地球人不合适？

75、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。

76、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…

77、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的红线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。

78、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，其实，两样都不关你的事好吗？

79、每天早上最幸福的事情是挤上了地铁，最悲剧的事情是坐错了反方向却下不去。

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