有意思搞笑的短句文案

1、 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

2、 新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

3、 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓！

4、 最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

5、 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

6、 思想有多远，你就给我滚多远！

7、 现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

8、 我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。

9、 老天，你让夏天和冬天同房了吧生出这鬼天气！

10、 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

11、 告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

12、 老子不打你，你不知道我文武双全。

13、 七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！

14、 开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

15、 我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

16、 希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

17、 其实月亮是我啃弯的。deg;

18、 趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

19、 数钱抽筋，睡觉自然醒来！

20、 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

21、 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

22、 喜欢小动物吗我：当然喜欢。喜欢到什么程度我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

23、 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

24、 刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

25、 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

26、 你任何为人称道的美丽，都有PS的痕迹。

27、 一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

28、 身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

29、 都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

30、 幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

31、 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

32、 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

33、 听君一席话，省我十本书！

34、 儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”

35、 路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

36、 失去我，你们不痛不痒。

37、 生前何必久睡，死后自会长眠。

38、 千万别混日子，当心日子把你给混了。

39、 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

40、 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

41、 没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

42、 考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”

43、 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

44、 暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

45、 1个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；1个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

46、 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

47、 爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

48、 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

49、 假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

50、 遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

51、 “我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”

52、 你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别

53、 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

54、 我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。

55、 好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！

56、 昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

57、 男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”

58、 你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

59、 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

60、 轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

61、 发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

62、 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

63、 什么是异地恋神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

64、 和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你”

65、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

66、 明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

67、 手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

68、 我把你的话放在油锅里炸油，哈哈

69、 你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

70、 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

71、 男人的实力，就是你兜里的人民币。

72、 数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么哪里不会点哪里

73、 学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

74、 我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

75、 一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

76、 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

77、 朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

78、 如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。

79、 我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”

80、 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

81、 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

82、 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

83、 我脱下棉裤，春姑娘轻轻地来了。

84、 我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

85、

有意思搞笑的句子

86、 我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

87、 人生的需要是索取，最大需要是被需要。

88、 律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

89、 越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。

90、 失败并不可怕。可怕的是你还相信这句话。

91、 脱下裤子干天空，我X这世界！

92、 老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她老爸：你妈再胖都有我要她，你呢

93、 别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

94、 这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

95、 不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。

96、 我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为1多集，少说也有-集。结果今天想看了，尼玛，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

97、 人生自古谁无死，早死晚死都得死。

98、 昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

99、 在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

100、 做男人还是挺舒服的！

101、 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

102、 我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

103、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

104、 不要和我谈生活，和我谈生活！

105、 愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶”

106、 人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

107、 都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所

108、 学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

109、 有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

110、 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢

111、 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

112、 喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

113、 我1岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

114、 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

115、 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

116、 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

117、 花钱越多，离床越近。

118、 真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

119、 你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！

120、 看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

121、 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

122、 男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

123、 你想一夜暴富吗你想身家过亿吗你想衣食无忧吗你想生活不愁吗不如跟我在一起，我们两个一起想。

124、 将薪比薪想一下，算了，不想活了。

125、 拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

126、 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

127、 有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

128、 如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

129、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

130、 我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

131、 有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的`女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

132、 这是什么世道人活得像狗，狗活得像人。

133、 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗

134、 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

135、 今天准备做事：想你;骗你

136、 老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

137、 “打群架的时候为什么都喜欢脱上衣”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”

138、 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

139、 今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

140、 心里有座坟，葬着未亡人。

141、 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

142、 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

143、 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

144、 所谓早恋，只是在替别人养老婆。

145、 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

146、 有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

147、 小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机小明回到：你是谁班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

148、 满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

149、 说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！

150、 在月球上xx让地球人说日本人吧！

151、 就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。

152、 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

153、 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

154、 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

155、 你的孩子现在是吃人奶还是你奶！

156、 女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

157、 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

158、 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

159、 问世间情是什么圣人回答:废物。

160、 “卖萌需要注意什么事项”“注意你的长相。”

161、 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

162、 你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗

163、 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

164、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

165、 虽然你身上喷了xxx水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

166、 不吃饱，哪有力气减肥

167、 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

168、 你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办

169、 人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

170、 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

171、 甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…

172、 我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

173、 我是最诚实的人。从不撒谎。除此之外。

174、 今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了

175、 刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

176、 小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

177、 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

178、 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

179、 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

180、 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

181、 曾经想当学霸，现在只想**。

182、 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

183、 我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗

184、 二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

185、 想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。

186、 别人夸我，我就担心别人夸不够。

187、 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

188、 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友或者说，还是我直接给把钱包给你

189、 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

190、 看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

191、 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！

192、 如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

193、 每当和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解闷，效果很不错，那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。

194、 “你吃了什么东西，放屁这么臭”“咋的啦，你还想要配方”

195、 过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。

196、 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

197、 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

198、 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

199、 是的，你是天才的第一步！

200、 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

201、 把女孩变成女人是男人最基本的责任和义务。

202、. 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

203、 我多想一个不小心就和你白头偕老。

204、 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

205、 中国真的有龙吗神回复：龙是真的存在的，我一哥们前两天被一条龙服务过。

206、 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

207、 你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商

208、 平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

209、 这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车”我：“妹子，想哥啦”妹子：“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”

210、 虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。

211、 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

212、 七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

213、 床，你放开我，不要这样，我要上学。

214、 我不是超人，由于我把裤子穿在了xxx外。

215、 人们的欺诈能力让我放弃了欺诈的想法。

216、 现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳

217、 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

218、 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

219、 等待你的关心，等到我关上了心。

220、 深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

221、 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

222、 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

223、 刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累”我：“有点累。”她又问：“饿不饿”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

224、 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

225、 老师，如果你再忽略课铃，我们就忽略课铃。

226、 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

227、 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

228、 出来混，老婆迟早是要换的！

229、 保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

230、 你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

231、 感化不了你老子就火化你。

232、 你我本无缘，全靠我花钱。

233、 最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

234、 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解

235、 有情人终成房奴，有房人终成眷属。

236、 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

237、 我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

238、 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

239、 淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

240、 不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

241、 我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

242、 自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。

243、 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

244、 明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。

245、 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

246、 你想一夜暴富吗你想一夜成名吗那还等什么！洗洗睡吧

247、 通往成功的路，总是在施工中！

248、 去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。

249、 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

250、 一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。

251、 黑夜给你黑眼睛，你却用它翻白眼。

252、 我掐指一算，发现你命里缺我。

253、 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

254、 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

255、 如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的xxx全部卷走。

256、 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

257、 妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

258、 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

259、 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

260、 问世间情为何物一物降一物。

261、 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

262、 女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

263、 爱情就是扯淡，越扯越淡。

264、 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。