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一句话的冷笑话大全

一、甲：多保重。

二、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

三、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

四、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

五、句话的冷笑话大全（扩展1）

六、那天我跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对我说呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”

七、渐入深秋，有一种冷是**觉得你冷

八、早知道他不是好东西，就是忘了说了

九、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

一十、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热。。。。。。结果迟到了。

一十一、移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤，胸前印着四个大字“动感地带”，联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。

一十二、★11☆　　都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！

一十三、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

一十四、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫gaojipibao”

一十五、钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。

一十六、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

一十七、——qq空间说说冷笑话大全

一十八、★15☆　　山不在高，有钱则明；水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体！

一十九、拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是电影的。

二十、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户**，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪？

二十一、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……

二十二、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

二十三、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主

二十四、“太好了！！”

一句话的冷笑话大全※一句话冷笑话

二十五、作为一枚爱国青年，每天晚上都要听着**女人的惨叫声入睡，这样心里才觉得好受些

二十六、★18☆　　某**子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费？司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴！

二十七、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

二十八、★17☆　　旅客：**，把我的行李放上去！乘务员：我一个人抬不动，一起好吗？旅客：你不是天使吗？还放不上去？！乘务员：你是上**放不上去，我能行吗？

二十九、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 　　超短一句话经典冷笑话

三十、狗永远是狗，而人有的时候不是人

三十一、穿跑鞋跑的是快啊。卖鞋的根本追不上我！

三十二、B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”

三十三、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；

三十四、★7☆　　微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。

三十五、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱在成才的路上，我天天过着*似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

三十六、MM：“。。。。。。”

三十七、“120电话号码多少啊？”

三十八、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。

三十九、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？

四十、陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！

四十一、如果你注定要嫁给***，不妨嫁给我，这样我就注定会成为***

四十二、★3☆　　古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫网络红人！

四十三、不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字能送外卖吗？

四十四、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

四十五、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了

四十六、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。

四十七、★20☆　　老板问小华：“你这两天干什么去了？！”小华说：“我从三楼的阳台摔下来了。”老板生气地说：“胡扯！从三楼摔下来需要两天嘛？”

四十八、要在江湖混，最好是光棍！

四十九、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

五十、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

五十一、我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。

五十二、★24☆　　咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候；对工作如痴如狂--老板看的时候；倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！

五十三、时的冲动，子孙的危机！

五十四、全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫购物车！！！

五十五、抠脚大汉的搞笑签名：静如瘫痪，动如癫痫。

五十六、酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……

五十七、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮**的——我性**，她性冷淡…

五十八、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。

五十九、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

六十、*不自在，自在不*~~

六十一、妈妈说：“野生的好！”

六十二、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有**，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

六十三、★2☆　　传球：做出米外精确长传，找到场上队友的，是英国球员。能够做出内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。能做出内短传传丢，并且隔着米就玩二过一的球员，是**球员。

六十四、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”

六十五、iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。

六十六、当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。

六十七、——一句话冷笑话大全

六十八、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

六十九、最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气~~

七十、○一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。

七十一、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

七十二、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子**了。

七十三、★9☆　　催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来，拳王阿里说话了，“当我给你一个拳头时，你马上会进入深深的昏迷状态”。

七十四、多谢你的绝情，让我学会死心……

七十五、会议室里，**非常生气，问：“怎么搞的？”

七十六、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。

七十七、○一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击**皮美容保健服务。

七十八、我有一个朋友得了重病，具体症状就是很重很重(体重)。

七十九、“你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”

八十、孩子又追问：“那我是野生的吗？”

八十一、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

八十二、**叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”

八十三、★13☆　　我家母狗生了两只小狗，因为老婆是****，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

八十四、以前少爷和**都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

八十五、钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降

八十六、“是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！”

八十七、服务员：“我从来都不信上帝。”

八十八、句话的冷笑话大全扩展阅读

八十九、——2025冷笑话说说大全

九十、我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。

九十一、太在意别人的看法，最后会有两种结局要么自己累死，要么让别人整死

九十二、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

九十三、○一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。

九十四、毕业前一天，*丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。

九十五、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

九十六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

九十七、同志尚未努力，**仍须成功。

九十八、抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病

九十九、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！

一百、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人

一百零一、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

一百零二、机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使**第二天的偷袭行动无功而返

一百零三、吃得苦中苦，将来开陆虎，少壮不努力，将来开夏利。

一百零四、刚在停车场看到一个开Q的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了

一百零五、○一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说：“您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁！”

一百零六、郭敬明登**一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”

一百零七、抽烟的时候，给别人也点一根，这样大家都能得病了

一百零八、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

一百零九、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

一百一十、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都**快熟了还这么多废话。”

一百一十一、卫生间真是个神奇的地方照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻

一百一十二、冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！

一百一十三、女士满脸通红：“还是那几种姿势！”

一百一十四、句话冷笑话爆笑

一百一十五、人与人之间的交往最忌讳的就是放鸽子了，不过放一两次无所谓，世界需要和*！！

一百一十六、能动手，就尽量不要吵。

一百一十七、那位太太听了，把帽子搞了下来，说：“那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子！”

一百一十八、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

一百一十九、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

一百二十、第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，发现什么都没有。

一百二十一、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

一百二十二、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

一百二十三、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁

一百二十四、时光啊，还真就肉包子打狗了……

一百二十五、老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了

一百二十六、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应

一百二十七、★21☆　　一刚开始学中文的老外。早晨和女老师打招呼：“你吗好？”老师瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈你好！”

一百二十八、“先生，生了一个女孩！”

一百二十九、Android 用户写好遗书后就关机了。

一百三十、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了

一百三十一、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

一百三十二、儿子战战兢兢地回到家爸，今天考试只得了分”爸爸很生气下次再考低了，就别叫我爸！”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问这次考得怎样？”儿子一脸无奈对不起，哥！”

一百三十三、胖并憔悴着~~

一百三十四、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”

一百三十五、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

一百三十六、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。

一百三十七、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬

一百三十八、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

一百三十九、“为什么**动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”

一百四十、他年方二五，英年**。

一百四十一、★10☆　　期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。

一百四十二、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的***少说也有二百多斤。

一百四十三、女友恶狠狠的对我说你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了

一百四十四、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

一百四十五、为什么叫私生子：废话，公的能生吗？

一百四十六、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。。。。。。

一百四十七、从前有俩个人一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了！ 结果还剩下谁呢？

一百四十八、妈妈问我有女（男朋友了么，我说没有，妈妈说这个可以有我说这个真没有_

一百四十九、句话的冷笑话大全（扩展3）

一百五十、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

一百五十一、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

一百五十二、★14☆　　妈妈劝女儿说：你该结婚了，自己要主动点，难道你要自己的丈夫从天上掉下？后来，该女子真结婚了，和一伞兵，这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。

一百五十三、又短又精典的冷笑话

一百五十四、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电

一百五十五、★23☆　　疯狂日子：“睡”服自己，“食”味舒坦；“网”事悠哉，“牌”技超群；“游”得畅快，“书”海泛舟；“盘”点生活，“乐”于分享。

一百五十六、★8☆　　香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，沟通又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。

一百五十七、“您喜欢女孩？”

一百五十八、★6☆　　国有国法，军有军规，老婆的规矩是要绝对服从滴。八一之际，你要注意：带好自己的孩子，做好自己的家务，目不斜视别人的老婆，做个好好男人，否则找打有新守则，老婆有令，做不好打二十军棍！

一百五十九、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

一百六十、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

一百六十一、★12☆　　这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！

一百六十二、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

一百六十三、顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗？！”

一百六十四、每天早上起来大吼一声：“操*小**。”这样既有益身体健康，又培养了爱国**道德情操！

一百六十五、第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺；

一百六十六、A：“我唱《相逢是首歌》。”

一百六十七、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

一百六十八、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘

一百六十九、句话的冷笑话大全（扩展4）

一百七十、观音为让悟空保护唐僧取经，给他带**南孚巨能环

一百七十一、白天没鸟事，晚上鸟没事。

一百七十二、孩子睡觉老是踢被子，幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒

一百七十三、废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人

一百七十四、要多运动，才有强壮的体魄，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂…

一百七十五、○一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识结婚前男方在婚前协议上写着所有的变形金刚都是我的

一百七十六、养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良有爱心，耐心好且有一定经济能力的女士养我，我才能继续养它

一百七十七、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的'嘛。

一百七十八、老婆破天荒地第一次**我买车我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

一百七十九、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

一百八十、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班**跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声… 　　又短又精典的冷笑话

一百八十一、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

一百八十二、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

一百八十三、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

一百八十四、据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那为什么白天只有一个太阳晚上却有那么多的星星呢？

一百八十五、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是***。

一百八十六、**不自在，自在不**~~

一百八十七、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

一百八十八、别和我聊人生，和我聊生人吧！

一百八十九、农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门！”

一百九十、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

一百九十一、蹲在厕所数蛆在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

一百九十二、嘿嘿和呵呵都有什么不一样？”嘿嘿是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB”

一百九十三、碰到一个写手个性签名也许似乎大概是，然而未必不见得碰到一个GG个性签名给我一个姑娘，我可以创造一个民族

一百九十四、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了。。。。。。

一百九十五、女人一生最喜欢两朵花一是有钱花，二是尽量花！

一百九十六、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

一百九十七、句话的冷笑话大全（扩展2）

一百九十八、句话的冷笑话大全（扩展5）

一百九十九、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

二百、★4☆　　什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。

二百零一、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊？不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。

二百零二、A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。”

二百零三、★1☆　　一大人问小孩：“你为什么这么小呢。”“你为什么又这么大呢？”“我是大人当然大了。”“可是我为什么听见有人叫你小人呢。”……

二百零四、○六神无主的意思是：这花露水是谁的……

二百零五、吃货简直就跟火车似的！狂吃狂吃狂吃狂吃！！

二百零六、**终于排在清华北大前面了傍大款偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

二百零七、★16☆　　你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！

二百零八、山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

二百零九、***质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受？

二百一十、小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号

二百一十一、儿子说要玩穿越火线，我只好把他送到了马戏团让他天天穿火线

二百一十二、★5☆　　孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎？明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎！

二百一十三、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。”

二百一十四、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

二百一十五、★22☆　　一只**死了，灵魂到了上帝那，对上帝说，我想做天使，长两个翅膀，但是我还想吸人血，上帝想了想说，有了，你去做护舒宝吧。

二百一十六、有一神人说：因为人在做天在看。

二百一十七、避孕的效果：不成功，便**。

二百一十八、总听见广告里说：意外怀孕了怎么办？但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢？求高人指教。

二百一十九、我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。

二百二十、和上司说美话，和**说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

二百二十一、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

二百二十二、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。

二百二十三、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲

二百二十四、句话的冷笑话大全（扩展6）

二百二十五、每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”

二百二十六、妈呀，围观。

二百二十七、人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛B人物，到最后却像慕容复一样，活在自己的世界里自娱自乐

二百二十八、**经常骂你是对你好因为这说明你很蠢，省的你没有自知之明

二百二十九、老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被**救走，没背景的才被一棒打死！

二百三十、以前少爷和**都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的

二百三十一、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在**上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。

二百三十二、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

二百三十三、将每个女生后面的男生数减少到6名！

二百三十四、少壮不努力，老大富士康。

二百三十五、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——谁让我长得丑呢”来安慰自己

二百三十六、乙：不敢再重了，都180斤了。

二百三十七、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定**。于是我雇了个杀手。

二百三十八、笑话是现代社会发展最快的一种口头文学体裁，它体现了某一民族行为中最深刻的和潜意识中的观点；笑话能反映出一个民族的价值系统及其对周围世界肯定和否定的态度。以下是好句摘抄小编分享给大家的关于一句话冷笑话大全爆笑，希望大家喜欢！

二百三十九、★19☆　　要风流不要疯牛；要倜傥不要涕淌；要装酷不要装裤；成功要一步到位，而不是馋嘴一步到胃。哈哈，恭祝疯牛涕淌的你：成功一步到胃，听了千万别装裤哟！

二百四十、当你想不通的时候，想一下自己是在**，一切就豁然开朗了。

二百四十一、座车不防盗，你就是拿你的钱财开玩笑。

二百四十二、——经典一句话冷笑话大全爆笑

二百四十三、诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。

二百四十四、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”

二百四十五、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？

二百四十六、——一句话冷笑话

二百四十七、孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”

二百四十八、你撞车前长啥样的？

二百四十九、把地球揍成方的！

二百五十、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知***诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才****地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？

二百五十一、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

二百五十二、妇女：“拿一本，回去给我婆婆看。”

二百五十三、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥•帕斯的书和博尔赫斯的诗…

二百五十四、姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”

二百五十五、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

二百五十六、“豆腐多少钱？” “两块” “两块一块？” “一块” “一块两块？” “两块” “那就是**一块呗” “滚……”2。“这裤子多少钱？” “80块” “一口价，50卖不卖！” “50不行，卖了我得亏本” “不卖那我走了？” “我真的走了啊喂” “我真的真的要走了唉！” 老板你特么咋不按套路来呢？3。把那孙子揍到吐屎4。不怕神一样的对手，就怕屎一样的队友5。吃了三天斋就想上西天——功底还浅6。动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。7。愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有8。和朋友去逛街 看中一双鞋 要价180 我正寻思砍到120 结果那货上去就求老板 ： 叔 给便宜五块钱吧！9。交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？10。今天去小卖部买水，问：**少钱一瓶？答：2元。老板拿了一瓶水给我，我看了看说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？老板11。金钱不能买到一切但能买到我，暴力不能解决一切但能解决你12。静如处女，动如处男13。就算某天我吻别人亦当吻你14。看守安慰**犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。**犯战战兢兢：什么声音？看守：停电15。老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。16。们学校门口有个老奶奶卖拖鞋20块一双 我说10块吧！奶奶笑着说行！ 你要左脚 还是右脚？17。某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！18。某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？19。母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个20。你不是丑，只是美的不明显！21。你人又不聪明，还学人家绝顶！22。如果上没有我，我就去上班！23。时间就象女人的*，挤一挤总还是有的~24。我不能给你幸福，但可以让你舒服……25。想当爷，得先当孙子26。○一脚揣不出你屎来，算你拉的干净27。○一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗28。有一次买东西讨价还价，灵机一动说：“老板我只有50块了，就卖给我吧！” 老板就勉强同意了。然后我窃喜地从口袋里29。在错误的路上，就算奔跑也没有用！30。丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”31。只有站得高才能尿得远~~~

二百五十七、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

二百五十八、第二天他自言自语，说好想吃青椒**，晚上回来桌上有了青椒**；

一句话冷笑话