最新幽默搞笑短句文案

1、 若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

2、 永远做一流版本的自己，永远不做二流版本的别人。

3、 一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

4、 我！减肥！决定不吃宵夜！我就算饿死，从这跳下去，也绝对不吃一口饭！ 真香！

5、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

6、 我要让全世界都知道我很低调，穷着就好。

7、 总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑

8、 两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉

9、 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

10、 我要说你是个二傻子，那都是在表扬你。

11、 如果他不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

12、 甲：你有《时间简史》吗乙：神经病，我有时间也不捡屎！

13、 像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

14、 看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

15、 当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。

16、 我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

17、 我买彩票中了五百万，还有无数的美女主动跟我搭讪，激动的我当时就想，闹钟可千万别响。

18、 生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。

19、 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！

20、 蓝颜有了女朋友，红颜是不是要退伍了阿。

21、 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

22、 我们宿舍夜谈 一个室友突然说：“我们宿舍这辈子…”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”。

23、 揣摩人的心情是件累人的差事。

24、 朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。

25、 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

26、 世人笑我太花心，我笑世人不懂情。

27、 对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。

28、 走人民币的路，让人民无路可走！

29、 经过周末两天的休息，大家现在都很累了。

30、

最新幽默搞笑句子

31、 作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。

32、 现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下

33、 每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的

34、 假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。

35、 “报告团长，我们组十人被一个老xxx杀了” “啥老汉这么厉害”

36、 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

37、 距离产生的不是美，是小三。

38、 女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

39、 失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

40、 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

41、 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”

42、 因为喜欢你才会在你面前幼稚 不喜欢分分钟成熟超过你妈。

43、 个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了！

44、 薛之谦：xxx丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开xxx。苏打绿：“关了灯全都一个样”。

45、 每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。

46、 西游记里有大的bug，如果是“吃一块唐僧肉，就可以长生不老”，那么唐僧的洗澡水，岂不是可以益寿延年

47、 如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会——我会点她出台。

48、 从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

49、 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

50、 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

51、 到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

52、 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

53、 有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

54、 骗我冬天哈尔滨铁是甜的，还好在我要舔的时候制止了我。

55、 近朱者赤，近墨者黑，近我者“在吗，借我五万快钱”

56、 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。

57、 当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了

58、 读一年大学，连一元一次方程都不会解了

59、 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

60、 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

61、 世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。

62、 想起之前备孕的时候，我戒烟、戒酒、健身、锻炼，折腾了大概小半年，结果等孩子生下来发现长得一点都不像我，顿时觉得之前的努力都白费了。

63、 大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。

64、 放自己的屁，让别人闻去吧！

65、 我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

66、 看一美女，想去搭讪，捡起路旁一砖头说：“同学，这是你掉的吧”

67、 你们可以叫我帅哥，虽然这称呼不足以概括我全部的优点，但却可以突显我最大的特点。

68、 大概一千万人之中，才有一双梁祝，才可以化蝶。其他的只化为蛾、蟑螂、蚊蚋、苍蝇、金龟子……就是化不成蝶。= =

69、 周杰伦把爱情比喻成龙卷风 我觉得特别贴切 因为很多人 像我 一辈子都没见过龙卷风。

70、 主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深！

71、 上帝创造你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

72、 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。。

73、 女儿做错事，老婆把她关到厕所里面反省，不认错就不许出来，没想到女儿进去就反锁了门，过了两个小时：“宝贝，妈妈错了，快开门啊。”

74、 只想优雅转身，不料华丽撞墙！

75、 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

76、 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。

77、 好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

78、 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

79、 车道山前必有路，有路我也刹不住。

80、 虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！

81、 像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

82、 真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

83、 哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。