文案短句

搞笑的短篇笑话故事〖又短又好笑的笑话〗

作者: 提花小将　发布日期：2023年09月30日

又短又好笑的笑话

1、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

2、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

3、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

4、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

5、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

6、“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

7、约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

8、事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁！”

9、让座事件

10、在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“您好！大爷，能麻烦您给让个座位吗？”

11、老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了！”

12、乘务员面露难色地说：“是的！您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧！”

13、老人的脸顿时红了。

14、阿超开车

15、阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧！于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。

16、不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢！看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。

17、阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好！这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时？阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩！

18、说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了！快起来看看！”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了！”

19、老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢？好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了！你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完！”

20、艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”

21、“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”

22、“那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。”

23、“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”

24、“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”

25、“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”

26、“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”

27、雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说：“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？”

28、“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”

29、“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”

30、“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”

31、对牛弹琴

32、虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。

33、于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷？

34、其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。

35、后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛？高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”

36、说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。

37、然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。

38、公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗？”

39、听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”

40、从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲。等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他！于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他！

41、各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗？虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。

42、那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去！只见大象马上捂着屁股挑到河里了！国王没办法只好把大女儿嫁给了他。

43、等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他！

44、巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法！最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊？国王没办法只好同意。

45、波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗？大象点点头。那你还想象上次那样吗？大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗？大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。

46、熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。老板问头一位：“你有什么特长？” 答：“我以前做操盘手，会炒。” 问：“手艺怎么样？”

47、答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。” 老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。” 第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”

48、第二人笑道：“简单，简单。” 老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？” 正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。” 老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”

49、老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”

50、今天，猪小弟要去好朋友家玩儿，一大早它就出门了。

51、猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩！猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦！你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦！”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。

52、他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它：“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过！

53、猪小弟一想：小猴子吓唬我，河水笑话我，这可怎么办呢？猪小弟着急得哭着叫：“妈妈，妈妈，快来呀！”可是，妈妈离这儿远哪，听不见呀。

54、小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说：“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一二，一二，就过去啦！”

55、猪小弟听小青蛙的话，抬起头，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，迈开大步，一二，一二！嘿，真过去了。过去以后，眼泪还没干，猪小弟就高兴地笑了。

56、猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧！”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。

57、蟋蟀和蚂蚁

58、在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。

59、他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。

60、蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂！喂！蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢？偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗？”

61、可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说：“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊！”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍！”

62、蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊！真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢！”

63、快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。

64、蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。

65、“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊！”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。

66、一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。

67、当蟋蟀找到蚂蚁的家时，蚂蚁们正快乐地吃着东西呢！

68、“蚂蚁先生，请给我点东西好吗？我饿得快要死了！”

69、蚂蚁们吓了一跳。“咦！你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗？你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢！来吧！吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗？”

70、面对着善良亲切的蚂蚁们，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。

71、狗吃书画

72、明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。

73、今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

74、郑板桥送贼诗

75、清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。

76、小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。

77、○一钱不救

78、有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救！”

79、吉利话

80、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升！高升！”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早！”地主气得连话都说不出来了。

81、两只鸡蛋

82、皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想，两个鸡蛋算什么？就说：“我相信。”老谎要大臣马上算账。

83、大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。

84、就剩等着吃啦

85、嫂子婚后亲自做第一顿饭，说都是一家人，不跟你假客气，咱简单点随便吃吃吖！

86、陪她在厨房，亲见她是想要简单做点啥

87、遂见她拿个锅装满凉水，搁在灶上，筒装面，扒开包装直接往凉水里倒！再敲两个蛋下去。搁盐、味精、鸡粉、榨菜。

88、回头跟我说接下来就剩等着吃啦！

89、龟渡

90、有一个秀才想过河，但是苦于没有渡船，所以非常着急。忽然他看见了一只大乌龟，秀才说：“乌龟哥，麻烦你渡我过河去，我作一首诗谢你。”

91、乌龟说：“你先作诗，然后再渡你。”秀才说：“你不要骗我呀，要不，我先吟两句，怎么样？”

92、乌龟说：“可以。”秀才便吟道：“身穿九宫八卦，四海龙王也怕。”

93、乌龟听了，非常高兴，就把秀才驮过了河。

94、秀才过了河，又续了两句：“我是衣冠中人，不与乌龟答话。”

95、白字先生

96、有个私塾先生好读白字。他与东家约定：他当塾师，每年给他租谷三石，伙食费四千贯；如果教一个白字，罚谷一石；教一句白字，罚钱二千贯。

97、有一天与东家在街上闲走，看见一块石头上刻着“泰山石敢当”，便误认为是“秦川右取当”。东家说：“全是白字，罚谷一石。”

98、回到书馆，教学生读《论语》，他把“曾子曰”读作“曹子曰”，“卿大夫”念为“乡（繁体为‘鄉’）大夫”。东家说：“又是两个白字，三石谷子全罚，只剩伙食费四千贯。”

99、又一天，他将“季康子”读作“李麻子”，把“王日叟”读作“王四嫂”。东家说：“这是白字两句，全年伙食四千贯，一并扣除。”

100、先生无奈，作诗叹道：“三石租谷苦教徒，先被‘秦川右’取乎。一石输在‘曹子曰’，一石送与‘乡大夫’。”

101、又作一首道：“四千伙食不为少，可惜四季全扣了。二千赠与‘李麻子’，二千给与‘王四嫂’。”

102、诗癖

103、宋哲宗时，有个浪荡的皇室子弟，喜爱作诗成癖。

104、一次他写了一首即事诗：“日暖看三织，风高斗两厢。蛙翻白出阔，蚓死紫之长。泼听琵梧凤，馒抛接建章。归来屋里坐，打杀又何妨。”

105、众人不能理解诗的意思，以为这首诗妙不可测，就试探着问这个人。

106、这人得意地解释道：“一开始我看见有三只蜘蛛在房檐下织网（日暖看三织），紧接着又看见两只麻雀在两厢廊中争斗（风高斗两厢），又看见一只青蛙白肚皮翻天似‘出’字（蛙翻白出阔），还看见一条紫色的死蚯蚓弯曲如‘之’字（蚓死紫之长）。我正在吃泼饭，听见邻家有人用琵琶弹奏《凤栖梧》曲子（泼听琵梧凤），还未吃完馒头就听见守门人报告说建安章秀才登门来访（馒抛接建章）。迎客刚回来，就看见内门上画着钟馗击小鬼的图案，我觉得画得痛快，所以就说打死又何妨。”

107、众人听了，笑得肚子直抽筋。当时宋哲宗生病，正要进行针灸，听了小太监念了这首诗，笑得前俯后仰，病立刻好了，不需要针灸了。

108、歪诗

109、从前有个秀才号“西坡”，认为自己水平和苏东坡相当。赶上当地大旱，太守设立香案求雨，让秀才作一首诗来赞美求雨的盛况。

110、秀才作诗道：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”见月是晴天，根本就下不了雨了，太守大怒，将他发配到云阳。

111、他的舅舅来送别。秀才见舅舅瞎了一只眼，于是赠送一首诗：“发配到云阳，见舅如见娘。两人齐下泪，三行。”舅舅气得扭头就走。

112、到了云阳，当地的官员听说他善于作诗，让他以官员夫人为题，吟一首诗。秀才说：“环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。”

113、脚横着量，要是三寸，那得多大的脚啊，官员听后非常恼火。

114、秀才一看，又闯了祸，于是长叹一声，吟道：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。

115、吹牛的季孙氏

116、相传艾子曾旅居齐国，在战国四公子之一的孟尝君家中做了三年食客。

117、后来，他来到鲁国，遇到了季孙氏。

118、季孙和他聊起齐国，问艾子：“您在齐国居住了三年，最令你佩服的人是谁呢？”

119、艾子毫不犹豫的说：“当然是孟尝君，没有比他更好的人了！”

120、季孙又问：“为什么呢？”

121、艾子回答：“孟尝君有食客三千，这么多人都吃他的、穿他的，孟尝君一直以礼相待，没有丝毫怨言。”

122、季孙冷笑道：“孟尝君算什么，我家里也有食客三千！”

123、艾子肃然起敬，连忙站起来说：“原来你是鲁国的大贤啊！明日我就到府上登门拜访！”

124、第二天一早，艾子穿戴得整整齐齐的来到季孙家。

125、进入大门，里面静悄悄的一个人也没有。

126、艾子很是纳闷：莫非他的食客都住在别处？

127、等了好一会，季孙才慢吞吞地走出来，道：“你来晚啦！我的三千食客都回家吃饭去了！”

128、艾子这才知道季孙是在撒谎吹牛，他冷笑两声头也不回地走了。

129、眼泪来得快

130、宋世祖的贵妃不幸死了，他非常伤心，对大臣们说：“你们一起哭贵妃，如果哭得够悲伤，我重重有赏！”

131、朝堂上顿时哭声四起。

132、大臣刘德愿表现突出，涕泗横流，如丧考妣，捶胸顿足，晕厥在地。

133、宋世祖十分高兴，痛快地赏给他个豫州刺史。

134、表现第二的是御医羊志，嚎啕大哭，泪如泉涌，上气不接下气。

135、宋世祖很满意，也赏了官给他。

136、后来有人问刘德愿：“你的眼泪怎么来得那么快呢？”

137、刘德愿说：“我老大一把年纪了，还是个小官，被人吆来喝去，能不伤心吗？”

138、那人又问羊志：“你的眼泪怎么也来得那么快呢？”

139、羊志说：“我想起了死去的小妾，我是在哭我的小老婆啊！”

140、出自明·李贽《山中一夕话》。宋世祖要知道羊志拿贵妃当他小老婆，估计得杀他全家。

141、爱吹牛的方士

142、春秋时期，赵国有个爱吹牛的方士。

143、有一次，艾子问他：“先生您多大岁数了？”

144、方士得意洋洋地说：“我当孩童的时候，看过伏羲画八卦；女娲补天的时候，我住在地中央最平稳的地方；神农氏播种五谷的时候，我已经练成了不吃不喝的辟谷之术；蚩尤的五个士兵攻击我，被我一个指头打得血流满面；苍颉的儿子让我教他认字，我嫌她笨没教；尧邀请我参加了他儿子庆都的‘汤饼会’；舜被他父母虐待，我亲手给他擦过眼泪；大禹治水路过我家门口，我还请他喝酒；孔甲招待我吃龙肉酱，我嘴里至今都有腥臭味；成汤布网捉飞禽走兽，我还嘲笑他贪吃；夏桀对我使用炮烙七天七夜，我啥事也没有；姜太公家的小儿经常送给我鲜鱼，都喂了山中的黄鹤；穆天子和西王母在瑶池筹办宴会，请我坐首席，我喝多了到现在还没有完全醒过酒来。”

145、不久，赵王骑马摔伤了肋骨，四处寻找千年血竭没有找到。

146、艾子告诉赵王：“你们国家有位方士，活了已经不止千年，把他杀掉估计效果更好！”

147、赵王大喜，立即把方士捉了来，要杀他取血。

148、方士吓坏了，跪在地上痛哭道：“那天我老母亲过五十岁生日，都是我喝多了胡编乱造的。大王您千万不要听信艾先生的啊！”

149、赵王非常失望，就把方士狠狠训斥了一顿。

150、出自明·陆灼《艾子后语》。所以，吹牛也得靠谱啊！不然会得不偿失。

151、死皮赖脸的女婿

152、从前，有个女婿到老丈人家作客，一住就是很久。

153、老丈人很烦他每天白吃白喝，想让他赶紧走，这女婿却死皮赖脸，偏不。

154、这天，老丈人对女婿说：“你从那么远的地方来我家，我非常欢迎。但是现在家里鸡鸭鹅都吃光了，以后就没好吃的了，你不会怪罪我吧？”

155、女婿揣着明白装糊涂，说：“丈人，你不用烦恼，我来咱家的时候看见后山有一群肥鹿，若是把它们捉来宰杀，应该还可以吃好几个月。”

156、老丈人无奈地说：“你来的时候鹿在山中，现在都一个多月过去了，那群鹿早就离开了！”

157、女婿笑着说：“怎么会呢？这个地方吃得这么好，他们才不会走呢！”

158、医学口诀

159、明朝的时候，四川有个进士叫熊敦朴。

160、这人非常有才华，但是恃才傲物，性格狂放不羁，常常得罪官场中人。

161、这一年又因为得罪上级被贬职。

162、在赴任之前，当年的主考官张相公语重心长地对他说：

163、“我们都教过书，也都出身卑贱，毕竟是和自己切身相关，您以后待人接物还是小心谨慎为上，不然痛的还是自己啊！”

164、熊敦朴说道：“依我看，老师您恐怕不会痛。”

165、张相公问：“您怎么知道啊？”

166、熊回答：“医学口诀上有云：通则不痛、痛则不通嘛！”

167、出自明·徐渭《谐史》。所以，懂得人情世故会少吃很多亏，我们现在叫“情商”。

168、回不来的家兄

169、以前有个姓周的通判，因为贪赃枉法被降职到小县城任知县。

170、到任的第一天，县衙的小官专门铸了个一斤多重的银孩儿放在县衙便厅里。

171、小官报告知县说：“大人，家兄正在便厅等你，有要紧事向您汇报！”

172、知县来到便厅没看见有人，只有白花花的银孩儿，便心照不宣的收下了。

173、不久后，小官因为犯事被知县惩罚。

174、他连声哀求，对知县说：“大人，请看在家兄面子上，放小人一马。”

175、知县捻着胡须说：“你那个家兄没脑子，出了门就再也不回来见我了！”

176、出自旧题宋·陈元靓《事林广记》，所以贪污跟吸毒一样，只有暂时高潮，没有永远满足。

177、没人磨墨

178、一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。

179、父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”

180、儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

181、钱包空空小明：妈妈，我好冷啊，为什么

182、小明：妈妈，我好冷啊，为什么不生炉子？

183、妈妈：小明，我们没有煤啊。

184、小明：不能再买点煤吗？

185、妈妈：我们的钱都花光了，你爸爸又失业了，没办法。

186、小明，爸爸怎么失业了啊？

187、妈妈，因为煤太多，卖不出去了。

188、老同学

189、一天，很久没有信息的老同学联系小明，在吗？亲。

190、小明没敢回，那个同学继续说，我不结婚，已有娃，也不跟你借钱，你放心。

191、小明这回放心了，忙回复说，我刚才忙，不好意思啊，没看见。

192、老同学说，没事，我饭店明天开业，有时间过来捧场啊。

193、成绩单

194、小明爸爸妈妈，你们好，孩子成绩单已经出来了，数学39、语文68……

195、老师，您别说了，已经在打了。

196、打到什么程度呢？

197、放心吧，不影响明天上课。

198、老太念佛

199、有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、 ○二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、 ○二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛！”

200、除糊涂虫

201、有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”

202、县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”

203、在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”

204、小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

205、老翁忧愁

206、有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。

207、大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”

208、老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”

209、皇帝衣装

210、一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”

211、答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”

212、问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”

213、叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”

214、怕酒淹死

215、客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。

216、旁人便问：“想是酒喝多了，你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”

217、那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”

218、招牌画刀

219、酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。

220、老板惊问：“画刀是什么意思？”

221、回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

222、踏扁葫芦

223、有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。

224、一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”

225、道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。

226、老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”

227、道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

228、临刑奇嘱

229、一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”

230、差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”

231、最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”

232、临死学乖

233、一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”

234、傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”

235、傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便动用银子，合家大小非常快乐。

236、不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”

237、○二货媳妇欢乐多啊！

238、路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”

239、秀才审案

240、有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”

241、邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”

242、两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，便拉扯着进去了。

243、一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”

244、发扬风格

245、妻子对捧着面条回来的丈夫说：“买一斤面条，你怎么去了这么长时间，是排队的人多？”

246、丈夫说：“排队的人倒不多，不过排到我的时候，我让后面的几个先买了。”

247、妻子生气了：“家里等着做饭，你到外面发扬风格去了！”

248、丈夫忙说：“不，我是看那个售货员，用那么脏的手抓面条，实在没法吃。让她多卖几个人自动消消毒，手还干净点……”

249、经验丰富

250、地中海的一个旅游点，人们正在餐馆吃饭，突然一个人焦急地大声叫嚷：“天哪！我的儿子噎着了，他吞下了一枚1元钱的硬币，有谁能帮帮他？快，谁都行，帮帮我的儿子！”

251、“我来！”一个坐在附近餐桌的男子站了起来，他稳步向孩子走去，脸上没有丝毫慌乱的神色。他用右手捏住孩子的腮帮，孩子的嘴便立刻张得大大的，然后他再用左手绕住孩子的下腹，狠狠地收拢胳膊一勒，“当”的一声，硬币从孩子嘴里蹦出。完成了这一系列熟练潇洒的动作，这个人泰然自若地走回自己的餐桌接着用餐，仿佛一切就没发生过，在场的人都完全看呆了。

252、半晌，孩子的父亲才回过神来，他万分感激地走到恩人面前：“谢谢啊！实在是太谢谢您啦！没有您，我想都不敢想会有什么结果，幸亏遇见了您……您一定是一位经验丰富的儿科大夫吧？”

253、“不，我在税务局工作。”

254、○四位律师

255、参加完一个活动后，四位律师聚在火车的包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。

256、第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”

257、第二个说：“我经常赌博。”

258、第三个说：“我经常挑逗漂亮女子。”

259、他们说完后，三人的目光落到了第四位律师身上。

260、“我特别爱传闲话。”第四个说。

261、最好的裁缝

262、在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。

263、一天，一个裁缝挂出了一块招牌。上面写着：伦敦最好的裁缝。

264、另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，招牌上用大写字母写着：英国最好的裁缝。

265、第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：本街最好的裁缝。

266、一大公司的董事长召集公司高层主管开会。

267、董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了？”

268、“是的。”总经理满面通红地答道。

269、接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐有过约会。

270、董事长的脸色更加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”

271、“董事长，我从来没有和唐小姐约会过。”刚来不久的副总经理得意地说道。

272、“太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”

273、改中药剂量单位后

274、中药计量单位由“钱”改为“克”后，一日，一顾客拿着条子找县药材公司牛经理。

275、经理看到条子上要求批一斤药材，就摇摇头：“太多了，顶多半斤！”说完便提笔批上：“同意供应半斤。”后记起要写克，但又记不起半斤等于多少克，就抬头问坐在对面喝茶的老马：“老马，半斤是多少克？”

276、“500克吧，十进制么。”书记呷了口茶，不假思索地说。

277、经理马上把半斤改为“500克”。

278、顾客接过批条，想笑又不敢笑，便一溜烟跑了。

279、顾客走后，老马不无得意地说：“老牛呵，看来我们还得加强业务学习哟！”

280、方便面

281、有三个人去杂货店买东西。

282、老板问第一个人：“你要买什么？”

283、第一个人说：“我要买一包方便面。”

284、老板就搬梯子，爬到仓库去拿一包方便面给他。

285、老板又问第二个人：“你要买什么？”

286、第二个人说：“我要一包方便面。”

287、老板就说：“你怎么不早讲？”

288、老板有点不爽，但还是又搬梯子爬到仓库去拿。

289、爬的同时他问第三个人：“你也要一包方便面吗？”

290、第三个人说：“不是。”老板就拿了一包方便面给第二个人，然后把梯子收好。

291、他问第三个人说：“那你要什么？”

292、那人说：“我要两包方便面。”

293、老板：“……”

294、有一家客店卖的酒很酸。有一客人来到店里，对店主说：“菜只要青菜豆腐就行了，酒一定要上好的。”

295、一会儿，店主来问：“菜里放不放不放醋？”

296、客人说：“醋滴到菜心里也挺好。”

297、店主又问：“豆腐里放不放醋？”

298、客人说：“醋熘豆腐也可以。”

299、店主再问：“酒里放不放醋？”

300、还没等客人回答，店主故意皱皱眉说：“哎呀，这可怎么办？醋已经放进去了。”

301、○三声口哨

302、弗兰茨想给未婚妻买一只结婚戒指，他指着柜台里的一枚钻戒问售货小姐：“这个多少钱？”

303、“两千美元。”小姐回答。

304、弗兰茨没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨，然后他又指了指另一枚钻戒：“这个呢？”

305、小姐看了看四周，小声地说：“三声口哨。”

306、小题大做

307、一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。

308、只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。

309、连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么？”

310、那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗？”

311、聪明的指挥官

312、一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。

313、“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”

314、指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”

315、士兵们马上从地上跳了起来。

316、将军到连队视察士兵的伙食情况。他问士兵吃得如何，士兵们都含含糊糊地说“行啦”“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“鬼都不吃的东西，长官。”

317、将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？”

318、“一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两个夹肉饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。

319、“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！”

320、“报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军合作社的小餐馆里吃的。”

321、各个击破

322、将军乘火车长途旅行。他睡得正香时被同包厢的两位太太吵醒了：“车窗开着我会冻死的。”一位太太要关车窗。

323、“车窗关上我会闷死的。”另一位太太要打开车窗。

324、乘务员无法调解矛盾，只好求助于将军。

325、“您看怎么办？将军，如果这是一个军事问题的话。”

326、“在作战时，我们处理这类问题是采取各个击破的办法。所以，您最好先把窗户打开，冻死一个。然后把窗户关上，再闷死一个。这样就太平无事了。”

327、在沙漠地带，要想成功地将武器辎重伪装起来是相当困难的。

328、为了免受敌机轰炸，开进沙漠之前，士兵们进行了伪装术训练。教科书上说：“当你实在无法伪装某件东西时，可以直接用沙子将它覆盖起来。”

329、一位军车驾驶兵好容易才为自己的军车漆上迷彩，并拉上伪装网。干完这件工作，他感到很自豪。不幸的是，当他午后回到那里时，却看到军车在沙地上投下一片阴影，并且影子越拉越长。如果此时敌机飞临，一定会发现这个目标的。

330、这时教官走了过来。

331、“长官，我怎样才能把这片影子伪装起来呢？”可怜的驾驶兵问道。

332、“铲一些沙子把影子盖上就行了。你这白痴！”教官喊道。

333、慢下来和停下来

334、一天，一位警官拦住一个骑摩托的人，那人过了十字路口的停车线，警官正要开罚款单。

335、“警官，你不能为这个给我开罚单！”

336、“为什么不能？”警官说。

337、“因为我虽然没停下来，可我慢了下来了，这都一样。”

338、“可你没停，”警官回答，“提示上写着要停。”

339、“可路上没有车，很安全。”骑摩托的人说。

340、警官于是拿出警棍，做出准备揍人的样子。

341、“你干什么！”骑摩托的人吃惊地叫喊。

342、“你是想让我慢下来呢，还是停下来？”警官说。

343、巧妙应答

344、一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：“老伯！您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”

345、老伯说：“俺为什么要戴安全帽！当年俺在打炮战的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽？”

346、那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！”

347、逆向行驶

348、有一天，阿公要开车走高速公路去北部找儿子。阿婆心想，阿公车上的收音机坏了，没有办法知道路况，所以就在家里打开收音机听起路况报道，一有情况就打手机通知阿公。

349、忽然，阿婆听到有情况发生了：“高速公路上有—辆汽车在逆向行驶，请驾驶员注意！”阿婆很紧张，马上打阿公的手机说：“老伴，听说高速公路有一辆汽车逆向行驶咧！你可千万要注意啊！”

350、阿公很愤慨地说：“什么一辆！所有的车都在逆向行驶呢，也不知他们都怎么了！”

351、急脾气

352、小镇上的一位警官拦住一辆超速行驶的小汽车。

353、“警官，”那人说，“请听我解释。”

354、“住嘴，”警官打断他，“我要把你送入监狱好好反省一下，等局长回来后再处理。”

355、“可是，警官，”那人说，“请听我说。”

356、“我说过请你安静点！你去坐牢吧！”警官说。

357、几个小时后，警官来看他的囚犯。他说：“你很幸运，局长参加女儿的婚礼去了，他回来时情绪一定很好。”

358、“别指望了，”囚犯说，“我就是那个新郎。”

359、有位记者去草原采访，临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。记者特意叮嘱他提前选定路标，以便辨认去草原的岔道。可是他第一天就迷路了。

360、“你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯吗？”记者问那司机。

361、“有哇！”他回答，“不过那些母牛都走了。”

362、预料之中

363、一个人坐上出租车，快到目的地时，才发现身上一文不名。

364、“在这儿停一下，”他对司机说，“我到路边小店买包烟就回来。有10英镑掉在车上，车里太暗了，一时找不到，你先借我点零钱买烟……”

365、他接过钱快步走进了小店，回头一看，果然像他预料的那样，出租车飞也似的开走了。

366、真正的态度

367、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

368、儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”

369、父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

370、屠户和律师

371、在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。

372、“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”

373、“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。

374、“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”

375、律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，

376、三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：

377、“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。”

378、地球仪为什么是歪的

379、督学到学校视察，见教室里有个地球仪，就问学生甲：“你说说看，这地球仪为什么会倾斜23.5度呢？”

380、学生甲惶恐地答：“不是我弄歪的。”

381、督学摇摇头，转问学生乙。学生乙双手一摊，说：“您也看见，我是刚刚才进来的。”

382、督学疑惑地询问老师，老师抱歉地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时就这样了。”

383、督学脸色愈来愈难看。这时，校长赶紧解释：“学校经费有限，这是在地摊上买的。”

384、什么是幸福啊

385、一天，小熊问熊妈妈：“妈妈，妈妈，什么是幸福啊？ ”

386、熊妈妈说：“孩子，你到森林里去问一圈就知道了。 ”

387、于是小熊就自己走到森林里，到处问他们什么是幸福啊？

388、可是小兔子小狐狸小猴子小老虎小狮子都说不知道。但是小熊仍然不放弃，他在森林里转了一圈又一圈，可是仍然不知道什么是幸福。

389、傍晚，小熊又累又饿，他决定回家。

390、回到家后，他发现家里摆满了又香又好吃的饭菜。小熊很感动，可是他还是想知道什么是幸福，他就问妈妈。

391、熊妈妈慈爱的摸了摸他的头，说：“最大的幸福就是熊孩子一天不在家。”

392、借2元钱买车

393、男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！

394、突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”

395、乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”

396、小贴士：天上不会掉馅饼，所有的成功都离不开日积月累地付出。只有你自己完成了绝大多数的任务，别人才有机会助你成功。相反，你什么也不做的话，神仙也帮不了你。

397、显摆的博士

398、一天，一个博士坐船欣赏风景。

399、在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”

400、过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士又说：“那你的生命又要失去4分之1了。”

401、又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会。

402、就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士说不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”

403、感悟：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。

404、“一统”与“两桶”

405、过去，有个财主生了个儿子又笨又傻，头不知梳，脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠，指望儿子将来能够飞黄腾达，光宗耀祖。

406、恰巧这天庞振坤从这里路过，财主的傻儿子穿着长袍马褂蹲在地上玩泥，财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑，装模作样地来在孩子跟前，前打量，后打量。财主看庞振坤的神态，觉得行动奇异，赶忙上前搭话：“先生，一路辛苦，若不嫌弃，请到寒舍一坐，不知可否赏光？”庞振坤回答：“如此讨扰了。”

407、财主一边把庞振坤让到客厅喝茶，一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕，庞振坤起身要走，财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走，请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说：“ 贵子前程不可限量。”财主一听，眉飞色舞，还想问个究竟，好在人前夸耀一番，迫不及待地问：“还望先生指明一二。”

408、庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了，这孩子鼻涕两桶，岂不比万岁更主贵了。”

409、财主听了，气得脸像猪肝一样，一句话也说不出来。

410、菜价怎么这么贵

411、阿文在饭店吃饭。酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。

412、阿文险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！”

413、女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。”

414、阿文在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？”

415、“我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……”

416、“好了，够了。”阿文无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。阿文指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？”

417、女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”

418、阿文忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？”

419、女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”

420、聪明的小孩儿

421、有一天下午，王大娘去菜市场买菜，路过街边一个香瓜摊儿，一阵瓜香飘进王大娘的鼻孔。王大娘停下脚步，看那香瓜个个有小碗大小，面皮白净，身材匀称，品相很好。于是便问卖瓜师傅：“这瓜怎么卖？”卖瓜师傅手一挥说：“论个卖，3元钱一个，随便您挑。”

422、王大娘埋头在那里仔细地挑瓜。这时，一个背着书包的小男孩突然从她身后冒出来，嘴巴甜甜地对她说：“奶奶，这瓜好香啊，你多买几个吧。”小男孩懂事、乖巧、伶俐，王大娘满心欢喜，禁不住眉开眼笑地点了点头，说：“好，就听你的，多买几个。”小男孩儿说完话，顺手大大方方地在瓜摊儿上拿起了一个香瓜，用衣襟抹了抹，便大口地吃起来，一边吃着一边蹦跳着走开了。

423、王大娘挑好了10个香瓜装进了塑料袋，然后递给卖瓜师傅一张50元面值的纸币。卖瓜师傅低头在肚子前的钱袋里翻找了半天，才摸出1张10元的纸币和几张零钞找给她。王大娘心里纳闷卖瓜师傅怎么不直接找她2张10元的整钞，低头一数，少找了3元。王大娘说：“师傅，你找错钱了，少找我3元。”卖瓜师傅说：“没找错。11个香瓜33元，收你50元，找你17元。这点账我还算得过来。”王大娘紧接着说：“错了，错了。我买的是10个，不是11个。”王大娘说着还把塑料袋口敞开让他看。卖瓜师傅看也不看说：“错不了，你孙子不还吃了一个吗？”

424、王大娘瞪大眼睛，惊诧地说：“我孙子？我只有一个孙女，哪来的孙子？那个小男孩不是我孙子，我根本就不认识他，我还以为他是你孙子在帮你卖瓜呢！”

425、○一字之差，哭坏全家

426、从前，有一户人家，父子俩在外做生意，婆媳俩在家里种地。父子俩忙不过来，就雇了一个帮手。一天，老父写了封信寄到家里。婆媳俩都不识字，就请人念信。那人看了信，说：“生意不错，只是死了一个人。”婆媳一听，就痛哭起来。

427、同村一个人正准备外出，听到哭声，就问一个小孩是怎么回事。小孩信口答道：“他们家死了一个人。”后来，这个人碰巧遇到了做生意的父子俩，连忙说：“你们还不赶快回家！你家死了一个人。”父子俩一听，泪如雨下，立即连夜往回赶。

428、回到家里，四个人一照面，都感到莫名其妙。互相询问了事情的原由，才知道是因信中写错了一个字引起的。信中把“雇了一个人”写成了“故了一个人”。

429、智捉小偷

430、深夜，一个农夫听到屋外有脚步声。他开门出来一看，月亮下，只见一个人头顶着一大包东西向邻村跑去了。

431、第二天，农夫发现原来是自己准备出售的棉花被窃，于是便把这事报告了警察局。警察查寻了一天，棉花竟毫无下落。农夫没法，就来找弟弟约翰，同他商量下一步该怎么办。

432、约翰说，你且准备些酒菜。明天是星期六，把邻村的人都邀来，举行一次舞会。

433、农夫不懂弟弟的用意，但还是照办了。

434、星期六傍晚，月光如水，盛大的舞会在农夫屋前的草地上举行。邻村的人都来了，他们又吃又喝，又唱又跳。

435、在舞会达到高潮时，约翰来到草地中央，高声说：“乡亲们，请暂停一下，大家知道，前天夜里，我哥哥的棉花被盗了。警察没能抓到小偷，而小偷今晚却自己来了。你们瞧，到现在他脸上和头发上还沾着棉花呢。”

436、这样一说，一个瘦小的人急忙放下手中的啤酒，反复揩着他的脸和头发。约翰将这一切都看在眼中，三步两步走到那个瘦小的人跟前说：“瞧，小偷就是他！”

437、瘦小的人涨红了脸，争辩说，“你凭什么说我偷了棉花，我脸上和头发上并没有沾着棉花呀？”

438、约翰嘿然一笑说：“你脸上和头发上是没有沾着棉花，但我刚才一说小偷的脸上和头发上沾着棉花，你就立即用手去揩自己的脸和头发。这是你作贼心虚的表现，说明正是你偷了棉花！”就这样，偷棉花的人给抓住了。

439、看彗星

440、老周是个天文迷，这天晚上，他特意“打的”来到城外一座小山上，支起了望远镜。原来，今天晚上有颗彗星出现，这座小出就是最佳的观测点。

441、数九寒天，冷风飕飕，老周冻得上牙碰下牙。山下是一座很气派的星级宾馆，老周真想跑到宾馆里去暖暖身子，可又怕错过这千载难逢的好机会，只好咬牙忍着。

442、老周正觉得难熬，忽然从下面摸上来一个黑影。一开始，老周吓了一跳，这么晚了，不会碰上什么坏人吧？等那人走近了，老周借着山下宾馆投射过来的灯光一看，却乐了----来的是个年轻人，手里也拿着一架望远镜！呵呵，看来碰到知音了。现在年轻人里天文爱好者越来越少，看此人年纪不过十七八岁，这么晚了也冒着寒风来看彗星，实在难得啊！

443、年轻人抬头看到老周，也很吃惊，大声喝道：“老头，你在这儿干什么？”

444、老周“扑哧”笑了，像特务接头一般说出两个字：“彗星。”

445、年轻人果然心有灵犀一点通，顿时向老周跷起大拇指：“原来是前辈！这么大年纪了，您老还跑出来挨冻，真敬业啊！”

446、老周惺惺相惜道：“小小年纪就痴迷天文，你也是后生可畏啊！”

447、年轻人没有再说话，而是忙着固定他的望远镜。这时，老周发现那是一架普通的望远镜，而不是天文望远镜，更奇怪的是年轻人把镜头对准的是山下的宾馆，而不是头顶的天空！老周顿时丈二和尚摸不着头脑，他疑惑地问：“喂，年轻人，你搞什么鬼？你到底是来看什么的？”

448、年轻人鄙夷地一撇嘴：“亏你比我早来一步，还说什么‘彗星’呢。难道你不知道著名歌星慧慧，她今晚下榻在山下的宾馆，这座小山是最佳观测点？”

449、探望病狮

450、一头年老体弱的狮子，无力自行觅食，只好躺在洞穴中，他呼吸困难，说话有气无力，一副病入膏肓的样子。

451、这消息很快在兽群中传开了，大家都为病狮哀伤不已，他们一个接一个的来探望狮子。哪知道这头狮子就这样呆在自己的洞穴中，轻而易举的把探望者一个个捉住吃掉。

452、狐狸对这件事有些怀疑，最后也来看个究竟。他站得远远的恭问万兽之王安好。狮子道：“啊，我最亲爱的朋友，是你啊！为什么站得那么远？来，好朋友，在我可怜的狮子耳边说句话吧，我快不行了。”

453、“愿上帝保佑你！”狐狸说。“但请原谅我，我不能久留。老实说，我感到十分不安，我看到的都是走进洞去的脚印，而没有看到走出来的。”

454、神秘武器

455、科学家们发现了一种新的矿石，想把它打碎了研究研究，可砸了半天也砸不开，到村里请两个农民砸，倒把人家的大铁锤给砸坏了，赔了几十块钱才搞定。

456、这石头也太硬了吧！科学家们只好装了一袋回城里，用科研所的强力粉碎机粉碎，不料“咣当咣当”一阵响后，打开机器一看，大家惊呆了：粉碎机的合金锯齿掉了一地，石头还是完好无损。

457、科学家们火了，拿出最先进的激光切割机来对付这矿石。

458、一阵激光照射后，大家围上来一看，矿石表面上的纹路全磨平了，石头本身却连一条裂缝也没有，反而更加光滑圆溜了。

459、科学家们看得目瞪口呆，没辙了。这时，刚进科研所的小张怯生生地问：“能让我试试吗？”

460、大家不好意思放弃，正好顺水推舟，说：“年轻人思路广，希望就寄托在你身上了！”

461、小张拿着矿石出去了，没两天，矿石从外面寄回了科研所，打开一看，全碎成几块了。

462、真是太神奇了！科学家们围住小张，问他是怎么做到的，小张却笑而不答。大家不敢怠慢，马上把这事汇报给上级部门。

463、过了两天，上面派来两个神秘人物找小张谈话，让小张必须说清楚，他是用什么厉害武器打碎矿石的，这种武器藏在什么地方，由什么人掌控，他必须对国家负责！

464、到了这一步，小张无可奈何地说出了真相：“啥厉害武器呀！朋友经常托快递公司给我寄东西，可我收到的货没一件是完整的，我就想试试……没想到还真管用，这次我只把矿石寄了两条街的距离，就碎成了这模样。”

465、艺高人胆大

466、江洋大盗杰克经过几天踩点，发现大富翁比尔是个不错的目标。

467、一个月黑风高的夜晚，杰克轻松地进入了比尔的家里。比尔一人在家，电视开着，人已斜在沙发上睡着了。杰克上前拍拍比尔的肩膀：“伙计，醒醒，有客人来访。”

468、比尔睡得正香，睁眼一看杰克，吃惊地问：“你是谁？”杰克不做太多解释，只说：“给我保险箱的钥匙，还有密码。”

469、比尔见杰克人高马大，便乖乖地就范了。杰克绑住比尔后，兴奋地直奔保险箱，插入钥匙，输入密码，“咔”的一声，保险箱被打开。杰克拿出袋子，把保险箱里的钱扫个精光。

470、杰克正准备潇洒地离开，可刚到门口，就被几个警察逮住了。杰克无论如何也想不明白，便问警察，一旁的比尔得意地告诉他：“我那保险箱的密码盘其实是电话号码盘，你拨完号，里面的装置就会自动报警。”

471、杰克差点气炸了肺，他问警察：“我会被判几年？”

472、警察说五年。

473、杰克大声对比尔吼道：“五年后的今天我一定会回来，你等着！”

474、转眼五年过去了，杰克决定回去复仇。还是一个月黑风高的夜晚，杰克进入了比尔的家里。一切和五年前差不多，杰克叫醒熟睡中的比尔，说：“你的老朋友回来了。”

475、比尔吓了一跳，只好再次说出密码。这次，杰克谨慎多了，打开保险箱之前，他把所有可能通往外界的线路都切断了，然后顺利地拿到了钱。

476、杰克刚走出门口，迎面又碰上了警察。杰克惊得目瞪口呆：“这回比尔又耍了什么花招？”

477、警察笑着说：“你太守信用了，五年前你不是说过今天要来的吗？我们还担心你忘了，没想到你真来了。”

478、狐狸吃葡萄

479、有一只狐狸来到一个葡萄架下，看见葡萄藤上结了很多串葡萄，于是就使劲儿地往上跳，想咬下一串来。

480、但是葡萄架很高，狐狸第一次试跳没有咬到葡萄。狐狸想，这串葡萄不好，瞧它长的那个样子，外面看着挺好，里面肯定是去年的陈馅。

481、狐狸瞄准另外一串葡萄跳了上去，可惜这次又没扑着。狐狸想，这串葡萄也不好，肯定使用过化肥，绝对不是绿色食品，要不然就是注水葡萄。幸亏没吃着，否则吃了我还得去医院看病。

482、第三次试跳依然没有成功，不知从哪传来了稀稀拉拉的掌声，原来是树上落着几只前来看热闹的乌鸦。狐狸只好向它们鞠躬还礼，表示感谢。

483、狐狸有点累儿了，蹲下来呼哧、呼哧地喘气。它心想，这时候要是有个教练递给我一瓶矿泉水，再给我讲讲动作要领，布置一下战术，那该有多好啊！一生能有几回搏？让我最后再跳一次，我就不信跳不过这个破葡萄架。狐狸转动着狡猾的眼睛，四下寻找，终于找到了一根长竹竿。狐狸抓住竹竿，后退了几步，举手向周围示意，请乌鸦们给予掌声鼓励。

484、狐狸提竿快步向葡萄藤奔去，竹竿头准确地插入了地面，竹竿将狐狸高高荡起，然后是漂亮的抛竿动作，自由下坠，狐狸成功地跃过了高高的葡萄架，安全地落到了松软的草地上。

485、这时候，一只年轻的母乌鸦从树上飞了下来，向狐狸献上了一束野花。狐狸手捧着野花，心情非常激动，多少年的期盼，多少代狐狸的努力，终于迎来了这胜利的时光！

486、但是狐狸很快就冷静下来了，心想，葡萄在哪呢？我这不是白跳了吗？

487、为啥不让座

488、老张今年高寿整七十了，按照规定办了“老人卡”，从此，老张就特别注意公交车上有没有人给自己让座，遇上不让座的年轻人，老张都会忍不住问对方原因，回来后记录在小本子上。积累了一段时间，再来看看，这些原因五花八门，蛮有意思：

489、“4月22号，小伙子没让座，说他跑业务跑得太累了，倒是够诚实的。”

490、“5月28号，小伙子比划了几下，示意自己是聋哑人。呵呵，他要是聋哑人，怎么会听明白我问他什么？”

491、“6月12号，我站在‘老弱病残孕’专座边，我让座位上的人看标识，他说不识字。如果是真的，他真是够可怜的，不尊重老人，还是个文盲……”

492、这天，老张又上了公交车，一个看起来像初中生的男孩赶紧给老张让了座，老张道谢后就满意地坐下了。

493、谁知男孩递过来一张纸：“老爷爷，麻烦您在这里签个名好吗？”

494、老张乐了，只听说过追星签名的，我一个老头子，怎会有人请我签名？他接过纸来一看，这是一张十分细致的表格：原来这孩子的学校在搞“迎世博、讲文明”活动，要求学生完成各种指标，其中有一项就是“公交车上让座”，而且还定了数目：一个月至少五次。

495、老张签了自己的名字，心里真是五味俱全，没想到让座成了学生们的一项作业！