怎么把男朋友撩到忍无可忍网恋〖怎样把男人撩到忍无可忍〗

怎样把男人撩到忍无可忍

1、第一条写亲爱的╭(╯3╰)╮

2、我在你楼下下来吧

3、隔了3分钟再发

4、我给你一个惊喜

5、惊喜就是我不在你楼下哈哈哈

6、撩他是不可能的

7、一周发一次手机

8、一次几个小时

9、信号差的一批

10、异地军恋就是这么苦

11、快睡着或者刚起床时

12、像小猫一样哼哼

13、我就是每次在早上打视频电话叫他起床

14、就隔着手机叫他起床

15、他就说want u

16、各种视频电话语音

17、然后土味情话了解一下

18、跟他语音通话或者视频聊天

19、来几句娇喘就能把他撩的不要不要的

20、欲火焚身哈哈哈 亲测有效

21、异地恋一句我想你就足够撩人了

22、跟他各种撒娇

23、自己都受不了的那种

24、语气有一点小低落得说

25、我就是想你了

26、撩的直接挂电话立马冲过来找

27、各种污图轮番轰炸

28、各种老公动图轮流上场

29、亲爱的，好久木有睡你了

30、木有做的事儿了

31、ps。撩就实实在在滴撩啊！

32、这时候就要说实话。让他硬去。。

33、反正又不用负责。。。。。

34、当然是录各种诱惑的表情包发给他啊

35、先发两张比较诱惑的照片

36、然后说我好想他

37、再告诉他我躺在床上哦

38、需要温暖，他就会出现

39、聊羞羞的东西了

40、春风十里，不如睡你

41、#在头条看见彼此#

42、几天没来平台写点东西了，不知道是自己越来越懒，还是觉得自己实在是文笔拙劣，不想再记流水账似的那样去写东西了的缘故，总之是好几天没有来了。但是想一下，即便是流水账又如何呢，咱就是一个普通人，生活中的琐碎若是去记录下来的话，不就是一本鸡零狗碎的流水账嘛。

43、回家的时候，媳妇已经做好几个菜了，随着国家政策的调整，媳妇对俺日常的卫生要求也是越发的严格起来，理由是钟南山院士说了，越晚感染这个新冠上呼吸道感染的人，所受的病痛会比早感染的人小，所以，日常生活中，一定要做到戴口罩、勤洗手、能不聚集就不聚集。所以啊，咱必须听，即是听媳妇话，也是响应国家号召。

44、说实话，媳妇做饭的厨艺，真是没得说。尤其在这寒冷的冬季里，回家就能吃上热乎乎的饭菜，还能喝上口小酒暖暖身子解解乏，真是舒服的很，人间烟火气，神仙也欢喜。

45、边吃边聊中，跟媳妇说同事中，又出现了几个混管跟羊了的，说实话，心里也有点小恐慌，毕竟我工作的性质就是每天都在街上，接触的人又多，又听说感染后的症状是各种发烧跟疼，虽然挺一挺就过去了，但我这人疼神经比一般人发育的好一点，说实话，不怕是假的。言谈中，我这点小心思早被媳妇看出来了，还是媳妇有主心骨啊，变魔术似的拿出来一个口喷递给我，“闲着没事就喷一喷，没事，我们自己做好自我防护”。霎时被一种有妻如此夫复何求的感觉，萦绕于胸口心头了，对，不怕，有国家做我们坚强的后盾，怕球。

46、饭后一袋烟，赛过活神仙。趁着这抽烟的空，简单的记录一下，这一天的生活，虽然还是流水账的文字，但感觉这也是一个锻炼自己文笔的过程，即如此，那这篇流水账就叫流水有意吧。

47、现在很多人在网上都自诩“段友”，

48、是不是段子看多了，

49、就觉得自己是老司机了？

50、段子哥想说，

51、之前你看到的段子都太小儿科了！

52、段子哥为你准备了20个内涵段子，

53、试试你能看懂几个？

54、如果你连5个都看不懂，

55、就不要号称自己是老司机了，

56、跟着段子哥长姿势吧！

57、今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，“女上男下”，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。后来我也出了个谜语让她猜，“亲戚来了勿同房”，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。劳资不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！

58、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！！！

59、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么。。。。。。

60、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了……

61、昨天晚上闲的无聊，在微信上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？过了一会，女友回复：“救”。想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！

62、我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字 ！

63、我结婚那天就属我发小闹得最凶， 折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。

64、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？ 男：（窃喜）不知道，哪儿啊？ 女：手头。 男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？ 女（害羞）哪儿啊？ 男：。。。。

65、课堂上，英语老师提问小红：“花，用英语怎么读”，小红不会了，求助同桌小明。小明把裤子脱了一半，做了一个动作，小红回答对了。请问是什么动作？

66、昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！

67、女同桌问她的妹妹：“葫芦娃里面你最喜欢哪一个。”她妹说：“三娃和五娃”“为什么？”“姐姐，你懂的…”

68、处了个女朋友，一个多月了嘴都没得碰过。今天她说她要喝饮料，我说你要喝什么饮料？她说那种5000块的饮料，我tm反手就是一巴掌 当我不知道饮料多少钱？我长这么大还没喝过这么贵的饮料，然后她就骂我臭屌丝就走了。我是不是错过了什么？

69、女友第一次到我家给我父母拜年，我妈做了一盘爆炒田螺，女友超喜欢吃，没用牙签就吃光了一盘。饭后我妈非要我们分手，说是为了我身体着想，这是为什么呀？不就吃光了一盘田螺吗，我妈平时也不小气呀。

70、高中的时候，生物老师提问“同学们，人在特殊环境下会分泌出一种液体，谁知道是什么液体？”结果没人回答，老师补充道：“女孩子肯定知道，这是你们的拿手绝活啊！”整个班里陷入了沉静。。。

71、某网吧里，一女两男在玩绝地求生，女的感觉玩的没什么意思了，就说笑着说：你们觉得什么枪比较有意思？ 其中一男的说：肯定是AWM啊。 另一男的嘴角上扬：M249。 结果就和这个男的走了。 说AWM的竟然一脸懵逼。

72、异地的男友好不容易来看我，真不巧我大姨妈来了，看着他失望的表情我于心不忍，于是害羞的对他说：要不今晚咱俩一起研究一下“分道扬镳”这个成语的真谛？然后男友开心的笑了。。。。

73、老公：媳妇，我想买个高配电脑。 老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。 老婆：没门。老公：加刺猬冼澡。 老婆：没门。老公：加如意金箍棒。 老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。 老婆：好，成交。

本文地址: hTTp://wwW.Ti29.CoM/zhiwu/4122.html