搞笑短句文案经典语句

1、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

2、缘来，在人群中，我看见你。缘灭，我看见你，在人群中。

3、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

4、刚才是自动回复我没看到，请在说一次。

5、小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你！

6、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅...

7、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。

8、送你道歉大餐，原料：真诚，原谅。配料：请求，歉意。做法：将改正煮至熟，用谅解捞出放置钟，在锅中放入悔意，诚心，翻炒可成。效果：请您原谅之意浓厚。

9、其实月亮是我啃弯的 °

10、姐经常被模仿，但从未被超越。

11、收老头的破烂儿怎么还不来啊

12、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。

13、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

14、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

15、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

16、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

17、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢投胎啊”

18、你好，我不在，你快给我滚！

19、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

20、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

21、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

22、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿。

23、脏话比谎话干净一千倍。

24、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

25、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

26、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

27、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪。

28、我想跟你分手了，逗你的愚人节快乐！

29、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。

30、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

31、生前何必久睡，死后自会长眠。

32、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

33、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥

34、人是怎么死的，就是被烦死的。

35、昨日种种，譬如昨日死；今日种种，譬如今日生。

36、男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！

37、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

38、你好，我是主人的美女秘书，有什么事，我替您转告他。

39、话说一女孩长得奇丑无比，一天被一帮劫匪劫到了车上。到车上后见此女尊容后让其下车。其女道：“你们劫了我，必须要一个人娶我。”匪头道：“大姐，我们只错了，这是今天劫的钱，都给你。”女不下，匪又：“求您了，不要把事做绝了，您下去，我们去自首”女仍不下，匪头一咬牙一跺脚道：“车不要了！”

40、看我这么可爱，要不要发一个六一红包给我。

41、你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。

42、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

43、你再任性我就要嫁给你了。

44、我在跟老秦比谁更有钱，比赢了就回你。

45、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

46、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

47、你的小可爱将在1秒内下线。

48、说不在，就不在！你相不相信我都不会在。

49、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。

50、因为我的鲁莽，让你痛苦不堪，过后方知友谊珍贵，不值得因为小事闹翻；于是我把懊悔做成甜点，将后悔做成大餐，用诚意写成短信，邀请你入席，向你致歉；愿朋友你大量海涵！

51、没人爱就没人爱，不应该把自尊拍卖。

52、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

53、风云榜评选王菲为年度最佳女歌手，刘亦菲为年度最佳女演员，卡扎菲不高兴了：我也是“菲”字辈的呀，为啥我就没得奖呢话说凡是看了此信息不转发的都会被卖到南“非”去当劳工，您转了吗

54、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

55、走过了悲伤，走过了荒凉，却走不到他与她的天长。爱已微凉。

56、我想跟你说……我是你爸爸。

57、吃得苦中苦方能开路虎，少壮不努力只能开夏利。

58、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！

59、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

60、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

61、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

62、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

63、人活着就是累，不然怎么叫人类！

64、不是说好了你昨天就该还我钱吗怎么到现在都还没动静！

65、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

66、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

67、唯一可以坚强的东西，就是活下去。

68、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

69、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

70、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……

71、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！

72、身后空无一人，嚣张是我本性。

73、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

74、你有犯贱的权利，我就有让尔趴下的实力。

75、下围棋的人就是爱打劫。

76、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

77、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

78、帅的看不清脸，回消息随缘。

79、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

80、做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。

81、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

82、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

83、隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着...

84、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

85、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

86、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

87、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

88、 谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打

89、别问我在不在，一个红包就在了。

90、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

91、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

92、明骚易躲，暗贱难防。

93、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

94、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

95、我很丑可是我很持久！

96、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

97、眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。

98、在美的人，没人疼爱，也会憔悴。

99、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

100、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！

101、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

102、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

103、从下周开始，我要好好学习。

104、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

105、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

106、我拥有你，就像拥有一把沙子，不知是该握紧，还是如何。

107、不必说爱，不必信仰爱情，没想过一生一世的婚姻。

108、本以为是个美女，没想到是绝世大美女，无语。

109、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

110、我有好多话想对你说，却不知从何说起。

111、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

112、老子不打你，你就不知道我文武双全。

113、作为失败的典型，你实在是太成功了。

114、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

115、考试测的不是成绩，而是中国移动的速度。

116、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

117、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

118、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

119、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。

120、多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑！

121、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

122、喜欢的东西，要么很贵，要么容易长胖，要么不会回信息。

123、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

124、老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！

125、对不起，网路不通，请重新发送。

126、不提成绩，我们还是好亲戚！

127、你撞车前长啥样的

128、阿基米德说：“给我一个支点，我就可以把地球撬动。”你说：“给我一个牛皮，我就可以把它吹上天。”我说：“给我一辆宝马，我就能--卖个好价钱！”

129、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

130、一枝独秀幸福村三十多年前，一个星期天的早上，我穿上那条新裤子--不再漏蛋的感觉...

131、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

132、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。

133、人生气之后，常感身体不适，中医说百病皆生于气，以下推荐几种能顺气并治疗其他疾病的食物：萝卜顺气健胃，啤酒顺气开胃玫瑰花，莲藕，山楂等亦同。

134、不吃饱哪有力气减肥啊。

135、未来的记忆，填上的全都是你。

136、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊

137、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

138、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

139、八个字总结了我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。

140、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

141、你们都好搞笑，是我太笨。

142、这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。

143、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

144、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。

145、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

146、我也曾飞蛾扑过火，但不代表我傻，人家那叫执着。

147、我已经不再生你的气了，像我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅，你还在生我的气吗！

148、转眼间就散去的年华，还有谁在意。

149、有没有那么一个人让你曾今发了疯的想，现在却拼了命的忘。

150、青楼满座，是因为人心寂寞。

151、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

152、要在江湖混，最好是光棍！

153、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。

154、抢得走的东西，就不是东西。

155、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

156、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

157、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

158、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

159、长得真有创意，活得真有勇气！

160、我不是文艺青年，装不出你要的文艺范儿。

161、我很快乐，不用你施舍你的爱！你走吧，滚出我的世界！

162、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

163、男人算个刁，姐妹才是最重要的。

164、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

165、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。

166、，来人，拖出去，jj切片炒青椒！

167、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

168、他年方二五，英年早泄。

169、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

170、男女俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。女友内心很后悔，对丈夫说：很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办男友说：不要紧，手里抱一只猫就好了。

171、停止你那虚伪的对不起，因为你根本不懂得珍惜。

172、挂挡，油门，装逼失败。

173、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

174、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

175、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

176、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

177、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢

178、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

179、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。

180、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

181、我太难了，孤独啊孤独，心事重重。

182、爷爷都是从孙子走过来的。

183、亲爱的，我有重大事件与你商量！我要转行！当乞丐去，中国有亿人口，每人乞讨块，我就有亿了！还可以考虑出国进修，你说好不好

184、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！

185、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

186、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

187、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

188、 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

189、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

190、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

191、六一到啦，我的儿童节礼物呢

192、你不必和我炫耀，那不是你牛逼的资本。

193、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜。

194、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

195、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

196、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。

197、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

198、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

199、考试考得好，全靠同桌好。

200、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

201、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”

202、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥你真不要脸。

203、如果猪都会飞了，谁还买飞机骑着猪上天不就行了。

204、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

205、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

206、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

207、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

208、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

209、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

210、你穿的很危险，但长得很安全。

211、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

212、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

213、心中只有一个念头：吃饭，脑海只有一个目标：请客，嘴里默默约你：一同，买单时候望你大显身手。呵呵，幽默一下请你：接受，快乐送你：每天。

214、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

215、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

216、姐姐还在睡懒觉，也不陪我玩。

217、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

218、如果不想被抛弃，就先抛弃别人。

219、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

220、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

221、昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了儿子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。

222、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

223、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

224、

搞笑句子经典语句（1句）

225、爷这一生就认准你这一个娘们了。

226、美女眼前过，不泡是罪过。

227、亲爱的，告诉你我的梦想吧！等我有了钱，房子买两套，一套爱住不住，另一套就是不住；等我有了钱，车子买两辆，一辆开，一辆拖；等我有了钱，送iphone给自己讨厌的人，让快递员工当着那人的面把iphone给砸了；等我有了钱，娶你，财政大权全权交给你。

228、蓦然回首，你咋还没走。

229、请赐我个土豪，我不想努力了。

230、决口不提过去，我们拥抱将来可好

231、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

232、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

233、"小小世界奇事多，猪若开心也灿烂，你的忧愁将远去，好好读读本短信，哈哈一笑天地宽"

234、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

235、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

236、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭那他们妈妈还带他们去烫发！”

237、虽然呼吸着同一天空的空气，但却无法拥抱到你。

238、 别看资料！那看啥看聊效！

239、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

240、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。

241、我已申请个人破产，各位债主勿念。

242、亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。

243、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

244、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

245、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

246、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

247、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

248、有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我决定在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧！要不今晚你请客。

249、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

250、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

251、一片涨声按不住，房价已过万元关；按揭至死期方尽，产权到手泪始干！

252、好久没有人把牛吹的这么清新了。

253、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

254、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

255、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

256、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

257、强烈抗议广告时间插播电视剧！

258、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

259、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

260、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

261、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！

262、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗！所以做人还是要现实些……

263、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

264、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

265、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

266、唱着伤心的歌曲，看着心爱的女孩。心是为你伤的，歌是为你唱的，心是为你伤的。我只是想要你幸福快乐，对不起。

267、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

268、我最讨厌的是那种收到我的信息只回复个“哦”的人，我最害怕的是那种接到我的信息就马上删除的人，我最喜欢的是那种看着我的信息嘿嘿傻笑的人，我最崇拜的是那种看到我的信息即刻转发的人，亲，您是哪种人呢

269、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

270、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

271、您的智商余额不足，请充值后再说。

272、以公主之名，判你爱我无期徒刑。

273、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

274、相信诺言的是傻子，埋怨谎言的是疯子。

275、内练一口气，外练一口屁。

276、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢！

277、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

278、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布

279、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

280、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

281、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

282、我做好事从来不留名，只留名片。

283、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

284、如果我给您发送的信息有个字，您今年一定十全十美，如果我给您发送的信息共个字，您今年一定美事成双，如果我给您发送的信息超过个字，您今年一定三阳开泰，如果我都说到这里了而您还在查数，您今年可得好好补习数学哦

285、不要试图接近我的范围，更别妄想走进我的生活里。

286、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

287、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大，开车慢点。

288、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

289、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

290、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

291、猴哥，你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声，还是没有欣赏过她万种风情的翩翩舞姿走入月宫，猪都陶醉了，连空气都那么的芬芳，那种感觉，沁人心脾！

292、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

293、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

294、英雄不问出路，流氓不看岁数！

295、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

296、没必要装个好人，自己做好自己该做的事就好。

297、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

298、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

299、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

300、忽然有学习的冲动怎么办 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

301、我多想一个不小心就与你白头到老。

302、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

303、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！

304、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

305、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

306、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……

307、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

308、也许似乎大概是，然而未必不见得。

309、班主任是什么 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

310、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

311、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

312、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

313、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

314、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

315、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

316、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

317、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

318、使劲攒钱喽！老婆要钱情人要钱老子要钱儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是万万不能的！也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。

319、本姑娘，心情好，没烦恼，少吃饭，多睡觉。

320、你就是堕胎失败的最好例子！

321、如问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不变，我的爱不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜--亲爱的“猩猩”。

322、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！"

323、目前心动已售完欢迎下次光临。

324、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

325、你知道小鸡为什么要过马路吗

326、真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕；真正的智者面对万千困难的时候不慌张；真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人！

327、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

328、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

329、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

330、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

331、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

332、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

333、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢

334、请发送我们交往把，即将领取一只女朋友。

335、我要把你当枕头，睡觉觉的时候枕着你。

336、谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。

337、那些故事在记忆里泛滥。

338、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

339、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

340、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我

341、你有新的恋爱动静，请耐烦守候。

342、有什么事晚点儿再说，幼儿园还没放学。

343、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

344、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

345、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

346、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

347、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

348、我不想每晚熬夜了，我要认真生活。

349、在和（你爱豆）do，没空看你。

350、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的

351、即使你已名花有主，我也要移花接木，把你移到我身边。

352、因为是你，我才如此执着。

353、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

354、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

355、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

356、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

357、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

358、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！

359、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

360、记得我说过的话，我不好过那么你也别想，姐不是你的玩具。

361、你信仰__，还是公鸡叫。

362、没错，你就是天才第一步！

363、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事，你要一起吗

364、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

365、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

366、做自己喜欢的，做自己认为值得的。为自己而活，我要比你都要精彩的多。

367、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

368、就算是不锈钢的心，拿刀捅那么多次，也会变形。

369、能动手，就尽量别吵吵。

370、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

371、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

372、离婚了并不像表面上有两个家，而是一个家也没有了。

373、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

374、你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

375、双目似有千情万怨，道不尽也诉不完，一句“巧笑倩兮，美目盼兮”可能描述碧瑶盈盈眼波。

376、我要看腹肌，不给我看就生气。

377、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是1个小时。

378、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

379、原谅我吧！我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧！我愿意被你骂到老！

380、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

381、我今天睡得早，不要来吵我。

382、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

383、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

384、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

385、我掐指一算，发现你命里缺我。

386、史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。期末考试以后，史密斯给父亲回信：亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。

387、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

388、请写一篇爱情故事。要求：浪漫简洁，结尾悲伤。字数不限。有位同学写道：男“我爱你”，女“滚”

389、忘掉一切不愉快，我俩永远是朋友，对吧！

390、算了，一点都不好听，八成要做噩梦了。

391、誰都不是誰的誰。因为你没资格。

392、我和我的小伙伴们都笑了。

393、别以为我爱的男人爱你，我就会对你俯首称臣。

394、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

395、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

396、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

397、你去干嘛普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。

398、我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你！如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献！你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。

399、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

400、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

401、最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！

402、对不起，对方太可爱，有事请排队预约。

403、地理老师问：四大洋分别是那个我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

404、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

405、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

406、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

407、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：先生！心情不好吗；男人：我是同性恋；女服务生：那又怎样；男人：我哥也是！；女服务生：；男人：更糟的是，我弟弟也是！；女服务生：难道你家没人喜欢女人；男人：有！我妹！

408、今天你对我爱答不理，明天我还来找你。

409、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。

410、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

411、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

412、你是夏日限定的美好，会在赏味期内回复。

413、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

414、女士的节日好多，差不多都被你们占去。还好就一个月号，否则我们男士就惨了--别...

415、我都已经准备好被污辱了。

416、再见了笑容，再见了单纯。

417、想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行；想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。

418、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

419、用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。

420、你走你的阳光道，我走我的地下道。