风趣幽默的句子，幽默风趣的句子

风趣幽默的句子

一、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。

二、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

三、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

四、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

五、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

六、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

七、好久没有人把牛吹的这么清新了。

八、送你的玫瑰花是我偷的，可我对你的爱意却是真的。

九、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

一十、你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。

一十一、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

一十二、你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。

一十三、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌。

一十四、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

一十五、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

一十六、施主，化个B来日，化个胸摸下！

一十七、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”

一十八、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

一十九、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

二十、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

二十一、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

二十二、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。

二十三、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

二十四、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……

二十五、你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版

二十六、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

二十七、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

二十八、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

二十九、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

三十、要想富，少养干部多养猪…

三十一、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

三十二、精囊不空，誓不做鬼！

三十三、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

三十四、女生失眠有三种可能： 1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱

三十五、脱了裤子干天空，我X这世界！

三十六、都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。

三十七、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

三十八、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

三十九、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

四十、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”“。。。”

四十一、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

四十二、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。

四十三、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

四十四、走牛B的路，让傻B去说吧。

四十五、以后不要在我面前说英文，OK？

四十六、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。

四十七、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

四十八、年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”

四十九、世上只有妈妈好，爸爸也不错。

五十、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

五十一、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

五十二、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

五十三、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

五十四、瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗?

五十五、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤

五十六、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！

五十七、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！

五十八、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

五十九、最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

六十、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！

六十一、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

六十二、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。

六十三、天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

六十四、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。

六十五、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

六十六、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

六十七、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

六十八、病人焦虑地问医生：“我这种病的治愈率是多少？”医生说：“1%”病人大惊，医生说：“不过，你不用怕，你的治愈率是100%。”病人问医生：“为什么？”医生说：“在你之前，已经死了99个了！”

六十九、你有你放弃我的理由，我有你让你后悔的资本。

七十、我后悔遇见你，你让我知道没有你的那种撕心裂肺的感觉。

七十一、你从一个陌生人，变成了一个我最舍不得离开的人。

七十二、跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？

七十三、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

七十四、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

七十五、今天 ，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

七十六、是因为它伤肺，不伤心。

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