短句冷笑话〖一句话冷笑话〗

一句话冷笑话

1、人身上的轻浮只能被两种东西洗去，要么是沉重的灾难，要么是艰辛的劳动。

2、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。

3、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

4、小时候我们说：“我们才不要变成这样的大人呢！”

5、长大后我们说：“我们才不想变成他们那样的老人呢！”

6、老了后我们说：“我们以前才不像现在的年轻人呢！”

7、所以我们到底是怎样的？

8、假期忠告：不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。

9、在排队的时候，刚好排到自己了，如果有人很急问能不能插队，如果自己同意了，正确的做法不应该是自己再排到最后么？因为只有自己一个人同意了。相当于和插队的人互换位置。

10、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。

11、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。

12、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。

13、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

14、生活不只有眼前的`苟且，还有长远的凑合。

15、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。

16、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我！

17、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

18、现代诗一首，《你美死了》：你美死了/美到车祸现场/美到癌症晚期/美到手术台/美到火葬场/你美死了。

19、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

20、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你、热死你、烤焦你！！！

21、我有两个女朋友，一个立体但不能说话。一个能说话但不能从电脑里出来。

22、时间过得真快，那些00后，最大的已经115岁了。

23、爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。

24、现代诗一首，《夜总会》 夜总会/过去，/黎明终将/到来

25、别把我想得太好，省得我把缺点展现给你看的时候又说我变了。

26、老师问一同学怎么减少白色污染？

27、同学答：把饭盒做成蓝色

28、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

29、小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

30、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

31、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

32、中国人∶没有！

33、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

34、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

35、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

36、公会团长问：情况怎样？

37、团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

38、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

39、团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

40、众士兵：“渴……渴……”

41、曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

42、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

43、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

44、众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

45、○一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

46、因为他们都不熟啊！哈哈

47、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

48、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

49、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

50、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

51、然后，蜗牛就上来了。

52、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

53、于是蚂蚁也上来了。

54、蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

55、你们知道蜗牛说什么吗？

56、蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”

57、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

58、好消息：他带了降落伞

59、坏消息：降落伞是坏的

60、好消息：下面有个干草堆

61、坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

62、好消息：他没落到大粪叉上

63、坏消息：他也没落到干草堆上

64、老唐爱贪小便宜，走路都低着头总希望能捡到点什么，而且买东西总是一再要求打折。这不，刚低下头去就被车撞了，腿部骨折！当他醒来看到医生就含糊不清地问：“医生，要花好多钱吧？能打折么？”医生没说话，以为他问腿折了几截，默默地伸出三个指头，老唐眼睛一亮：“真的能打三折？你得说话算话！别结账时耍赖！”

65、位律师为一名被指控盗窃的男人做辩护：“我的客户仅仅是把他的手臂深入到窗口，并做了些微不足道的文章。他的手臂不是自己的，我不能看到你仅仅因为他的手臂犯罪而责罚整个身体。”“好，”法官回答。”按照你的逻辑，我判处被告人的胳膊一年监禁。他可以陪它或没有它，因为他选择了。”被告人笑了。在律师的帮助下他卸下他的假肢，放在板凳上，走了出去。

66、个金发女郎走进一家商店看到书架上闪闪发光的物体。她问店员：“那闪亮的物体是什么？”服务员回答道：“这是一个热水瓶。”金发女郎又问：“它是做什么的？”店员回答说：“它使热的食物热并保持冷的东西冷。”金发女郎说：“哦！我有使用到这样的东西！！我需要它！”第二天，当她带着她的新的保温瓶走进她的办公室，她看到她的老板，展示她闪亮的新保温瓶，“这我昨天新买的，但是并不好用！这是一个热水瓶和它保持热的东西冷热生冷的东西！”老板问：“你在里面放了什么？”金发女郎回答说：“一些咖啡和一根冰棍。”

67、个店主新店开张一个朋友给他预定了一个花篮。当他们收到花时，卡片上写着，“安息吧。”主人很生气，于是找到了花店。当他很生气的告诉花店犯的明显错误后，花店的人回答说，“先生，我的错误，真的很抱歉，但你不要生气，你应该想象一下：在某个地方，那里今天正在举行葬礼的，他们的花篮上有个纸条写着：祝贺你的新位置！”

68、在上大学的第一天，院长给学生指出一些规则。“女生宿舍将全面禁止男生，而如果在男生宿舍发现女生。第一次违反规则将被罚款元。”他继续说，“第二次违反规则将被罚款。三第三次将被重罚美元。有任何问题吗？”校长说完后，人群中一个男同学问：“一个季度多少钱？”

69、大林这几天正研究股票，说是要理财。今天刚买了股票，兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服，就问：“洗啥呢？”老婆头都没抬：“被套！” 大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采？” 大林幽幽地说：“刚买了股票，你就说‘被套’，你这不是故意气我？”

70、甲：烦死了，我老婆什么家务都不做！乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢！甲：你也太娇宠她了。乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢。。。。

71、儿子：“爸爸，你有跟妈妈打过架吗？”爸爸：“没有啊，你妈妈脾气大大的好，从来就不跟我打架呢！”儿子：“妈妈脾气好为什么总跟别人打架呢？”爸爸：“妈妈有跟别人打过架吗？”儿子：“有啊，你每次出差的时候，不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢！”爸爸：“在哪里打架呀？”儿子：“在你和妈妈的床上啊。”

72、阿霞正愁着工作没着落，忽然接到游泳馆长的电话。“你愿意来我们的游泳馆工作吗？”那人问。“可我不会游泳啊。”阿霞担忧地说。“没关系，只要你会蹲下会站起就行，而且我们可以给你开高工资。”“就这么简单？”阿霞有点不相信。“是很简单，我们在游泳馆放三分之一的水，你一坐进去，水就差不多满了，能为我们省不少水，如果你发现有人溺水，你马上站起来，就能救人命。”

73、凤姐上大学时，有一次班里组织出去游玩。回来时凤姐脚崴了，可同学们都不愿扶她，没办法，班长帅哥就对同学们说：“你们先回去，我俩晚会儿！”待同学都走远后，凤姐不好意思地说：“班长，你说咱俩去哪玩会儿？要不咱去开房？”班长当时就吓傻了。

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