搞笑黄段子短句文案

1、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么何况打的都是你的敌人！”

2、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

3、小时候，爸爸经常给我讲他1来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

4、高考前几天，我妈居然给我吃胎盘，说孔子就是吃了很多胎盘才成为圣人。

5、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

6、人长得漂亮不如活得漂亮！

7、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

8、三年后，前女友突然给我发短信说:我们复合吧！我始终忘不了你，总感觉你是最好的，我后悔了。。看到这几个字我瞬间泪奔~~(>_<)~~等了三年了她终于给我发来复合的短信，以往一起快乐的时光一一浮现在我眼前，我拿起颤抖的手回了两个字:活该！

9、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

10、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

11、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

12、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

13、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

14、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么我说属狗的。

15、老板，来一碗泪流满面。

16、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

17、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

18、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

19、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

20、地铁上，一对情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架，你一句我一句，互不相让。女:“你懂个J.B！”男:“这个我应比你懂吧！”女:“……那你说说什么味。”男：“……”，当时憋到内伤！

21、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

22、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

23、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

24、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！’

25、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

26、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

27、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

28、英雄不问出路，流氓不看岁数！

29、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

30、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

31、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

32、包大人，为什么你额头上有个月亮因为白天不懂爷的黑。

33、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款1万判无期，贪污几千万判1年。

34、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

35、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

36、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

37、今天见一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖”大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥”“那个……玉米怎么卖”

38、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

39、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

40、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

41、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

42、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

43、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

44、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

45、刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会” ！！

46、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

47、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

48、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

49、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

50、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

51、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

52、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

53、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

54、小乐和女友小美一起吃完晚饭后，小乐就和小美亲热了起来。小乐调皮地问道：“你知道前戏的另一种说法吗”小美有些羞涩：“不知道！”小乐坏坏地笑道：“逗逼！”

55、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

56、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

57、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

58、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

59、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

60、老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将，突然小明冲进来告诉老王：爸，妈在和你一兄弟偷情，我来帮你打几把，你赶快去看看。老王说了一声，好，然后就冲了出去，很快就回来了，对着小明就来一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你妈身上那人我根本就不认识，滚出去，我来打。

61、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

62、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

63、乌鸦可以学人说话，尴尬的时候会不会装咳嗽。

64、小明："爸爸，我到底是哪里来的" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都岁了啊"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

65、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

66、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

67、小时候和小伙伴们打架，我一女孩子打不过他们，于是我就把裤子脱了，男孩子见了就害羞的遮住眼睛，边遮还边躲，我看他们都怕我，我反而就来劲了，光着屁股就追着他们跑……

68、数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

69、老公C我~哦~哦~嗯~嗯~C我！使劲C！我老公，我爱你~

70、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

71、刚刚在路上捡到1块钱，上面居然写着“钱是我故意扔的，不要问我为什么，有钱，任性！”看完我顺手就扔了，尼玛！搞得好像我不任性一样……………

72、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

73、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

74、道理我都懂，可我就是想睡服你。

75、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

76、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

77、我跟男友都是第一次，折腾好久，我问他：进来了吗他：进来了。过了一会，我小心问道：全进来了他缓缓动了一下：嗯，全进来了。闻言，我开始撕心裂肺的叫了起来。

78、相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！ “我。。。

79、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

80、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

81、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

82、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的”我。。。

83、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”“我没拉！”全班爆笑…

84、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

85、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

86、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

87、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

88、 今天， 我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿阿，了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急啊，我才呢，还能玩好几年呢。这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗我....所以，感觉要早点结婚了！

89、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

90、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

91、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着

92、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

93、哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜。。。嗷呜”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离。。。

94、领卷子的时候，就买好打火机。

95、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

96、自己选择度仰视别人，就休怪他人1度俯视着看你。

97、三女上班闲聊。A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B：你说得是真的，我也摸过我老公的，确实是凉的！第二天， C满脸瘀伤地对A和B说：我再也不相信你们了，昨晚手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊，后来就被他暴打了一顿。

98、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

99、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子我换。

100、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

101、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老还没到白发就已经全秃了。

102、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

103、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

104、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

105、嗷~哦~嗯~啊~快点进来！我受不了！

106、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

107、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

108、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

109、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

110、高考倒数三个月，我妈每天换着法子给我做吃的。高考结束，我胖了大概斤！！！

111、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

112、

搞笑黄段子句子（1句）

113、增加性的乐趣：随着人们对男女关系的了解，喊叫已经逐渐演变成了一种床上必备技能。比如在qian戏时，男方从女方锁骨轻轻往下抚摸，再抚摸胸前的红豆、小腹、直到隐秘地带，整个过程女生会产生强烈的渴望、冲动，也会通过喊叫来表达情绪。女性喊叫声对男性性_功能也有帮助，可以帮助男方更快S精。

114、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么

115、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

116、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗

117、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

118、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

119、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

120、哦~亲爱的~你的大J吧太大了，人家真的很想再要一次~

121、正在小卖部买烟，外面下着小雨。

122、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

123、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

124、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

125、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

126、十岁那年 我被一个叔叔拉进房间 他扒下我的裤子 当时我非常害怕 那根恶心的东西进入了我的身体。。。 不久那液体也进入了我的身体 事后 我拉起裤子 双腿不停地颤抖 自从那以后 我发誓。。。。 再也不 打针了 ！！

127、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

128、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

129、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信

130、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

131、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

132、女秘书参加了环保日、卫生日、地球日的活动后，主任通知她还要参加节水日，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了啦！

133、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

134、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

135、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

136、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

137、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

138、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

139、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

140、我出差，今天二货女友问我：想我了没我说：你猜。

141、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥你真不要脸。

142、女性自然的生理反应：传统意义上的喊叫是女性在临近高潮的时候才会发出的叫声，这时候女性因为快感而产生视线模糊、身体痉挛等高潮症状，在意识模糊的情况下，大脑解除所有的压抑，冲淡理智，会发出女性平时不会发出的申吟声。

143、不是你不滚，是我不够狠。

144、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

145、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

146、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

147、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧

148、看过水浒传吗唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

149、今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了，正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，你兄弟这多快就等不及了，全车都爆笑！

150、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

151、啊~啊~~对~就是这样，宝贝老公，继续不要停~

152、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

153、昨天朋友聚会去KTV喝大了，直到走的时候还在唱汪老师的，迷迷糊糊打车上车了唱着歌就睡着了。早上醒来，司机把我叫醒说到了。我一看计价器一万八千块钱，我说到哪了，司机师傅说到北京了，我说你怎么把我拉北京来了师傅怒了，大吼我，昨天他么问了你一路，你一直说北京北京。顿时一顿冷汗，幸亏青藏高原的高音唱不上去啊！

154、幽默搞笑的小段子，有越来越受欢迎的趋势，是很多人的追求读物。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的经典幽默的搞笑段子，欢迎观看！经典幽默笑话段子精选

155、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

156、大一那年去学校，下了火车有点饿，来一妹子问吃不吃快餐，就跟着去了。我的第一次就这样就没了。

157、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

158、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

159、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

160、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。

161、骆驼有长长的睫毛，想哭的时候能不能说眼睛进了沙。

162、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

163、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

164、马上就11月份了，天气越来越冷了！我就想问一下哈，还有谁，要结婚。还有谁，要生孩子，还有谁，孩子要满月。还有谁，要乔迁。还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发了工资就先买件长袖！

165、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

166、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐我比较喜欢他们围着我坐一圈。

167、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

168、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚别对我用美人计，否则我会将计就计。

169、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

170、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

171、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

172、女人是招商银行，男人则是建设银行。

173、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

174、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

175、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

176、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

177、想谈恋爱了，大家快劝劝我。