最搞笑最幽默的说说，搞笑说说

最搞笑最幽默的说说

一、{65}、你就是我的小星星，挂在天空放光明。

二、{38}、学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！”

三、{69}、傲娇是骨子里的，拉出来打一顿就好了。

四、{33}、说什么真爱无敌，敌不过你的三心二意。

五、{55}、哥的速度，不是是人的都可以撵上；但不是人的，也可以撵上。

六、{92}、天过着猪的生活却羡慕狗的身材。

七、{72}、坏日子总要自己熬，就像臭袜子总要自己洗。

八、{24}、什么是舍友？舍友就是放桌上的钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。

九、{56}、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

一十、{32}、我可优秀了，连我的胸部都觉得我是a。

一十一、{53}、不能怪她重色轻友，只因她身边都是狗。

一十二、{11}、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

一十三、{46}、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

一十四、{99}、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

一十五、{51}、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住&hellip；&hellip；”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱&hellip；&hellip；

一十六、{30}、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

一十七、{31}、说你不要脸，你还真没让我失望。

一十八、{41}、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

一十九、{88}、我那么可爱，你不喜欢我，你有病。

二十、{34}、曾经深爱的那只狗，如今又在舔谁的手。

二十一、{49}、等你还不如等死至少死肯定会来。

二十二、{102}、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

二十三、{97}、昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！

二十四、{58}、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

最搞笑最幽默的说说※搞笑说说

二十五、{70}、不管是白帽子，黑帽子，会变绿的绝不是好帽子。

二十六、{59}、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！

二十七、{66}、“你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？”“挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！”

二十八、{71}、矫情无聊废物狗，资本不够靠边走。

二十九、{03}、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

三十、{04}、学习一般的我剪个刘海遮青春痘，在班主任眼里都是有想谈恋爱的想法。

三十一、{63}、只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒。

三十二、{48}、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

三十三、{37}、我不可爱了对这个世界没有价值了。

三十四、{21}、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。

三十五、{91}、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

三十六、{77}、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

三十七、{61}、你别皱眉，看着反胃。

三十八、{20}、来日方长，方长是谁？

三十九、{73}、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

四十、{28}、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

四十一、{08}、我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。

四十二、{29}、攒了大半辈子的运气只为放大招遇见你。

四十三、{81}、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

四十四、{84}、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。

四十五、{44}、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

四十六、{22}、要么谈恋爱结婚，要么玩玩别当真。

四十七、{60}、如此好的天气，是个和被子同归于尽的好机会。

四十八、{54}、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

四十九、{15}、已经开始研究开学第一天怎样走进教室比较帅。

五十、{96}、再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

五十一、{39}、我很喜欢你，但我要假装不喜欢，毕竟我很酷。

五十二、{68}、既然你说我是祸害，那就祸害千年吧！

五十三、{36}、如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~

五十四、{76}、别对我大喊大叫我小时候被狗吓过。

五十五、{64}、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。

五十六、{47}、我就喜欢最后几天补作业这种亡命天涯的感觉。

五十七、{50}、最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱。

五十八、{100}、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。

五十九、{57}、心里想的是妈的，嘴里说的是好的。

六十、{62}、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子？

六十一、{27}、实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

六十二、{13}、感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。

六十三、{75}、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

六十四、{82}、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。

六十五、{10}、曾经迷惘的心中，是你牵引我走出寂寞。

六十六、{101}、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。

六十七、{19}、车到山前必有路，有路也是死胡同。

六十八、{83}、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

六十九、{98}、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

七十、{23}、别扶我，我没醉，前面那条路会动，扶住那条路。

七十一、{09}、爱要量力而行，是老鼠就别想着睡猫。

七十二、{95}、我还没脱下秋裤，而你们已经吃上了雪糕。

七十三、{18}、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”

七十四、{85}、狗永远都是狗。人有时候却不是人。

七十五、{26}、你是我的优乐美，喝完一杯再来一杯。

七十六、{12}、作为一头女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。

七十七、{89}、我只想做他的小公主，只吃糖不吃苦。

七十八、{94}、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

七十九、{86}、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”

八十、{17}、化悲愤为食量。

八十一、{07}、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

八十二、{45}、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！

八十三、{06}、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。

八十四、{42}、我们之间除了恋爱还有什么好谈的。

八十五、{25}、农村已整改，套路深似海。

八十六、{67}、现在看日历跟看病危通知书一样。

八十七、{14}、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

八十八、{05}、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

八十九、{35}、我一无所有只剩下英俊潇洒的外貌了。

九十、{90}、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

九十一、{93}、不知道在你身上的赌注会不会回本。

九十二、{87}、想让很多人喜欢其实很简单，长得像我就行了。

九十三、{43}、当我喜欢你的时候，我看谁都像情敌。

九十四、{78}、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

九十五、{80}、感情不是天灾，幸福自己主宰。

九十六、{74}、请你们不要和我提我前任，这是对死者最起码的尊重。

九十七、{40}、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身。

九十八、{16}、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

九十九、{52}、可爱即是正义，我就是道理。

一百、{79}、不要和我沟通，和我沟通有代沟。

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