经典搞笑心情短语，搞笑短语

经典搞笑心情短语

一、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”

二、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

三、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。

四、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

五、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

六、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了

七、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

八、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

九、戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

一十、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

一十一、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。

一十二、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

一十三、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。

一十四、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

一十五、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

一十六、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

一十七、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。

一十八、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？

一十九、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

二十、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

二十一、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

二十二、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

二十三、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

二十四、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

二十五、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。

二十六、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。

二十七、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。

二十八、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。

二十九、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？

三十、不是所有看上去**的美女都是**，还有可能是推销员。

三十一、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。

三十二、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

三十三、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是**座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！

三十四、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

三十五、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

三十六、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。

三十七、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

三十八、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

三十九、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

四十、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

四十一、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

四十二、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。

四十三、“医生，我生病了”“什么症状”“看到作业就头晕想吐”

四十四、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。

四十五、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。

四十六、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。

四十七、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

四十八、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

四十九、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场

五十、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字你嘴巴好骚。

五十一、个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

五十二、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，

五十三、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。

五十四、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

五十五、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”

五十六、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

五十七、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

五十八、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。

五十九、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸”

六十、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

六十一、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

六十二、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

六十三、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

六十四、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

六十五、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

六十六、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

六十七、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！

六十八、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

六十九、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。

七十、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。

七十一、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

七十二、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

七十三、家长会和**的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

七十四、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

七十五、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。

七十六、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

七十七、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。

七十八、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！

七十九、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

八十、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

八十一、我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。”

八十二、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

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