幽默搞笑签名笑死人不偿命，搞笑签名

幽默搞笑签名笑死人不偿命

一、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

二、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

三、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

四、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

五、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。

六、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

七、大道理我都懂，反正我说的都是对的。

八、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

九、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

一十、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

一十一、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

一十二、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

一十三、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

一十四、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

一十五、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

一十六、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。

一十七、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

一十八、吃得苦中苦方能开路虎，少壮不努力只能开夏利。

一十九、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

二十、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

二十一、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

二十二、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！

二十三、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。

二十四、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

二十五、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

二十六、为了寻找到我的王子，我要吻遍世间所有的青蛙。

二十七、做梦梦见吃面条，早上醒来发现鞋带没了，郁闷！

二十八、好好学习天天向上不到20不找对象。

二十九、面对试卷的时候我发现我得了白学病

三十、世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀，有人拿来飞翔，可我却拿去煲了汤。

三十一、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。

三十二、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

三十三、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

三十四、今天也要努力维护世界和平。

三十五、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

三十六、爱一个人，不如爱一只烤熟了的鸡尤其是鸡翅部分。

三十七、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。ら

三十八、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。

三十九、星再大苹果再好也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器

四十、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

四十一、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

四十二、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

四十三、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？

四十四、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

四十五、班主任不经意的一次换座位就能改变好多人的人生。

四十六、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

四十七、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

四十八、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

四十九、各位大叔们，明后天开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。

五十、不要和我比懒，我懒得和你比。

五十一、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

五十二、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

五十三、国家精准扶贫项目重点帮扶对象。

五十四、我从为不轻易说放弃，一般都说拉倒吧。

五十五、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

五十六、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

五十七、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。

五十八、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。

五十九、数学不好的孩子87％是重感情的人

六十、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

六十一、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

六十二、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

六十三、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

六十四、你应该想办法得到我，而不是偷看我。

六十五、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

六十六、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

六十七、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

六十八、这个人太***懒，没留下个性签名。

六十九、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。

七十、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

七十一、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。

七十二、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

七十三、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

七十四、我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊

七十五、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。

七十六、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

七十七、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那儿。

七十八、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

七十九、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

八十、搞基虽易，生子不易，且行且珍惜。

八十一、人又不聪明，还学别人秃顶。

八十二、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。

八十三、狼来了小孩说了三遍就没人信了老师来了说了无数遍还是次次当真终于找到一种比狼还可怕的动物

八十四、数学老师说；小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积......

八十五、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

八十六、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

八十七、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

八十八、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，Ta的名字叫被窝。

八十九、年轻人有三种东西不能碰，追星，麻将，王者荣耀，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。

九十、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个***竟然又瘦了。

九十一、我要是生气了就拿小熊砸死你。

九十二、因为只有强壮的体魄才可能支撑一个龌龊的灵魂.

九十三、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

九十四、当地颇为英俊的买可乐职业选手。

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