网上流行的笑死人歪理句子〖笑死人歪理句子〗

笑死人歪理句子

1、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

2、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。

3、不要给我在队伍里面逛街！

4、站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。(安全带么？)

5、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个‘人家’就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！

6、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！

7、○一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”

8、○1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

9、○5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

10、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。

11、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。

12、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

13、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

14、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？

15、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”

16、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。

17、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么？)

18、“谁抢走了我的麦克风？”(指喇叭)

19、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”

20、钱啊，其实跟卫生纸没什么区别，看着好像挺多的，但用着用着就没了。

21、○一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

22、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

23、有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。

24、○一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。

25、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

26、对别的班的同学)走那么好干什么啊？你们拿倒数我请你们喝香摈~~~

27、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

28、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。

29、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

30、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。

31、上课听不懂，都怪老古董。

32、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。

33、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

34、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。

35、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

36、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

37、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。

38、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)

39、j458。cOM更多幽默搞笑句子精选阅读

40、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。~~你在找类似的句子吗？经过收集，我们整理了调皮淘气的经典笑死人歪理句子，希望你更多关注本网站更新。

41、两袖清风无作为失败的典型，你其实很成功。

42、古代爱情故事多，当代爱情事故多。

43、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

44、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。

45、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

46、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”

47、高中时数学老师巨牛，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。

48、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。

49、走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！(走的一般时)你们也就这么回事儿！(走的好时)哇呀呀，无师自通啊！

50、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。

51、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”

52、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)

53、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。

54、男人要想活得久，就得多做家务，这样老婆才会打得少。

55、讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关！教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

56、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

57、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

58、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！

59、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

60、功课多得想报仇，作业做得傻了头；

61、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。

62、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！

63、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋：你见过椰子树长香蕉么？

64、我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。 我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。” 我脑抽地回了一句：“喂，老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神……

65、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

66、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

67、都20岁的人了还在那装可爱。

68、得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……

69、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。

70、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

71、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像

72、听得我就像梦游，次次批评无理由；

73、○一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。

74、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

75、生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。

76、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前(钱)申请领导告诉女部下：日后再说

77、幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢？与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊！越比越糊涂，越想越明白。

78、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”

79、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

80、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……

81、有没有人曾告诉你你长的很有一套？浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人节快乐！

82、天不给我路走，我自我找路走，天不给我路平，我自我踏平，这年头，不气盛，叫年轻人吗？

83、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！

84、青春啊，你太痘了！

85、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

86、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

87、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

88、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。

89、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。~~想转发给朋友吗？我们特意收集和整理了整活儿搞怪的笑死人歪理说说，希望你更多关注本网站更新。

90、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。

91、都说爱上一个人智商归零，那我可能是爱上了我各科的老师吧？

92、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

93、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来

94、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

95、有老公又怎么样呢？有守门员，球还不是照样进。

96、我一拳踢死你！(太急了，口误了)

97、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

98、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

99、信不信我一脚把你发射！(虾米意思？)

100、○70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！

101、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。

102、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。

103、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。

104、没人牵手，我就揣兜。

105、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。

106、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

107、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子？

108、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，‘啪’。让你们秀恩爱。

109、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

110、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。

111、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么？要遭到这种报应。

112、人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~

113、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

114、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

115、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

116、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

117、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。

118、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。

119、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

120、○一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

121、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。

122、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！~~这种风格的句子喜欢吗？以下由励志的句子小编收集整理的《title》，相信能对大家有所帮助。

123、微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。

124、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

125、现在的小姑娘们啊，长相一分天注定，二分靠化妆，七分靠滤镜！

126、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。

127、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)

128、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

129、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

130、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

131、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈：“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说：“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀！再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧。。。

132、你全自动的是吧(是因为老有人在立正时，顺便向右看齐)

133、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

134、生是中国人，死是中国魂。

135、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

136、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

137、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

138、别瞧不起任何一只小鸟，它玩儿的可是整个天空呢！

139、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

140、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’

141、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

142、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

143、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

144、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美

145、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

146、你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明

147、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

148、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

149、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。

150、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！~~你是否在收集类似的相关句子呢？经过搜索整理，我们为你呈现“爆笑巨好笑的笑死人歪理句子”，大家不妨来参考。希望你能喜欢！

151、小碎步叫你给吃了啊？？？(有创意，才够味)

152、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

153、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

154、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

155、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

156、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

157、原谅现在的我克制自己对他的感情我怕自己会越陷越深甚至无法自拔。--至我最爱的少年。

158、男孩不小心把斧头掉到湖里，一个河神钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头问：「这两把斧头，你选哪一把呢？」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了！…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，河神一斧头砍死了这个天秤座男孩。。

159、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

160、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

161、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！

162、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！

163、你还真别得罪了我，毕竟我是练过气功的人，我可能一张嘴能气死你！

164、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？

165、教你如何在跑步机连跑十公里，脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用，你要想着：这逼我今天装定了！

166、世界上的笨蛋这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

167、我脸上有画吗？ 老看我干嘛？

168、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你

本文地址: hTTp://wwW.Ti29.CoM/zhiwu/3069.html