搞笑段子短句爆笑〖搞笑段子短句〗

搞笑段子短句

1、路上看到一个流浪汉在卖纪念品，我买了一件，他欣喜若狂地说：“第一个买家！”我总算不是这世界上的第一条咸鱼了。

2、因为一笑而过，常常会让我们忘掉那些不愉快的事情，让我们更加轻松愉快地面对生活的挑战。

3、不管生活有多苦，都要保持一颗善良的心，因为善良是人生最大的快乐。

4、○一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

5、世上最美好的事情就是笑容，它能够溶解一切不快。

6、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

7、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？

8、女人的美不是从化妆品里来的，而是从心灵里来的。

9、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！

10、其中有些搞笑的段子可以令人放下疲惫和压力，同时增强心情。

11、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

12、因为可以让人在轻松愉快的氛围中缓解压力，增加幸福感和快乐感，焕发积极向上的能量。

13、有时候不要太在意别人的评价，他们连自己喜欢吃什么都不知道。

14、同时，这样的段子还能带来一些友情的力量，可以和身边的人一起分享，让生活更加有趣。

15、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

16、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。

17、其实每个人都拥有着传递正能量的能力，只是有些人默认设置是关闭的。

18、如果想要寻找最新的搞笑段子，可以关注一些搞笑网站、微博博主或者加入一些社交群组，这里经常有更新的段子和热门话题。

19、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。

20、○一、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！

21、○一、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

22、人丑还想当宝宝，难啊！

23、活得开心就是胜利，体重只是附赠品。

24、“我一直在追求人生的目标，但我最终意识到，我的目标是在跑步机上。”

25、○一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

26、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：草你妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈的再说老子不去了

27、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：

28、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

29、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

30、○三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。

31、有很多，例如：“笑一笑，十年少；发一发，百病消。

32、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

33、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗……

34、但是千万别成了笑话。

35、B：真的假的？你家有猪啊？

36、另外，网络上的段子由于传播速度较快，会有很多新颖有趣的段子不断涌现，每个人都可能有自己喜欢的段子。

37、年轻就是本钱，抓住机会，做自己想做的事情。

38、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。

39、○一份心情好，两份快乐多，三份幸福多多。

40、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

41、“那，那你赔人家钱了吗？”

42、○一：放锅，添水一一（妈妈）

43、“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”

44、人生就像打麻将，有时你拿的牌不好，但是你可以笑得出牌，因为笑容会让运气更好。

45、生活过程中的每一步，都是走向成功的路。

46、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

47、○一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

48、以下是一些

49、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

50、只有坚定的人，才能得到美好的归宿。

51、《做饭细则》

52、推荐几句：1。你就像我的脚趾头，虽然不起眼，但没有你就走不了路。

53、我的心灵足够宽广，能够容下一个世界。

54、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

55、别人笑了，我也笑，病毒般地传递快乐。

56、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

57、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

58、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我：“听老师说下节课要数学考试？”我：“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我：“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不是太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。

59、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

60、菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”

61、世上最重要的不是长相，而是心灵的美丽，所以我要把心灵养得美美哒。

62、○一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

63、笑是花生酱，能让你的心情甜美无比。

64、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要！

65、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

66、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

67、小明抬起头，认真地说道：老师，我就想在试卷上多写点对的东西！老师竟无言以对

68、○一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

69、语文老师问小明：“皇帝怎么称呼自己？”小明不假思索地说：“寡人。”老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？”小明脱口说出一个答案，老师气的差点儿背过气去！请问：小明说的什么答案？

70、世界上最伟大的发明是笑声，因为它可以治愈一切痛苦。

71、等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

72、数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”

73、不确定哪个是最热门的搞笑段子，因为人们的喜好不同，所喜欢的段子也会不同。

74、○一天弟弟上厕所忘记带手纸，就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

75、现在基本上每个家庭都有电脑，如果没有，那可能是因为家里有个儿子是卖电脑的。

76、A：你知道吗？我有一只猪脚。

77、白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人。”

78、无论你走到哪里，永远不要忘记带上微笑。

79、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？”老B看了局长一眼说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！”

80、规则执行第一天，为了独立完成任务，规定互不提醒，全凭用心与责任心！

81、○二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！

82、比如“笑一笑，十年少”，“笑看人生如戏”，“笑口常开，幸福自来”。

83、在生活中，我们每天都会面临压力和一些烦恼，这时候看看搞笑的段子能让我们舒缓心情，保持积极的心态。

84、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说：子轩这个名字好听吗？当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣！！！当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

85、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

86、活在当下，就算是个苦瓜，也要笑着吃下去。

87、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。

88、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

89、马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期。于是对他说：日期可以不写，抓紧时间做题吧。

90、每天争取进步一点点，总有一天会看到令人惊喜的成果。

91、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

92、○二、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

93、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

94、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

95、前女友欲望太强烈，因为我无法满足她，昨天我们分手了，毕竟两年的感情了，晚上打算出去买醉，出门遇到对门无精打采的王哥，听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神，又请我吃饭又是唱K的，虽然我们不太熟，但是王哥的热情还是让我觉得感动，这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧！

96、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

97、上完课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人又多又乱，我就对打饭的大婶喊：“饭快点！”大婶扭头对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了……”

98、以下是一个点赞量很高的斗嘴幽默段子：

99、百因必有果，下个富婆就是我。

100、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！

101、不过，可以说一些比较流行的段子，例如：冷笑话、吐槽、搞怪、爆笑等等。

102、○二、 ○一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

103、老婆是律师，到家了还动不动按条文办事，于是她为三口之家定了一套《做饭细则》，宗旨是生活美满，人人有责，目的是为了和不劳而获的不良风气作斗争。

104、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

105、因为随着社交媒体的普及和人们生活压力的增加，越来越多的人喜欢通过搞笑段子来减少压力，同时也可以传递正能量。

106、”这句话告诉我们开心的心情对身体健康很有好处；“不管你多努力，有些事情注定要懒得搭理你”这句话让我们不用太过于纠结一些不重要的事情，心情会变得更加轻松愉快；“有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹”这句话告诉我们不要太过于追求物质，亲情和友情才是最重要的。

107、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的？小明：我爸爸！他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔！老师：。。。。。。

108、“你在学校打过架吗？”

109、算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了…”

110、某宝，有人在贩卖智商。当你充值以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。所以，你的智商到底有没有提高呢？

111、经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

112、○三：加笼放馍一一（儿子）

113、“必须打过啊。”

114、○二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……

115、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

116、○三、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…

117、“有时候，人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。但不管怎样，你都得继续吃下去，因为它是巧克力啊！”

118、每天都要开心，不开心也要装开心，因为你不开心，也没人心疼你呀。

119、另外，这种搞笑段子短句也可以为人们的社交带来更轻松的氛围，促进人与人之间的交流和互动。

120、小一对小二：你先说十遍有有有。

121、很难具体说哪个段子搞笑点赞最高，因为搞笑的感受因人而异。

122、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但是很奇怪女朋友还是怀上了，我想向你借点钱……”“5000够吗？”“够了，兄弟就是兄弟，谢了”“不客气这是我应该做的……”嗯……总感觉哪里不对劲！

123、教室里，老师正在点名。张三？到！李四？到！王五？到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

124、A：不是，我是说我有一只猪脚做菜用。你们家没有吗？

125、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！

126、肯定有因为可以让人们在疲惫的日常生活中缓解压力，增加笑点和快乐的记忆，让人们更积极向上地看待生活和工作比如：笑一下，年轻得更久；快乐一下，幸福得更深。

127、○三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

128、但是，在网络上流传着很多经典的段子，如“月亮代表我的心，每到圆缺就想你”的改编，“月亮代表我的脸，每到圆点就想打人”，经常能引起不少人的共鸣和笑声。

129、大家好，我是小时倾，每日一乐

130、笑容是最美的妆容，每天微笑多一点，快乐多一分。

131、那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。”

132、生活中最美好的事情就是看到你喜欢的人笑得像只花猫。

133、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！

134、已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

135、我表弟班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班里实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到老师面前：“今天下午第三节，我逃五毛钱的”

136、以下是一些。

137、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

138、由于段子和短句比较短小，所以很容易吸引人。

139、年龄越大，看起来越年轻，实际上越考验心脏。

140、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去…没法解释了

141、有的因为正能量的搞笑段子短句能够让人快速放松心情，缓解压力，增强幸福感和自信心。

142、我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们

143、以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

144、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

145、○五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。

146、○一天，老婆亲自下厨，做了一道红烧肉。我吃下去以后说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说：“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了说：“全被你给毁了。”

147、○二：加料（米或糁）一一（爸爸）

148、不管你有多累，只要你有笑容，就能瘦身。

149、很充满正能量，可以令人放松心情。

150、○四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀

151、哈……我是小时倾，搞笑领域创作者，如果您笑了，那我的目的就达到了。关注我每日更新，让您每天下班扫除疲累，乐观开心！

152、笑一笑，十年少。

153、“人生就像是一场马拉松，如果你跑得太快，你就会累倒；如果你跑得太慢，你就会被淘汰。所以，你必须以恰到好处的速度前进，并在路上享受风景。”

154、○一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说：我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说：潘老师快请进！

155、A：哈哈，原来如此。那么如果要去买材料，你会怎么说呢？

156、B：我们家当然也有啊。但唯一不同的是我们不叫它“猪脚”，而是叫它“鸡爪”。

157、○三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事

158、B：我肯定会说：“老板，请给我两个鸡爪。”

159、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。

160、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。

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